壞孩子

      沒有人會只是他表面上的樣子，而這只有愛他們的人才知道－－

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      望著補習班的同學們，我總是感到孤單──已經進來這個班一個多月了，卻仍然是原本的模樣，獨自一人。

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      在學校也是這樣。我渴望有朋友，可以在我開心時分享我的喜悅、在我難過時撫平我的失落。可是每天到了學校，迎接我的都是被推倒的桌椅、散出來的書本、被撕毀的考卷、抽屜裡那些佈滿辱罵字句的紙條；走在路上我會被帶頭排擠我的男生們質問「看什麼？找死是不是？」，甚至因此被打；在班上，同學們都被那些惡勢同學禁止跟我說話，而他們總是乖乖從命。

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      孤單，漸漸成為我生命的代名詞。

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      在英文補習班，唯一和我有交集的，除了老師，大概就是那個叫蕭大禹、小我一歲的男生吧。

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      記得我進來這個班的第一天，老師在全班面前秀出我那張剛考的滿分考卷：「看看別人，認真的資優生，還沒上過課就考了一百分……」低著頭、面無表情的我，深知當下全班瀰漫一股對我的敵意：這傢伙以為自己是誰？功課好了不起啊！

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      那天下課，收拾書包我站起，正要離去，一個小男孩的聲音叫住我，轉頭──白白胖胖，戴一副眼鏡，看他穿的學校制服上的名牌知道他小我一歲，這樣的他臉上卻是不好惹的表情，「妳叫張筱雨？」我的手緊握住書包背帶要自己不要緊張，他伸手不客氣的推我一把，「我跟妳講話妳不用理喔？成績好就跩？」看著他，我的眼光是冷漠，他到底想做什麼？他沒再跟我說什麼，只是瞪視的瞧了我一眼，轉身下了樓梯，離開了。

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      之後每次下課，他都會找我，和我說話，我卻一次也沒回答過他。

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      教室外的桌椅，我們面對面坐，美其名一起寫功課，實則他抄我功課，「妳到底在跩什麼？」他口氣很差的問我，我則是看也不看他的繼續寫功課，「妳為什麼都不笑？我沒看妳笑過！」我很久沒笑了，這世界對我那麼壞，身邊沒有人肯對我好，我為什麼要笑？「妳知不知道妳其實很漂亮？」抬起頭我看他，而他的表情是認真：「妳真的很漂亮，但妳都不肯笑，我相信妳如果肯多笑，肯多跟別人說話，不要對別人愛理不理的，大家會喜歡妳一點。」你憑什麼對我說教？

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      我記得每ㄧ次上課，蕭大禹他不是欺負同學被老師罵，就是故意破壞上課秩序被罰，有時他還會故意撕課本挑釁老師，但不管老師怎麼罵怎麼罰他都不怕，依然故我──這樣的他，在同學心中都是人見人厭的小流氓。在我認知裡，這種人都是家長沒在管教，和那些在學校折磨我的人沒有什麼不同。

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      後來上課，老師調了座位，蕭大禹坐到了我旁邊，這下我變成他上課捉弄的目標。我正在寫的筆老是被他抽走，我也一聲不吭的，從筆袋拿出別支筆繼續寫；他故意搶走我在念的書，我依舊面無表情的拿出別的書看；他打我、嘲笑我，我總是頭也不抬的做自己的事。

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      大概是覺得怎麼鬧我都不會有反應，後來他乾脆拿不知道沾了什麼的衛生紙扔在我臉上；在學校被折磨慣的我雖然不覺得怎麼樣，但我對他的厭惡已經足以堆成阿爾卑斯山。那天下課他先回家了，我向老師舉發他上課干擾我的行為，說我希望可以調位置，老師也在後來上課將他調到特別座。

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      後來我們之間就像一杯原本就不濃的咖啡，給愈沖愈淡……

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      直到後來，他又找上我。

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      記得那天在學校，有人的東西不見了，那些人抓緊這個陷害我的機會，個個信誓旦旦說一定是我偷的；那天一踏進教室，我就察覺到這空間裡充斥著對我的鄙視，卻摸不著頭緒，幾個直性子的同學見我就罵：「小偷！」委屈和絕望下，我的冤屈完全無處訴說。

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      晚上上補習班時，幾個男生，包括蕭大禹捉弄著我，心情極差的我照樣理也不理他們，結果他們卻不識相的開始對著空氣嚷嚷，問我為什麼那麼好欺負？完全不會反擊……      

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      那天下課，他走近寫功課的我，低下身子注視我的表情，那一刻他的神情和平時的戲謔完全不同，「妳怎麼了？」「沒有。」我試著讓聲音冰冷些，可是我發現我辦不到，我的聲音好虛弱，我比我想像的還脆弱，其實我只是希望像這樣，有個人好意的一句問候而已，但我發現在這之前我等了好久都沒等到。「這是妳第一次回答我。」他說，然後像以前的那些日子一樣，他坐到我對面，和我說話。

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      「妳知道我幹嘛一直欺負妳嗎？」你不是誰都欺負嗎？「我故意一直針對妳欺負妳，是因為妳從來不反擊就算了，我沒看過妳笑，也沒看過妳哭，妳知道我多希望哪天妳懂得自我保護嗎？而不是永遠都一副活該生來給人欺負的樣子。」所以都是我的錯嗎？我一直受的折磨，都是因為我不夠好嗎？然後不知道為什麼，我居然把許多日子以來，所受的所有痛苦，都說出來了，也許我真的，只是需要一個人的陪伴和傾聽而已吧。

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      然後令我驚訝的是，蕭大禹居然也說起自己。記得我對他的感覺，就是什麼也不怕，很愛惹麻煩，欠缺家長管教，有次老師甚至說：「蕭大禹從來不會哭的。」但那，是他表面上的樣子。

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      他的母親是國中老師，對他很嚴格，他一考不好就會被重重處罰；偏偏不想乖乖聽話的他，每次做壞事被通知家長，回家他就會被媽媽打得很慘，即使如此他卻愈是不想聽話，愈要做一些令師長頭痛的行為，當一個麻煩人物，報復媽媽的打罵。

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      原來這才是真正的他，和我一樣，也活得很辛苦的他。

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      而被老師斬釘截鐵保證「絕對不會哭」的他，掉下了淚，只給我看見的，他的淚。   

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      有些人看似堅強，卻沒有人知道，那只是種逞強，他們的內心往往是最痛楚的。這是第一次，我回答了他，也是第一次，我真心的喜歡蕭大禹這個人。那晚，哭著的他回家時，我並沒有跟他說再見，因為我真心的希望，我們可以不要道別。

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      然而在同一晚……「張筱雨，」載我從補習班回家的路上，父親說：「我給妳找了一個新的補習班，已經劃位了。」累了一天而疲倦的我給這句話澆醒了，「為什麼！不是好好的！」「這家補習班風評比較好，也有名師特別指導……」「原本的就好了啊！」「我和妳媽媽討論過了，從明天起妳就換那個補習班。」父親說：「妳的老師之前也跟我說過，會有人欺負妳，妳換個補習班也好。」「現在不會有了，我喜歡這個班級，我說不要換就不要換！」「妳這什麼口氣！」

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      記得，那是我懂事以來第一次跟爸爸吵架，回家後我甩上門，憤怒的撕毀所有考卷發洩，卻依然怎麼也哭不出來──你是對的，我從來不哭，也從來不笑的，我已經忘了感情是什麼，可是今晚，你教會了我，不是嗎？我終於遇到一個肯聽我說話、肯陪伴我的人，為什麼卻要那麼殘忍的分開！一片漆黑的房間裡，我終於哭了出來，我想我也和蕭大禹一樣吧，假裝堅強太久。

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      人生最遺憾的，就是沒有好好道再見。

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      一年多後，我上了國中，被欺負的陰影讓我改變：我說話的口氣、走路的姿勢變了；我故意穿著違反校規，再走過老師前面挑釁；我放學和班上的男生鬼混到很晚才回家；我老是破壞上課秩序，上課帶頭嗆老師，讓老師氣個半死令我有快感；我常留校罰寫、和一群男生一起罰站，但這些我都不在乎。當以前那些欺負我的同學再遇到我時，他們的態度不再是當年的囂張跋扈，而是用陌生的語氣，含蓄的說我變了。我感覺到蕭大禹的影子在我身上，重演他的當年……  

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      上國中第二年，我和蕭大禹偶遇，他卻看也沒看我一眼的走過去，當下我知道他一定是不認得我了，於是我走到他身邊，拿下上國中後去配的眼鏡，他轉頭立刻就認出了我，「張筱雨？妳變得好多。」「是因為我剪了男生頭嗎？」「整個人都不一樣了，為什麼？」「我爽。」「我討厭妳這樣。」冷冷的，他說，「我想念的是原本的妳。」   

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      那次不愉快的見面之後一年多，準備基測的我常請補習班的假在家唸書，一次請長假後我返回補習班，在櫃台我居然看見以前的補習班老師！「張筱雨，好久不見，來了好多次都沒找到妳呢。妳還記得蕭大禹嗎？」他開門見山：「他還是在我的斑，現在也上了國中，變得更難管教了。」笑一笑，他交給我一封信：「這是他託我拿給妳的，雖然要找到妳不容易，但他一直拜託我，說很重要。」   

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      拆開信，他的字比我想像中工整。「上次見面之後，我幾乎要像四年前那一晚的哭出來，為什麼妳會變成這樣？我想我知道原因，筱雨，別把所有錯都往身上攬，把所有心事都往心裡藏，妳不是壓力鍋，這樣下去總有一天會爆炸。我想妳的父母，看到妳變這樣一定很難過。在我心裡妳一直都是那個漂亮、善良、努力且不做作的姐姐，我就是喜歡那樣的妳。但我也不會因此瞧不起妳，所以妳也要加油，不要讓我失望喔。」視線給淚水模糊了。我想起方才老師說他「變得更難管教」，心早已回到了他哭泣的那晚──其實他在當個壞小孩的當下，他心裡也很痛苦，因為他的本質是那麼善良；而我，在叛逆的行為背後，是害怕再陷入曾經的惡夢……。其實，我們的心裡，都存在著那份最真實的，其實。

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      推開補習班的窗，晚風吹起，我閉上眼。

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