昨天我在等待媽媽往美容院的期間,去我最愛的地方一趟。
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還是圖書館才讓我整個人放鬆下來,除了家之外,圖書館便是我第二個家了。
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只有回到家的我,才令人放下重擔,沉醉於各個故事之中。
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我是一位很愛看故事的人,不管是文字還是影像,我都愛看。
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有時候,我會因為追看故事或是劇情,晝夜不分地看下去。因為我知道好的故事難遇上,一遇上便要緊緊捉住,好好享受。
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當中就只有文字,始讓我真正想像故事中的他們活於我眼前,說著他們的對話,活靈活現的影像。
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我一踏入圖書館,映於眼前的是「新書介紹」-「我曾愛過你 想起就心酸」。
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從這短短的十字當中,己經不難想像這故事的結局大多也走不出悲傷的命運。
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可是我還是抱著一點點的期望,希望作者會給我一個美好的結果,縱然我心底知道有時候悲傷比起美好更恰好地說明一切。
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故事在說什麼,我不多說了。大約是一位二十歲左右的女生,遇上一位三十多歲的男人,以及他們及後的故事吧。
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我知道我這樣一說後,很多人會覺得不好看,因為當中的年齡差太多,與大家想像的「天生一對」有所出入。
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所以我一直看小說,都是直接往內翻,並不喜歡看索引,更不喜歡看序。
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很害怕看完作者的介紹後,我會對故事內容有了一定的想法,最後會變成失望。
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有時候不抱有期待,就是平常心去看,可能會有驚喜出現都不一定。
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一口氣便把長達350多頁的厚小說看完了,別人都說我看書看得快,
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我回答如果是一本很好看的故事,你根本捨不得放下它,恨不得立即就把它看完,然後把它珍而重之地收藏,有時候會再拿出來重看。
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道理就如你喜歡上人家,你自然會想見他,這一分鐘才剛見完,下一秒會再想念了。
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偶爾我會因為突然想起某小說的某情節,而把故事由頭到末再重看一遍。
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我很羨慕女主角-莉香,意外地遇上她一生中的男人-志安。為什麼意外?因為我猜她與我一樣,都沒有意料那一夜在夜店上遇到人,會改寫他與她的以後。
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當中有一句話很中我的心-「你來了一下子,卻改變我的一輩子。」人活一生,你總不可能對每一件事或是將遇見的每一位人都料事如神,知道會發生什麼事。
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作家把志安的人物性格塑造得很好,一位年約30多歲的男人,事業有成,感情上有所曾經,但曾經讓他的魅力更大大的發揮出來。他總是從容不迫,面對莉香的任性,他總是給予無限的支持與包容,他寵愛她,卻並不是溺愛她。而他對她的支持,就更讓她無懼地向前。
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她總稱呼他為大叔,而我因為家中有一位比我年長10年的哥哥,以致我對比我年長10年以上的人並不抗拒,相反我更覺得與他們溝通會更舒服。不過在我身邊還是未出現一位像志安大叔的他。
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自我踏入社會工作後,我的社交圈子與以前的大大不同,身邊都不盡是一些年紀相若、背景一樣的人。
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可是你說會有不一樣的故事發展嗎?又不全是。只是我經歷過以前的感情事,我對身邊與我年紀相若的男生都失望透了。
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一直以來,我喜歡上的又或是成為我的男朋友大多都是比我大至少3年的,因為我看不起與我差不多大的他們。我總覺得人每長1歲了,經歷多了,理應也成熟了,做事行為與感情處理上應該也越見好轉。可是我發現以前的他們不管是在其他的領域上發展得多好,對於感情上的處理還是一頭糟,尤其是分手的時刻,就更是一塌糊塗。
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別人都說我堅強,即使被拋棄了,還是得天天相見的。我還是可以勇敢地把該做的都做完,處理好了。回家後,才哭得死去活來。
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女人都想軟弱,可是當她身邊的人都倒下,她作為站著的最後一人就不能輕易倒下,她必須堅強起來。
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莉香與我也是一樣,她一直很堅強地支持她身邊的的人,可是當她倒下的時候,志安卻恰如其分地站在她背後,扶住了她的軟弱。
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而我就還未遇上。
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最近我推出了一篇作品,男主角比女主角大上估計幾年以上,同事關係。可是他們之後卻漸漸發展出不同顏色的火花了。
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讀者們都看好這一對男女的發展,向我留言說不要把他們美好的未來給寫壞了。
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其實我也真心希望他們能開花結果,可是他們何時才有下一集,何時才走到結局,我也說不準。
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旁人並不知道的是,這位男生在現實裡,還真有其人。說穿了,我就是一邊在想著他而寫的。
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當中的故事情節是真還是假?由於牽涉到我的利益,我是不會說的。
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他比我大12年,剛好是同一生肖的。當我知道他出生的年份,不禁一呆。我說不介懷年紀、外表等一切膚淺的表面因素,原來都是假的。
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朋友問我在期待什麼,難道是渴望他與我年紀相若,又或是只差上10年,而並不是10年有2?他在事業上能走上這位置,必定得花上一番功夫,這都必須得用時間換過來。他加入公司的第一天也是你現在的年紀啊,你10年後也會與他一樣啊,究竟你說欣賞他的成熟,是說假的嗎?還是你欣賞他的成熟,卻不接受他的年紀?那你就不要向外宣稱你可接受年紀比你大很多的人吧,原來這都是假的。
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我被朋友說得滿臉都是屁,可是一句話也未能反駁,朋友說的每一句話都是對的。
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「可是我跟他在一起,我還是感到自卑。」
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我總是覺得他這麼棒的男人並不會看上我這麼平凡的人,
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尤其是我的女同事們,每位都是出類拔萃、美若天仙,能力驚人、獨當一面。就只有我會每天被罵。
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當他在與外籍客人以英語對話時,我更是站在一旁,不發一言。
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因為我自卑,我想起我平時面對外籍人士總是結巴,有時候更得請外援幫忙才成。
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這一切種種的距離,讓我想我們走在一起真是對嗎?我猜帶他回來見爸媽,我的家人們都會很歡喜他,因為他能把我管住。相反他的家人又會怎樣看我?會喜歡我這位小妹妹。
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我總是說「將來的事,將來再說。」結婚生子更是老遠的事。可是對他而言,將來就是下一秒,而結婚更是他現今談戀愛的唯一目標。
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可是我並沒有把我的憂慮都說開來,任由憂慮把我包圍住。
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也許船到橋頭自然就直吧。
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