你是否也有過,每日早晨第一次的睜眼,第一次的茫然?
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我記得曾經有些日子過得很「空虛」,不是沒有目的的那種,咳,說明白點好像就是沒有目的。
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但這不是我想點出的,因為這種空虛普遍的沒有人想承認。
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來個比較可以接受的吧!也許該說的是關於愛的空虛。
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我是一個不能沒有愛情的人,所謂沒有愛情並不是單指身邊沒有男人,而是我的心中沒有人。
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因為無法很斬釘截鐵的說那是戀愛,所以我姑且把它歸類給了愛情。
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每天晨起,望著湛藍的天花板(為了掩飾自己的各種空虛於是故意把房間漆成明亮的湛藍,好把自己弄得充實點。),一開始是毫無思緒的,然後很不搭輒的自己突然嘮叨起來……
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「我是多久沒愛人了?」
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很刻意的不去想「是多久沒被人愛著了?」,當然這裡又要歸類為那種很明顯的空虛了,誰叫我無法承認(攤手)。
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明明才離上一段愛情短短一個月而已,卻空虛的可以。
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不是沒有生活在愛的環境下,我的父母我的朋友,他們都愛著我的。
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可是我還是固執的認為那種跟這種不一樣,至於是哪種我自己也有點不明白就不花時間點出來說了。
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其實自己也說不來這種空虛到底怎麼跑出來的,只是看著天花板就會想起,看著屬於藍天的顏色就會想起,看了自己一個人的樣子就會非常想起。
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這時就該果斷的起床了,空虛可不是賴床的最佳原因。
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想得多了,眼睛會酸的,大抵是一直看著天花板的後果。
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如果今天是平常日,那就得趕緊梳洗趕緊吃個東西再趕緊出門,然後還得在諸多趕緊中,趕緊想想今天要做什麼,太多趕緊就自然會趕走不識相的空虛。
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那好了,如果今天是假日呢?
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我只會告訴自己多擔代點吧!
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頂著亂糟糟出門可以立刻讓人停頓思考現在是否七月的髮型(?),拖著沉重的步伐走進浴室,拿起牙刷時再嘖嘖稱奇自己昨晚是否戰爭過後的頭髮,就放空了,只要別把洗面乳當牙膏擠上就好了。
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看著鏡子中的自己,放空其實帶著很多紛亂的情緒,一方面估摸著今天該做些什麼,一方面想著自己想做些什麼。
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通常這不會佔很多時間的,大概一個刷牙的時間。接著趕在自己又要放空前開始想今天要吃什麼。
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因為一旦自己什麼都不想時,空虛就會還自動的推門入室了。
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{可惜不是你,陪我到最後……}
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按掉。
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{為何愛越快樂越不能快樂,為何遍地都是愛情的傷者……}
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跳過。
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{我不說我祝福,我不祝你幸福……}
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按掉……等等,還是繼續聽下去好了,已經略過很多首了。
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還是一個假日,閒得可以的自己(程度是大字形的賴在沙發上),總是會想著辦法找事做,不然就是睡覺進行養豬計畫,不然就是會想起愛情。
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想起可惜不是你的愛情、想起受傷的愛情、想起不想說祝福的愛情。
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那太難熬了,過去了就過去了,不用一直開檢討會勞累自己。
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所以就這樣不知不覺的摸到書櫃前找書看,或者是乾脆拿起耳機塞住雙耳,不讓空虛繼續大聲咆哮。
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不料這才是真正的不智之舉,所有自己特選的傷心情歌都很看良辰吉時的一湧而上。
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有點自作孽,誰叫自己總愛在情人節唱背叛和分手快樂給情侶聽……
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於是就很因果相報的換那些歌曲來撥動甚至是擾亂自己的心,只能會急促的、隱約透出慌亂的按掉一首接一首的歌曲。
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因為自己無法缺乏愛情,自己也不斷在受傷。
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看似一片空曠的心,找不到完好的一處休息。
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又會不自禁的恍神了,這次毫不避緯的直接想起上一短愛情,時隔一個月的,往事。
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是想入神了嗎?一個個片段如投影機般播放而過。
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是還愛著嗎?怎麼有個地方仍是隱隱作痛。
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都說對於失戀的逃避是愛上另一個人,之前都這麼做的自己這次為什麼怯步了?
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為何耳邊還是會想起他呼喚自己名字的聲音?
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然後很忽然的,想得到一個擁抱。
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有時真的想得多,陷得深了,就會任憑耳邊仍不間斷的歌曲帶著自己一同沉淪。
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然而醒來後除了無奈,就是空虛。
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然後苦笑,然後默然。
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總是這樣,很不講理的,沒有愛人的空虛。
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不是很明白,所以只能坦然接受的空虛。
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不難過,可是不會很高興的空虛。
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最後,過完一天。
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你有沒有過那種醒來什麼目標也沒有的空虛?
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毫無疼痛感卻掙扎著的那種,心空缺著什麼的虛脫感。
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我記得的那些日子就是這麼的空虛,不會有熬不過來的感覺,只是放任日子一天一天過著,有種人生就是這樣的頓悟。
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從中學到了一點灑脫,至少還是盯著天花板,想著好像還有什麼重要的事該做。
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當然除了愛情,還有什麼重要的事情,例如學會放下。
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我一直是那個不能不愛情的人,偶爾的間斷期會有那種只能浪費一天的空虛,然後常常也有那種很明顯到我還是不敢承認的空虛。
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但是我想我還是挺無入而不自得的,因為我很「無奈」的多交了一個名為「空虛」的朋友。
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偶爾得浪費一天時間看著天花板、聽著虐待自己的情歌、甚至有時盯著時鐘發呆抑或對著鏡子不斷驚嘆鬼斧神工的髮型,然後陪著的朋友。
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姑且取個大眾可以接受的稱呼……
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「空虛,寂寞,還好不會冷。」
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(待續)
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孤單總是找藉口
寂寞愧疚吶喊
誰在妄言我
夜燈書桌
唰唰聲
折射
字
嗶
手指
滑又晃
許多文字
電流穿透了
等候妳盯著我
孤單整齊的陣列
 ̄ ̄
寂寞就是一個人安靜
空虛就是一個人發呆
孤單就是一個人流淚。