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致小昭,我的女孩。

我的心情總是陰晴不定,你懂的。

時常歡樂的像是太過亢奮,時常抑鬱的像是暴雨來襲。而你總是無辜的需要承接住我毫無規律的變化,有時候覺得慚愧,卻又不知道該怎麼拉下臉來擺脫烏雲密佈,不過就是簡單的我做不到。

請原諒有時候發生太多風風雨雨而我卻沒告訴你,一方面是不知道該如何開口,另一方面倒也是不想讓你為我操心為我憤怒了。

你已經為我做了太多,多到我明白自己早已回報不了,所以再多的也無法接受。

從來沒有一段情誼該是單方面付出,或許是如此所以我曾經感到愧疚,無地自容的愧疚。像是我在欺騙你,在消費你,在利用你對我的真心真意消除沒有人願意接近我心底的寂寞。

其實有時候會怨你,怨你為什麼要自己給自己找了個坑跳,明明我就不是個好人,明明能看透我心底就是如此黑暗的,明明我就是那麼個不該被珍惜的人,你卻一心一意的對我好,包容我所做出的一切,對你好或對你壞的,讓你感動或是讓你心寒的。

曾經好想質問你,為什麼要這樣做。

為什麼要對我好,為什麼要做我的朋友。

你明白嗎其實,一次一次的傷害,會對一個人的心理造成多大的影響。

他讓我忘記放心信任是什麼感覺,他讓我忘記真心真意地去倚靠一個朋友是什麼感覺,他讓我忘記,其實身邊還有你,還有你們其他人,其他不會傷害我的人。

可是卻怎麼也相信不了了,我開始滿身戒備,開始懷疑靠近我身邊對我好的每一個人,會不會心底是不喜歡我、瞧不起我的,但他們卻看上去笑容滿面溫柔慈祥,像疼愛我的大哥哥大姊姊們一樣和藹可親。

我知道自己不能這樣懷疑你,也明白我不會這樣懷疑你,所以開始害怕當你靠近我的時候我該想些什麼,該說些什麼臉上該不該帶著笑容。

我不知道。

我只知道你對我太好,所以只有你是我最能夠相信的,說什麼也絕對不能讓你被傷害,更何況讓我傷害你,更違反天理了這。

所以我不容許自己因為私人情緒對你惡言相向啊之類的,太沒天良了,可這太多的負面情緒,都摻雜在跟你說的每一句話之中,和你相處的每分每秒。

情況比我想像中的糟,我就是這麼不堪一擊的脆弱。我可以因為一句話感到世界黑暗再無光明,但我已經努力在掙扎,有時候還是會不小心跌到谷底,一個人落寞痛苦但卻不能跟你說,我不行。

我不知道自己會變成什麼樣子,可能有時候晃神,也可能有時候就這麼栽下去了半天都出不來。

像今天這樣。

我只想忙著忙著,慢慢調適掉這糟糕透頂的心情,這很難。

不,可能不難,可能是我比較沒法做到,我能力比較不足吧。

可能大家都能控制要不要悲傷,但我卻做不到。對我而言,悲傷就是悲傷,因為接收到了什麼而感到悲傷,不是為了什麼利益而感到悲傷,不是為了求取別人的注目和同情才感到悲傷。

你知道我不是的吧,你肯定能夠理解的吧。

對不起,我不知道這陣陰霾會持續多久,可能一兩個月,可能一季半年。

對不起,我知道這樣對你,你鐵定會感到很憤怒的,但我確實也沒力氣再跟你解釋些什麼了,打完這些我都快要斷腸了。

對不起,我不想把你拉進我黑暗的世界,我不想你陪我一起承擔自己惹上的痛苦,我不想再欠你更多讓你為我做更多。

對不起,希望你能懂我的心情,暫時我又虧欠你了,我會還的。

很愛你的啊,說好不可以離開我的。

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回應(2)

一個終於出沒的概念
在那麼多人裡,我能預見妳,就是一種奇蹟。
「再也沒有像妳這樣的人了,
當我環顧四周,發現再沒有像妳這樣的人
要到哪兒去找、像妳那麼好的人」-Super Junior<No other>
如果能把妳對我的愛,幻化成一份很溫暖的早餐,想必我會更愛妳吧(又來#
沒必要感到虧欠阿,但如果妳硬要的話,
那就陪我去看電影吧,一個人的電影,我想我必定會在電影院找不到路吧。(射手是路痴阿)
如果世界安排我們相遇,就算我在想逃離妳身邊都沒有用。
不是我硬要留,是我不能不留,所以,妳也不要覺得妳欠我了。
如果要說欠,我想我欠妳比較多吧,
一個雞腿便當(還加蛋),一份煎餃還啥的,一杯珍奶,無數份的早餐,想不清多少的糖果餅乾飲料聖誕禮物情人節禮物巴拉巴拉的。我的重點是。那家雞腿便當很好吃,我是說真的!!
話說我們到底多久沒合照了啦,
快點吧,我覺得我的封面該換了阿。
而且妳每次大頭照都是我拍的欸。好害羞///
我也很愛妳啊,藏在心底的愛,也是愛哦。
 
2015-08-20 10:47 透過電腦版 回應
為什麼popo的短文區都不能給珍珠?!!!!!!
一開始只看了一點點開頭 就忽然想起一個很重要的人 一個認識了八年 從討厭我到對我不離不棄的一個女孩
看這篇文章愈看愈覺得可怕 後來我甚至都要懷疑這是我寫給那個朋友的話語了....根本和我曾寫給她的信一模一樣呢
連恨她為什麼要對我好 為什麼要自找麻煩 然後對於我在深淵當中總是爬不起來
而不斷不斷發瘋 帶給她困擾時 她被我煎熬的心情 讓我覺得好痛苦 明明不想要讓自己的悲傷沾染給她
很多次都想假裝沒事 因為知道她已經為自己承擔太多東西 不想再繼續這樣 但卻發現只有她可以理解
就像妳文裡說的 真的覺得很感動 有人這樣貼切地說出自己心情的感覺--
不是刻意悲傷 不是故意悲傷 不是想要得到好處或是什麼的 單純就是沒辦法從牢籠解脫
那就是種長期的陰鬱感 很難離開 很難消失 就算旁人 像你文裡提到的小昭
會為此失望氣憤 覺得為什麼你要這樣對自己呢什麼的.......

很認同踏雪所說的......感覺每個人都可以忍耐住 克制住自己的悲傷痛苦 為什麼總是只有自己沒辦法
我對此無力很久 也痛恨自己的超低抗壓性...而且每天都告訴自己 不要再拿悲傷去吵那個女生了
因為她該是快樂的人 而我卻讓她一再為我承擔一些 明明是我的問題(自己心情好不起來的問題)
雖然真的會一直自責...我也曾經傳三十幾封訊息給她 說她為什麼要對我那麼好 我明明對她根本死纏爛打 為什麼那天我差點死掉時 一向冷靜的她會差點哭出來
為什麼要那麼緊張那麼不安 為什麼要每次都耐心的聽我說 為什麼要對我這個爛人那麼好?
我問這些有的沒的問題 結果她只有回復一個貼圖 因為她一直都是話不多的女生

我們認識八年了 起初是小學 那時 她是班上公幹我的女孩團體裏頭的一個 對我是非常厭煩 非常不客氣
其他女孩都是對我冷言冷語的嘲笑 或是弄一堆排擠的關係霸凌遊戲 而她就是所謂的肢體霸凌吧?!
會把我的身體抓破 打我之類的 讓我身上都是破皮和瘀青 但我那時太小了 所以不懂得自尊
只覺得好想跟每個人當朋友阿 就算那時被班上那樣討厭也覺得都是自己不好 不過現在長大
想起來覺得 就算我很討人厭也不能那樣對我吧(笑) 現在念的高職 我的人緣還是很糟
但我已經變得不喜歡去討好人 覺得凡事都隨便他們去笑我 罵我 排擠我 都可以啦

總之放晴那時和那女孩原本一直不是很好 那時因為國小輔導室有關注我 應該是我從小就太值得關心了(有病...)
輔導室老師都有問班上其他同學我的狀況 然後有一次把班上的主使女生 還有"她"叫去輔導室
我待在會客室外面沒進去 但我聽到老師說一句: " 放晴其實心裡一直很焦慮 她有很多問題是沒辦法一時解決的 而妳們不能說她變成這樣妳們沒有責任"
後來 另一個女生還是繼續霸凌我 反而是"她" 因為個性本來就和那些女生不是很合
在那個團體裡面其實也可以算是被排擠 結果她忽然開始和我變好 變成朋友的打鬧
後來升上國中 她還是每年送我生日禮物和聖誕節禮物 她說 認識我是她這輩子最大的幸運
雖然我有時會痛苦的想 她會這樣對我好 會不會只是基於贖罪的心態? 所以她每次拉住我的手 跟我聊天時
我其實都很難過 但又還是覺得心裡住著那個小女孩 想要跟她當朋友 而現在的確是了
有一天半夜 一直話很少的她忽然傳來很長的訊息 她說 看了我的各種文 忽然覺得心疼 忽然覺得可以理解我的所有作為
她說 雖然我認為自己很軟弱 但我其實比她還要堅強 因為我撐過了很多的痛苦 而她只是還沒經過考驗而以
她說 那天她以為我已經死掉的時候 她的心裡一直怒罵自己 說來不及了 妳連朋友都保護不好 妳她媽沒用...妳再也見不到她了....
她是很自信又很冷靜的人 念的是我們學區的第一志願 平常就是個開郎陽光的女生 而且很理性
就算大家都在感性時間的時候 她還是只會酷酷的說一句就這樣啊
所以當我看了那長長的訊息時 我其實很感動 心裡也受了很大的衝擊....

對不起呀 在妳這裡看了這篇讓我心裡受了很大的衝擊的文
就讓我想到了那個很重要的女孩 還有一些很重要的事情....
所以說了一些傻傻白癡的話 抱歉呀^^
我只能說 我真的很喜歡這篇故事 寫得很觸動人 也寫出了自己內心最真實的感受
那是少數人 因為體驗過類似的情節 所以會被深深感動的
當然 你我的故事都不會相同 畢竟我們還是不同的人
但希望 當你受傷時 我不會像其他人常說的 想想那些對自己好的人
那太痛苦 太像為別人而活了
受傷時我就讓自己盡情沉浸在痛苦裡面 因為那種感覺久了真的會成一種癮頭呢....
那感覺並不像外人想的那麼壞的 雖然看似折磨人 但至少也是被折磨得開心

我真的說太多了吧 哈哈 因為真的很感動 謝謝踏雪寫了那麼好的篇章
送給自己這樣重要的朋友 也讓讀者看了 心裡暖暖的

對了 還有 我很謝謝妳在我家的留言 其實我只是覺得 看了文章就要好好看嘛 好好感受嘛
那樣才對得起作者不是嗎?! 很多時候只要看到那種很多人關注的文章 我其實都很不想看
我想 對作者來說 多一個我 少一個我 有差嗎 我反而會特別關注留言少的人
踏雪來的這段時間剛好是放晴比較多人留言的時候(真的有點讓我受寵若驚呢 因為之前的我都是半年一則留言 而且還是那種看就知道沒點進去的留言 第一個留言都在胡說八道 二來點閱率也沒增加)
我也有很多篇小說已經按隱藏的 (加上之前辦的帳號 有二十幾本故事呢 明明日更了 也打到完結了 也還是沒有人留言 點閱率一直是零)
不知道為什麼暑假可能比較多人有時間回覆留言吧... 通常過了暑假這盛況又消失了
踏雪在放晴那篇的留言 嘿嘿 放晴很認真地看完 然後覺得很想來看看你 我發現你的文章真的很好
我在以前的帳號時 也有人跟我說 我的文筆很好 相信有一天會被看見的 但後來也是消失了XD
放晴在打那篇短文的時候 剛好遇到很多問題 那時放晴的手腕已經被割到快要爛掉了
因為每次都還沒好 狀況又復發 又會因為忍受不住那種可怕的衝擊 用大力割動脈 轉移痛苦
剛好那時也是很努力地每天打文 卻一直沒有人來看 每天看到點閱率都是0 留言也還是0 覺得非常灰心
(不要懷疑哈哈就是 放洋男孩與手錶女孩 那一本 打很久還是沒人留言 乾脆不更了...)
有時等了很久很久才會冒出一個留言 只說一句加油喔 這一句只會讓我更是無力
就是因為那時每天看一堆這種很敷衍的留言 所以下定決心 要好好看作者的文章
真的沒興趣的話走就是了不要硬是亂留言 只會讓作者更難過 除非是那種我看得出她很認真的在打文 卻一直沒有回應的
我會覺得看到以前的我 覺得很難過 於是就會好好的看他的文章 細細感受那種情感
其實很多作者都跟你一樣呢 寫得很好 但就是很少人發現 相對的很多大家喜歡的作者
我真的覺得不怎麼樣 只是很商業化的討好少女心而已 卻不真實 我不會跟著他們一起的
尤其像是看到妳這種的文 讓我心情很多感受的文 我一定會留很多言的 讓作者知道 有人很認真地看 很認真地感受她的文字
並且 從中得到感動與力量 覺得想起好多好多事情 很有感情的作品 一定是因為有對重要的人說的話吧?

我有在回去看我那時在妳那裏的留言 我沒有說的是 妳的那篇文章還是讓我想到那位朋友
當下看的時候就這樣覺得 打的那些話也都是呢....(說得好像我真的只剩這個朋友了XD)
還有 因為妳的留言很長 讓我看得很震撼(放晴是最近才慢慢收到很多人的長留言的 平常有人留言就開心了^^)
所以請原諒我還沒有回覆 而是跑來妳這裡說了這些亂七八糟的話 哈哈~

加油 我支持你 也謝謝你說 是因為我 妳才有動力的^^
這句話 真的是我來popo的這些年 聽過最溫暖的話了
 
2015-08-19 00:18 透過電腦版 回應