我摯愛的姐,再見
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隔了三週,你的後事也總算辦好了…
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說到底,你還是太貼心了…
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連假都沒有給我請到…只有姐夫守著你
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當然,我在這三週也沒閒著…
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整整哭了一個禮拜…也送了一個禮拜的你最愛喝的飲料,到你的靈前…
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後面一個禮拜,我試著收拾自己的心情…但你也知道沒這麼容易…
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所以後來我開始寫了…寫給你…寫我心裡的所有想念
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寫…是我目前唯一能做的事,為了止淚。
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跟好友聊到你的事情…手機前的我的眼淚…停不下來
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自責的我是因為太信任你的自我意識…你說你還沒準備好,但其實你的內心已經準備上路
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自責的我是因為太自以為是…我以為你學了身心靈會完全好起來…卻沒想到你還是掉回慣性
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自責的我是因為太過否認你會離開的事實…所以你走得那麼快讓我措手不及…
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所以我們笑著、我們偽裝著、我們嘻笑怒罵著…我們沒有去面對…內心的痛苦…
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或,內心的恐懼跟擔憂…所以你走的那天,才會顯得那麼匆匆…
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揮別的身影還依然清晰,而你的肉體早已成灰...
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唯一慶幸的是你走得很快…沒受什麼苦
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唯一慶幸的是最後這段時間,我們想吃的、想喝的、想說的、大部分都說了…
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只是我還有好多但是啊…只是我還捨不得你啊…
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只是我知道你也不想走啊…只是我知道你真的該走了啊…
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不想讓你繼續痛苦,我就只能祝福
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不想讓你繼續掙扎,我就只能放手
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回憶最後那幾天,我幾乎不怎麼找你,你也不怎麼找我
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你的嘴破,你的腳踝水腫到不行…我們掩飾著心裡的慌張,還自以為是的開玩笑
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你最後那一餐還是我煮的,雖然沒吃得很飽…但你很滿足…
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我跟哥還因為沒能跟你聊天,而吵了架…你笑了笑…只是說想看我們吵架…
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並沒有叫我們停…接著你很想睡…再醒了兩次小片刻…
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陷入昏迷的你,就這樣轉身就走…
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落淚是一定的…不捨是一定的…
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放手,也是一定的…
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短暫的離開並不是代表永遠不見。你我都清楚這一點。
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跟你一起學習身心靈的日子是你留給我最後的印象
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我停了三週,懷疑身心靈學習的意義,並沒有灑狗血般的拋下或把書都給撕毀或發狂
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然後,從現在重新開始,學習。
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因為我知道,這個結局,或許就是你那時最想要的…
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停留在四十一枝花的最美好的身影,不會老去,漂漂亮亮的…
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一如你既往的風格...貼心、微笑、甜...
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但你下次可不可以學會爭吵?學會衝突?學會抓狂?
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因為我希望你活久一點點啊!!!!跟我在一起久一點啊!!!
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不要總是這麼溫柔,不要總是這麼沒脾氣,不要總是這麼為別人著想!!!好嗎?
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這輩子,再也見不到了。但你會一直活著,在我心裡。
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別忘了有空來我夢裡聊聊。我想你。
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