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「世界不斷的改變 改變 我的心思卻不願 離開從前
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時間不停的走遠 走遠 我的記憶卻停在 卻停在 那1995年」__黃舒駿<改變1995>
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我不知道為什麼巷弄裡會有那家咖啡店,像是幾乎不存在那樣。但我終究是在這個火車誤點的小城鎮上注意到了它。
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不太起眼,它甚至沒有招牌,推開門,撲鼻而來的是一股熟悉又陌生的香味,彷彿窗外的大海直接被塞進了那狹小的空間裡一樣。漂流木的溫暖氣息和著吧檯上的咖啡,店裡的音樂輕柔的播著。
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我等了一陣子,仍是沒有人來招呼,我想是他們也沒有想到會有人在這時候來吧。這家咖啡店一看就知道是為了主人的夢想開得,而非為了浮華的觀光客。
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然後我看到了書櫃上一本泛黃的書,《生日快樂》。
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沒想到現在還有看得到這本書的地方啊。我不禁感嘆。那都已經是十幾年前的事了。
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那是一個很夢幻的時代。
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我不知道怎麼形容那年代的絢爛,畢竟我之所以會懷念,一部份原因是那時我還年輕著。
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那時,瓊瑤才剛流行,約翰藍儂還沒被槍殺。即使報章雜誌還沒解禁,但林青霞已經躍上大螢幕,而女孩們的房間快被言情小說淹沒。
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往學校的路上,還可以看見稻田,旁邊的小圳也沒有被填起來。地下室的校刊社永遠不會有廢社的危機。傳說中的台北,有一條重慶南路,一整條街都是書店和舊書攤,西門那兒,有一間明星咖啡屋,有很多的靈感和文章在那裏飛揚……
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我那時還不知道,如今的社會會有這麼劇烈的變遷,不然我定會意識到,我是將那個年代的色彩發揮得淋漓盡致的人。我的朋友總說,我是個織夢者,在她們畢業後成為家庭主婦的眼中,我是個唯一有完成夢想的人。
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但她們不知道,我從未有過什麼夢想,不過是幫她們完成她們的「幻想」罷了。
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在那個寂寞的年代,男生和愛情,隔了一個操場的距離。唯一的相遇,不過是穿堂的擦身而過。
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這如此貼近的遙遠距離,卻讓年輕躁動的心有了某種奇妙的感受,風中的汗水味是讓人討厭又好奇的存在,沒有勇氣,因此有了更多美麗。我於是讓這一切化為真實,靠著手上的一支筆。
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我從高中就開始寫言情小說了。
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並非自己愛寫,只是喜歡看見朋友們幻想成真的表情。我用微薄的稿費請她們去二輪電影院看一場<我是一片雲>,而她們的佩服,促使我寫下更多的幻想,她們渴望得邂逅,在我的筆下,越真實越曲折,也越糾結人心。
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我知道,我寫得愈生動,稿費就愈多,這讓我有更多的成就,文筆也越來越好。
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但連當時我也沒注意到的是,這段經歷,對我造成了一些影響,在少女的詩情畫意退去後,留下的是我無法如同她們去迷戀操場上遙不可及的存在。那時我還以為是即將到來的聯考讓我失去了對愛情的興趣,但後來我才知道,是我的好文筆,讓我看清了現實。
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我知道,那些男生,是『假』的。
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我將幻想寫得愈真實,我的現實也就愈虛假,因為我知道,一切的情感,都是我『寫』出來的。
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「欸,陪我去一下陽台。」朋友輕拉著我的衣角,羞紅了臉。
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我知道他迷戀得是哪一個男生,也知道下一節是哪個男生班要體育課。我只能表面上裝得興致盎然,心裡卻是心不甘情不願。
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但,我在那天注意到他。
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那是秋末的一個下午,校園的楓樹,葉子都已變紅了。
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或許就是因為這樣,他的吉他和他的白襯衫才更加顯眼?我不知道。
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我只記得的是,那天,朋友迷戀的男孩,丟出了一球......那球飛過籃框,滾過泥濘的草地,掉在圍牆的樹林邊,最後,停在一棵楓紅的樹下──他的腳邊。
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一瞬間,世界似乎被轉入無聲。
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他撿起那顆球,穿過草皮朝我們走來,一切都那麼沉靜、安詳。
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我總覺得他抬頭看了我們一眼。
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我確信他看到了我。
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那是青春中,最毫不起眼的相遇。
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『我沒說婚姻生活不美滿呀!』
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江雁容說,撥得吉他叮叮咚咚地響:『我只是有點感慨,記不記得我們讀中學的時候,每個人都有滿懷壯志,周雅安想當音樂家,我想當作家,程心雯的畫家,現在呢,大家都往婚姻的圈子裡鑽,我的作家夢早就完蛋了,每天腦子裡都是柴米油鹽醬醋茶!周雅安念了工商管理,與音樂風馬牛不相及,現在也快變得像我一樣了,程心雯,你的畫家夢呢?』 」____瓊瑤《窗外》
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我靜靜地拿了那本書,走到了在戶外面海的木台。老闆始終沒出現,於是我面著海風,燃起一根菸。
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書的第一段是這麼寫的:『那是一個初秋的大風天,沒有任何驚喜與意外,但我們仍舊是在這樣一成不變的日子裡相遇。也就是這樣,我的青春,再也不是千萬日子中的微小片段,而成了難以抹滅的珍藏。』
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在時間洪流裡,你又知道你會遇見了什麼?我喜歡張愛玲的<愛>,多年的兜兜轉轉,她竟然還記得,當年在樹下,與年輕人相遇的微小瞬間。
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或許,這就是人生吧。
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大約在一個月後,班級的外掃區換成了操場,我被分配到了那片楓樹林。
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「你在這裡?」
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可能是我被在樹後彈吉他的他嚇到了,但也可能是因為在那一剎那,我突然想起了那篇文章。
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(噢,你也在這裡嗎?)
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他看了我一眼,眼神很澄澈,沒有參雜任何情緒,就這樣定著幾秒之後,他點了個頭。
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之後我總會遇見他,在那棵楓樹下。
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在某天他彈了<Hey Jude>後,我鼓起勇氣和他說了第一句話。
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「你喜歡披頭四嗎?」我問。
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音樂停了一下。
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「不知道。」他的語氣沒有任何情緒。
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「噢。」也不好再多說什麼,我默默離開。
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我還是忍不住和他說話,想聽他的吉他聲,看他的眼神。每次都是這樣的,我努力和他攀談,但話題總像斷了的弦似的,接不起來。
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但,是什麼時候開啟「生日」這個話題的?好像是我在生日那一天吧。巷口開了一家西點店,在當時還算是新奇。午餐時母親送來便當時,還帶了個小蛋糕,要我分著同學吃。
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「妳的頭髮上有奶油。」很難得的,他第一次和我說話。
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我尷尬地笑了笑,伸手把它抹掉,反而在這時不知道要說什麼。
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「好吃……嗎?」他又說,我愣了愣。
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「我是說,呃,生日蛋糕,什麼味道?」他說。
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生日蛋糕,是什麼味道?
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我要怎麼形容它的味道?
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「不知道。」腦袋裡面閃過很多語詞,但我最後還是這麼說。
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「真好。」他這麼說。
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我看著他,順口問道:「你生日什麼時候?」
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他突然沉默,抿了一下嘴唇。
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我想他不方便說,也沒有再追問下去,就這樣任憑空氣凝結在風中。
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過了很久,我才聽到他小聲地說了句:
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「不知道。」他說。
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「不知道?」我疑惑。
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他看著我,若有所思。
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「今天。」他又說。
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「你今天生日?」
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「沒有。」
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他倒把我弄糊塗了。上課鐘聲在這時響起。
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「走吧。」他淡漠地說。
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我只好離開那棵楓樹,一回頭,他仍是拿著吉他倚在那。
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他望過來,就像第一次的眼神交會。
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之後,「你生日什麼時候?」成了每次總要說的話。
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「你生日什麼時候?」我總在曲子告一段落時問他。
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「冬至。」他放下吉他,望了我一眼。
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「為什麼?」我問,他趁這時翻找他想要的譜。
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「因為天氣會回暖。」他又撥起弦。
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「騙人!」我說,他不理我。
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每次都是相同的對話,然而每次他回答的日子都不一樣。
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「你生日什麼時候?」
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「夏至。」
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「為什麼?」
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「一年中最燦爛的日子。」
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有時他的回答非常詩意,但有時候則會出現非常奇怪的答案。
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「你生日什麼時候?」
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「春分。」
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「為什麼?」
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「因為我家的貓會叫。」他非常認真地說。
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「你!」我沒好氣地瞪了他一眼:「去撞樹!」
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他狡黠的笑了笑。
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我沒向他說,他笑起來非常好看。
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事實上,我們什麼也沒說。
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我總覺得,我之於他,不過是一潭清水上的漣漪,他從未對我露出不耐煩,卻也從未搭理過我,彷彿這一切不過是片刻的紋路,消失了就什麼也留不下了。
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這種感覺讓我洩氣。
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他的眼神是如此的淡漠與澄澈,神秘的,讓我無法再多靠近一點。
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可是當我也在陽台上試圖眺望楓樹林盡頭,我迷惘了。
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這,是什麼?
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某次,我患了重感冒,昏昏沉沉的讓我在床上兩天。
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第三天頭還有些疼,就直奔樹林。
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一樣的,他還是在那裏。那天他沒有彈任何曲子,只是閉著眼睛,仰頭對著那一片天空。
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「喂……」話還沒說出口,就先咳嗽。
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他睜開眼,淡淡地說:「你生日什麼時候?」
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「嗯?」
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他又閉上眼睛,搖搖頭。
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「九月九號。」他突兀地說。
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我這才注意到,這是他第一次說出一個明確日期。
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「……為什麼?」
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他還是閉著眼:「因為……很溫暖。」
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不知道為什麼,空氣中縈繞著一股哀傷的氣氛,他像是停在自己的世界裡,不希望有人去打擾。
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也不好再說什麼,我默默離去。走到五步時,身後傳來吉他聲。
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是第一次聽到的,那首披頭四的<Hey Jude>。
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我佇足在那,聽了許久,然後,我回頭大喊。
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「白癡!重陽節是農曆啦!」
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也不顧聲音的沙啞,我口中的言語在空中變了調。
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遠遠的看過去,他好像在笑。
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這也是我最後一次在那裡看見他。
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Hey Jude, don't make it bad.
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(嘿,朱利安,振作起來)
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Take a sad song and make it better.
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(雖然,你點到一首悲歌,但是你還是能唱好它)
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Remember to let her into your heart.
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(記得,有個愛你的人)
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Then you can start to make it better.
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(慢慢地,你會感覺好一點) ___披頭四<Hey Jude>
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「你有夢想嗎?」
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遇見他時,我離聯考還有兩年。但講台上的老師已經有了關於升學的長篇大論。我時常有種衝動,想學他,拎著一本無論是誰的詩集,躲到楓樹林裡。
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但無論老師在台上如何口沫橫飛,家人對我的期望僅止於考上附近的大學,找個好丈夫,就這樣簡簡單單的過一生。
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然而最後,我的人生還是出了差錯,我考上了台北的大學,離開了那面海的城鎮,我甚至沒結婚,還染上了抽菸的惡習。
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生怕煙灰沾染了我曾經年輕的證明,我小心翼翼地翻著那本小說。現在重新回顧,只覺得整本小說好陌生,都忘了是怎麼寫的了。
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在雜誌社倒閉的那年,我所有的手稿被我丟進廢紙簍裡,沒有任何保留。可是現在看著,還是難掩心裡的激動。
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在那年道別後,我再也沒有見過他。可是小說裡的他們,總是在出社會後互相寫信給對方,那些沒送達的信,就積存在郵局裡。
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在出版社倒閉的那天,我特意回來老家的郵局,想知道有沒有人寫信給我。
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沒有。
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我當時只覺得自己瘋了,怎麼會把自己幻想的情節當真?
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我早該知道,整部小說只有一個部分是真的:男女主角分別時,說的最後一句話是……「生日快樂。」。
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生日快樂。
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木台的門在這時開了。
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「是你!」我驚呼,他點了個頭,算是示意。
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我不知道他為什麼會在這時出現,也不知道他為什麼會出現在這裡。
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一如那回憶中,冬末的陰雨天。
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「是你?」我不太確定,但教室外的他點了個頭。
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我揹了書包,跟上前。
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就像是過往的沉默,他拿起英文單字隨手翻著,而我低頭看著地板。我們走出了學校,過了那座潺潺溪水的橋。天邊的鴿群飛過艷紅的晚霞,拐進了巷子,看見了那家西點店。
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「姑媽,我回來了。」他走進西點店。
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我還沒反應過來,門已經緩緩闔上,他看著我,依然是澄澈的眼神。
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「謝謝。」他點了個頭,嘴角帶著笑。
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門在我面前闔上,我有種衝動想要拉住那扇門,可是我只是聽著那「碰」的一聲,突然,很想哭。
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「對不起。」我看著那扇關著的門,低聲地說。
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後來,我獨自搭上了回家的車,看著窗外的路燈,心情莫名的低落,可就在這時,我想起了幾件事。
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為什麼一個生在西點店的小孩,沒有吃過生日蛋糕?
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我多想知道這題的答案,多麼希望他還能出現在我的教室前,讓我問問他。可是沒有。我等了很久,他都沒有出現。
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在那年高三聯考當天,我從床上驚醒。
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他,會在嗎?
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我急忙收拾東西,在考場外等著。
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這時才很悲哀的發現,我連他是誰都不知道。
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他沒有出現。
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到了傍晚,人群都散光了,我還是等著。突然,直覺似的,我往學校的楓樹林跑。
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果然,在楓樹下,一個身影獨自佇立在那。
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我沒有走向他,只在那等著他回過頭來。
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他一手提著吉他,另一手則提了個行李包。終於,他看到了我。
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「還好。」他笑了笑,如釋重負的那種笑。
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「你要去哪?」我問。
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他搖了搖頭,沒說話,只要我跟著他走。
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一樣又是那家西點店,一樣又是那扇門。他把行李和我留在外面,我在外面等了很久,直到聽見一個中年男子最響亮的怒吼:「你走了就不要回來了!」
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門開了。
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他從裡面走出來,面無表情。
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「走吧。」他說。
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我很想說些什麼,但什麼也說不出口。只能替他提起行李袋的另一邊,想像著我的溫度可以透過這距離傳達到他那。
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而走了很久,終於,微雨的街道上,看見了車站。這時,我才意識到,這可能是我最後一次見到他了。
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「接下來,你要去哪?」我問,他的眼神像是在眺望遠方。
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「不知道。」他頓了頓:「我筆友說,他在台北做音樂。」
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「做音樂啊......」我淡淡的笑了,這是大人眼中不重要的,可卻是我們炙熱的追求:「真好呢。」
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「你也這麼覺得嗎?」他眼睛亮了起來。
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「我要去台北,當作家。」
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我看著他,第一次說出心裡的話。
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鳴笛聲響了,火車緩緩進站。
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「再見。」他凝視著我,這兩個字,意味深長。
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「再見了。」我也說。
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我們就這樣在黑暗中凝望著彼此,我這才發現,他的眼睛裡是一直有情緒的,而我過去所認為的神秘與澄澈,不過是有著很重的傷與害怕,為什麼我之前一直看不出來呢?我在逃避著什麼?
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看著他的身影消失在火車車廂裡面,車門緩緩地關上,就好像那扇西點店的門。
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突然,我緊盯著那扇窗戶,隨著啟動的火車奔跑著,又叫又跳:
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「喂!生日快樂!祝你生日快樂!……生日……快樂!……快樂……」
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我喊著,直到聲嘶力竭,直到火車縮成一個小黑點。
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生日快樂。
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生日快樂。
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「每個人心裡一畝 一畝田
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每個人心裡一個 一個夢 」____三毛<夢田>
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多年後的相見,仍然是沉默的。
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海風吹著我們的髮,就這樣看著遠方的島。
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連一句寒暄的話都沒有,就像那年輕單純的心,是沒有太多牽掛的。
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那是一個正在改變的年代。
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我終於到了台北,奔馳的火車上,腦裡都是他那淡淡的一句:「再見。」
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可是之後,我再也沒有見過他。
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台北的大學是個我意想不到的世界,我從來不知道在那個沉默的年代,仍有那麼多的思想與見解在這校園中飛揚。最令我印象深刻的是歷史教授,他讓我終於了解為什麼唐太宗說以古為鏡可以明得失,原來歷史的發展與現在的時代,都不只是考卷上的選擇題。而生活,就像是愛麗絲踏入仙境一樣,台北的一切都使我驚奇,所有的校刊、創作,都與我在高中時接觸到的截然不同,夢正在甦醒,我開始相信,我走的路是向著光的。
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高中的言情小品被我遺忘在角落裡,我開始寫一些帶有自傳色彩的長篇小說,包括這本《生日快樂》。雖然這本書在當時賣得並不好,但我始終相信,我離夢想是越來越近了。
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直到那年,台上的老師消失了。
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沒有人知道他去了哪裡,只聽說前一晚,有兩個便衣警察來敲門。
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這件事讓當時的大學蒙上了一層陰影,家裡的人要我不要再寫東西了,我聽從他們的話封筆了幾年,直到解嚴之後,我才參與雜誌的編輯,慢慢的,我終於坐到了總編輯的位置。
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我以為日子可以一直這麼過下去,然而,時代終究在改變,重慶南路的書店一家家收了起來,我們的雜誌社終於撐不下去,在我生日的那天,倒了。
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也或許是因為這樣,我才會在那天翻開《生日快樂》這本書吧?這是我第一次徹底感覺到我只有自己一個人,我的信箱裡沒有信,再也不會有人可以讓我問「你生日是什麼時候」了,沒有丈夫、沒有孩子,一個人孤單單的住在小套房裡,除了我的夢想外,我一無所有。
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那個晚上,我把這本書燒了,過去不曾風行的書,如今也不會被看到。看著它消失在火中,我只是想著,為什麼,明明是在寫自己的故事,我的筆觸卻如此的冷漠呢?
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我又寫起了言情小說,這才是我的才華所在。很奇怪,文學風氣可以蕭條,言情小說卻永不退流行,我寫著,文筆炙熱卻無動於衷的寫著……我開始厭惡起「夢想」兩個字,我開始厭惡高中的她們說我完成了「夢想」,我討厭夢想、這不是我的夢想、我沒有夢想…….
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「為什麼?」我問,事實上也沒有接下來的話語。
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「我家倒了,在921大地震時。」他說。
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我看了他一眼,難道他知道我在說什麼?
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「其實我有收到妳的信。」他突然說。
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什麼?心理起了一陣漣漪,但到口邊只是淡淡一句:「是嗎?」
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「你信寄來時,我人在獄中。」他說。
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我瞪大眼睛,他只是靜靜地笑了笑。
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「我想,做音樂,就該像披頭四那樣吧。」
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用一把吉他去對抗全世界?我想起約翰藍儂被槍殺、歷史教授不知去向,而他……
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「出獄後,我再也沒碰過音樂了。」
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他仰起頭,彷彿過往那些事情,只剩咖啡店那幾張黑膠唱片而已。
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我看著他,有千言萬語想問,卻不知從何說起。
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「我終於找到了我爸媽。」
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「你爸媽?」
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「嗯。」他點了個頭。
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那終究是個盲目的年代。
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自從十歲那年家裡來了個道士之後,他就被過繼給姑媽,離開了家裡。即使那些迷信的話語並沒有任何根據,但「重陽節的小孩是要被藏起來的」這句話卻如影隨形在他之後的生活中。他不懂,如果什麼都不能去試過一遍,那這麼脆弱的生命線對他而言有什麼意義?這對他而言絕不是只有生日被認為一個罪惡的節日,而是彷彿過去所有的他都該被抹去,換上另一個新名字與身分,「徐子旺」,變成了「徐子忘」,該在他生活中陪伴他的,從「媽媽」變成「姑媽」,而唯一能提醒他曾經有過另一個身分的,是每年,都會寄來的一張黑膠唱片......
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「從我搬到姑媽家後,我再也沒有看過我爸媽。」他表情有些哀傷的說:「可是每年的九月九號,我都會收到一張筆友寄來的披頭四唱片。」
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我想起他當時說過,他要到台北找那個做音樂的筆友。
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「後來我才知道,筆友,就是我哥。」他啜飲著啤酒:「他很照顧我,可是直到我被捕入獄後,我才知道,原來他就是我哥。也是那麼多年之後,我第一次見到我爸媽。」
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「你知道為什麼我是每年的九月九號收到唱片嗎?」他看著我,眼神有些悵然:「因為不能在重陽節那天寄來,所以他就改成了國曆的九月九號。」
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「可是,這又不會有任何改變!」他的語氣微微上揚:「那明明就是一個溫暖的節日啊,為什麼要這樣逃避?」
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我看著他的眼睛,依然澄澈哀婉,但比起過去,又多了一些世故的風霜。就在這時,我突然想起一些事。
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「你,有沒有寫過信給我?」我問。
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他苦笑。
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「我.......很怕。」他說:「我怕,那時的我,早就不是你印象中的樣子了......而你的生活是什麼樣子,我都不知道......我過了很久,才有勇氣回信給你,可是那時已經來不及了。你搬家了,信退了回來,我幾乎是翻遍了所有書店的書,才找到這本<生日快樂>,我寄給出版社,可是你們的出版社當時也不在了......」
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我們是不是錯過了?我在心裡無聲地問。
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是,是啊。那個聲音默默地回答。
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而這回,換作是我苦笑了。
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「那再讓我問你最後一個問題。」
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我直視著他的眼睛,勇敢而無懼,宛若那當年的十七歲。
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「你,這幾年,有過生日嗎?」
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所有的傷痕和美好都在那瞳孔浮現,時光倒轉,回到那年的楓樹下,我們在那裏度過了最純真而忐忑的年紀,而這段微小的時光,在我們之後十幾年的生涯產生了看似不重要,卻又是影響一生的牽絆。我沒說,我最後的十幾本言情小說,故事都是關於一個樂手;他也沒說,為什麼,這家咖啡店會開在我們母校旁邊,而這本《生日快樂》,擺在那麼顯眼的位置。
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我們一直有著這麼一個距離,遙遠而接近,就像是一個懦弱而膽小的人,卻渴望著去敲那麼一扇緊閉的心門;這麼可望溫暖卻又害怕傷害的矛盾內心,讓我們之間,混雜成了一句:「你生日是什麼時候?」
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「嘿,生日快樂。」最後我說了這句話,就離開了那家咖啡店。在店裡那首歌響起的那一剎那,我發誓我還會再來。
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因為我知道,門,是開著的。
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Hey Jude, don't make it bad
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(嘿,朱利安,振作起來)
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Take a sad song and make it better
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(雖然,你點到一首悲歌,但是你還是能唱好它)
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Remember to let her into your heart
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(記得,有個愛你的人)
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Then you can start to make it better
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(慢慢地,你會感覺好一點)
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Hey Jude, don't be afraid
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(嘿,朱利安,不要害怕)
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You were made to go out and get her
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(有一天,會找到愛你的人)
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The minute you let her under your skin
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(有一天,如果你願意相信別人時,愛也會進入你的心中)
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Then you begin to make it better
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(接著,一切都會變好的)
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And any time you feel the pain, hey Jude, refrain
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(如果有時候,你覺得很難過,要忍耐,不要讓悲傷擊垮你)
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Don't carry the world upon your shoulders
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(不過,也不要把所有問題,都留給自己)
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For well you know that it's a fool who plays it cool
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(因為你知道,假裝自己沒感覺…)
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By making his world a little colder
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(你只會讓世界變得更無情)
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Hey Jude, don't let me down
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(嘿,朱利安,我相信你是個堅強的孩子)
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You have found her, now go and get her
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(你是個男人,要學習打獵)
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Remember to let her into your heart
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(記得,學著愛人)
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Then you can start to make it better
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(這樣,一切都會變好的)
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So let it out and let it in, hey Jude, begin
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(放出你心中的憤怒,這樣愛才能進入)
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You're waiting for someone to perform with
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(以後,你一定能遇到一個很愛你的人)
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And don't you know that it's just you, hey Jude, you'll do
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(你知道,這是你自己要努力的)
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The movement you need is on your shoulder
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(你現在需要的,就是鼓起勇氣,抬起頭)
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Hey Jude, don't make it bad
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(嘿,朱利安,別太難過了)
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Take a sad song and make it better
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(能唱好一首悲歌,也是件了不起的事)
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Remember to let her under your skin
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(記住,你以後還有大好的人生)
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Then you'll begin to make it
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(很快就會到來的)
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Better, better, better, better, better, better
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(一切都會更好的…)
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阿燕。
我喜歡披頭四,也喜歡張愛玲和三毛。
阿燕你說,你其實不太明白這個故事要說什麼,
其實,我也說不大上來,
很難形容,但我會記得這個ㄊ特別的故事,記得這個美好的年代
然後我真的超愛三毛的~~~
加油喔!!
這種文字風格我蠻喜歡呢!