2024/1/1起申請的稿費,匯款日改為一個月兩次
HOT 閃亮星─真月耽美稿件大募集

-【喜歡,我們都錯了】送給你,也送給我自己

      →圖源自Mark語錄,網址:https://www.facebook.com/marktalking?fref=photo

      →文章:水恩的心底話

      →建議搭配服用:郁可唯-我們都愛過↓

      §網址:https://www.youtube.com/watch?v=egwY52U7eYs

      送給那個,我喜歡的不得了的那個你,還有,快要窒息的自己:

     

      你會看見這篇嗎?

      想到你有可能會回來這個頁面看看,心臟就砰砰地跳個不停。

      會也好不會也罷。

      在這裡,我就只是個與文字玩耍的寫作人,把自己最深最深的心意用一字一句傳達出來,無論你會不會看見,只要我的文字是熱的,我的眼眶也就會是熱的。

   ★你可以嫌我煩,但是我不會退縮;如果我退縮了,也絕對不是不愛你了。

      我有千千萬萬個理由去想你,但卻找不到任何一個可以見到你的理由。

      要用多少個詞彙才能夠表達我現在這樣悵然若失的感覺?

      我想了又想,還是這三個字最貼切-『我好累』

      愛情不是一件痛苦的事情,『喜歡』這件事本身並沒有錯。

     

      你記得嗎?呃不,也許我該這樣問-你曾經有那麼一絲的感到過嗎?

      當小小的幼苗萌芽的瞬間,我想我的表情大概是又驚又喜吧!關於你,我們會變成朋友是我想都沒有想過的事情,原本以為我們的緣分大概也只有高一同學的命,但是這緣分卻遲了兩年才回頭。

      一開始我的確沒有把跟你的這緣分當一回事,只是有時候會不小心想著你在做什麼,僅此而已。

      一天一天,隨著依賴感加深,又或許是聊了各種我們相似的背景,有時候會開始想要占有你的時間,想要時刻都跟你有互動,想要更加的了解你。

      想,但卻沒有任何資格去做。

   ☆吶、你思考過我們可以前進嗎?你想過我們未來的可能性嗎?

   ★失衡之後,於是轉身逃避。

      鼓起勇氣邀約你去看了電影,我很訝異我們明明是很久沒見,也可能在當同學的那一年裡根本沒說過幾句話,相處卻還是可以不彆扭(至少我沒有)。

      很多人都說不管跟我熟不熟,就算走在一起不說話都不尷尬,你呢?你的想法是什麼?

      與其用盡心力去思考到底要說什麼來解決尷尬,不如就誠實的面對自己的話題庫枯竭的事實,安安靜靜地就算是一起並肩走著也可以微笑,有時候偷偷的瞄你的側臉、吃飯的時候會不時地往你的方向看去。

      我自己都知道我很依賴人,我也不是沒有被嫌煩過,只是我不知道這一次被嫌煩竟然會是這樣痛心。

      我說過,我都跟我同學說過:如果覺得我煩,就把我推開。

      他們並不是沒有推開我過,但每一次儘管我嘴裡抱怨著但卻都是笑笑地接受,注意,是『接受』,不是『承受』。

      我自己都知道自己依賴感很重、獨佔欲很強、不安全感特別旺盛。所以針對不喜歡這些的人,通常把我推開一次之後我們的關係就會漸漸淡化-不為什麼,只不過就是我真的改不掉,所以我也不會強迫人去接受罷了。

      不知道是不是因為你開始忙了、或者是自己太敏感想得多了,偶爾夜裡默默地啜泣已經不是難得一見的事情。

      在心裡埋怨著為什麼你寧願團練也不回我對話窗,在心裡不悅著為什麼你的態度判若兩人。

      於是,當積壓太多的苦就漸漸爆了開。

      一次次的我開始控制不住自己的脾氣,任由自己開始對你發火,而你對於我的怨言也沒有任何激動的回應(也許是透過文字,我感覺不到)。每當事後我總是會低頭向你道歉,不要問我既然知道這是不對的事那幹嘛還要做,我就是控制不了才會不小心爆發後又道歉。

      你可以說我想的少,但是你不可以否認我對你的在乎。

      一次次的,也許你感到煩了吧,回我的次數越來越少,漸漸的演變成了無視。

      我可以不怪你,但你不能阻止我掉淚。

      當我們的關係開始下墜,一切早就來不及了。

   ★時間仍然在走,但我卻希望回到過去。

      時間不會因為任何人心痛而有所停留,但是心痛卻會因為時間的流動而漸漸麻痺。

      當知道你開始逃避,我也開始害怕-

      你可知道,每一次要敲你的瞬間我有多麼恐懼。

      你可知道,每一次按下傳送的時刻我的手都會抖。

      你可知道,每一次在發送前我都要審核幾遍字句。

      看著你的小綠點出現,然後消失,漸漸地當你開始無視,我也就不再點下你的名字,開啟那個小視窗。

      我怕,怕你哪天突然對我說出『別再煩我』這樣的字句。

      我們這樣的狀況已經夠糟了,這樣的關係我用了多少時間去適應?用了多少力氣才得以平復心情?

      已經沒有餘力,看著下一個更糟的變化出現。

      當你拒絕的意味越來越強烈,你可知道就算我想哭也已經沒有眼淚。

      心中的那顆石頭就這樣懸掛在正中央,它下不來也上不去,就像是鼻酸了卻沒有眼淚。

      痛不欲生。

      每天的夜晚,我從『好想要快點早上,這樣就可以見到你』的心情,漸漸變成了『好想回到過去,失衡的前一個瞬間』

     

   ★曾經有人問過我,我到底為什麼喜歡你。這個答案,我也不知道。

      可能這樣你會覺得我很膚淺、很隨便吧?

      但是我想問問,喜歡一個人一定非得有個理由嗎?

      你想聽見我的答案是因為你的臉還是你的腦袋?你給的安全感還是我可以依賴的感覺?

      簡訊在手機裡打了一遍遍後又刪了一遍遍,打好了之後就放在那始終不敢寄出,那天有了勇氣或是心血來潮按下傳送鍵後又後悔不已。

     

   ★只要你肯回頭,我願用盡所有力氣跑向你。

      前幾天去找你的時候,你的態度就是一副不情願、不想見的樣子,雖然我氣你先走,但最後我還是沒有對你怒吼。

      對你,真的沒有任何理由的我無法生氣。

      那晚,鼓起勇氣密了你,睽違將近兩星期,沉默的聊天室好不容易有了一點點生氣。

      儘管我們的談話,就像是我問你答,但那也無所謂。

      無論是簡訊或是聊天視窗,每次在傳送前我總是說服著自己『你沒有回是正常,回了也很好。』我的期待開始一點點的消退,這並不是我對你感到失望,只是我不想再讓自己失望。

      記得嗎?最後我說了我們是朋友。

      朋友。

      是朋友。

      嘴上笑嘻嘻地喊著我的戀愛告終,誰又知道我心裡有多期盼你能夠拉著我的手告訴我再等一下。

      不用你說,我也決定等下去。

      對不起我很固執,你可以嫌我煩,但是你不能否認我的認真。

      我自己都訝異自己怎麼那麼喜歡你,但我就是這麼喜歡你,喜歡到接近失控的地步。

     

      §只要你願意回頭,儘管我們之間隔著九十九步,我願意用我所有的力氣一個人跑完那九十九步,只要最後的結果是你、是我們。

     

      親愛的你:

      我不知道你會不會看到,會也罷不會也罷。

      或許你顧忌的是我們不夠了解彼此,怕在一起後才發現不適合,因為要是那樣的話無論喊不喊卡都會有傷害。

      又或許我們的感情真的是我一廂情願,那麼我也就無話可說。

     

      可不可以,給我一個了解你的機會?也給你自己,一個了解我的機會?

      可不可以,給這小小幼苗一個長大的機會?

     

      距離不是問題,你的不會背叛還算數與否?

      達令,可不可以回頭看看我?

                                                                              3/26     19:36     水恩

上一篇回作家的PO下一篇

回應(2)

唉壓
對不起啦嗚嗚嗚嗚
 
2015-03-29 15:28 透過電腦版 回應
-3-
2015-05-07 19:56回覆
水恩
我在這裡(抱
2015-03-28 11:27 透過電腦版 回應
你的LINE很愛消失QQ
2015-03-28 14:30回覆