我是個不折不扣怪胎,不完美的處女座。
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有陣子,我不笑了,也不講話,心裡異常的,低落。
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成績一路往下降,我知道自己不對勁,但我找不到解決的辦法。
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補習班主任開始盯我,他跟我說:
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「你有事情要講出來,讓我們幫你,這裡的所有人都可以對你伸出援手。」
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我眼眶一熱,對他的援助很感動。
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但我搖頭了,拒絕他的幫助,因為我明白沒有任何人能幫我。
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有時我想尖叫、大吼、咆哮、大哭,宣洩我的情緒。
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我想乾脆就讓自己這樣一路跌倒谷底吧,沉淪在黑暗中,陷入不真實的解放。
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但頓時我又想到我的未來,還有爸媽對我的期待,老師對我的肯定,跟朋友的約定。
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我又從深淵中爬起。
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我明白自己不屬於那裡,但同時我也沒辦法把自己拉回光明。
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我變的愛哭,我得不到完美的釋放。
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我自己的問題太過於沉重,不敢開口坦然,成為我的阻擋。
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一直到了最近,我站起來了,我似乎感受到光的溫暖。
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或許是因為朋友不停的激勵,儘管她們不明白我怎麼了。
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或許是補習班老師的斥責,她說:「都快段考了!你這副模樣是在搞什麼?」
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那句話把我一巴掌打醒了。
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是阿,我到底在搞什麼?
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我沉迷在自以為是的解放,我沉浸在黑暗深淵裡。
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它只教會我放棄,教會我可笑的悲傷。
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教會我一堆沒屁用的東西。
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我試圖遺忘那沉重的問題,試圖靠我的雙腳站起來。
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我明白我不能再懦弱下去,我明白我不能再被看不起,我明白我不能再讓人擔心。
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我一直忘了從小課本就教我們的道理。
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失敗了,再站起來就好。
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親愛的,我們終要學會堅強。
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勇敢的面對一切,懦夫不是我們的風格。
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別讓任何對你不利的東西吞噬了你。
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等你醒來時,你會發現你在浪費時間,浪費一切。
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雖然我依舊沒解決我自身的問題。
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但我不想再繼續白目下去。
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我只想要往前走。
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因為我明白,那個問題。
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會隨著時間慢慢解開。
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