自從開始打小說開始，我就是嘗試愛情類，對於愛情，懵懵懂懂了解一些，不是所有愛都是轟轟烈烈、幸福美滿的，總是看見童話中的「從此以後，王子與公主一起幸福的生活下去……」這就不禁讓我覺得有點腦殘的結局，但不外乎的，內容很有故事性。
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也有一種細水長流的愛情，也有單戀一個人的苦澀，也有告白後不被接受的痛苦，也有被背叛的愛情。
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打了那麼久，覺得自己的風格一直偏向「雖然是甜文卻帶悲哀風」，一直很想轉換個風格，於是我著手寫下愛情偏搞笑之小說。
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我知道那種一次趕稿趕很多稿子那種疲勞，但是有時心頭一養，還是開坑了。
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看到讀者們的留言、鼓勵話語、珍珠、讚，我都有說不出的感激，那種感激從心頭湧上，無法述說。
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很多人期待我的奇幻文，確實，我有用手寫寫奇幻，只是常常卡稿，最後頹廢了好幾個月才又繼續下手寫下去。
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奇幻文如果寫的上手，會發覺比愛情小說好寫很多，奇幻文可以天馬行空的想像，編織屬於自己的奇幻故事、冒險，甚至魔法爭奪戰。
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可是即使如此，我還是不會踏入那個世界吧，愛情對我來說，是一種很特別的無形物體，既能帶來快樂、幸福，也能帶來痛苦、悲傷，面對愛情，我一直是憑感覺在走，也不知道自己到底真正了不了解愛情。
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只是看到那些我的朋友為了愛情煩惱、為了男生撲簌簌地流淚，看著我的姐姐為了男友的事有苦難言、猶豫能不能分手。
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愛情來的快也去得快，或許有時候握得越緊、失去的越多，可是有時候握得越緊，反而是抓住越珍惜的東西。
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「我從來沒有對任何東西著迷。」
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這句話送給我自己，是真的。無論是小說、漫畫也好，我從未著迷過一次，只能說「喜歡」，我不喜歡著迷的感覺，會讓我自己覺得非得有那樣東西不可。
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寫作也是，我要不要打文是我的自由，我也可以現在放手說我不打了然後銷聲匿跡，然而，為什麼我堅持到現在，因為看著讀者慢慢變多、給予我勇氣，說實在的，我放不下手。
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當一年前，我參加比賽分數慘不忍睹之後，我多麼想放棄寫作這一塊，只是，我想起了很久以前，和一個人的約定，我們約定著：「一起站在寫作的舞台上發光發熱。」所以我又重新爬起，邁向那個舞台。
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我一直很感謝不論是從2012年開始追文的你們，還是後來才認識我、追文的朋友們，是你們帶給我人生中的希望，點亮我邁向夢想的路。
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沒有你們，我真的不知道我還能不能堅持。
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可是……
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我很抱歉，如標題所說，我快崩了。
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我要升國二了，我知道，或許還有很多國一升國二的朋友們也在寫作。只是我真的很怕我撐不下去。
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國二，我的成績要是沒有拉起來，我會被退組，或許再也見不到對照組（比資優班差一點的班）中的同伴們，未來升學我也會有困難，因為我想考的高中分數還滿高的。
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我不知道我還能撐多久，只是冥冥之中知道，我快崩掉。或許在未來有一天，我會突然地消失在每一個小說網，然後很久、很久之後才會回來。
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很久是多久，我也不知道。
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要我放下這一塊，說實在有點痛心，但是逼不得已，我會努力放下，專注於課業。
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真的很感謝，一直以來支持的你們。
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如果有一天，我開始不再貼文、更新，那就代表我真的離開了，但是我還是會記得我曾經那麼拼命打小說過，我會記得我曾經在popo、冒天努力過，我會記得還有朋友們在等著我的回去。
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這一天，可能是一兩年後，還請記得有那麼一位叫「羽唯」的作家。
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不過放心，我不是現在就會離開 （笑）
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隆重感謝橘子、天蠍、夜宇、明和曉、星雨、墨玦霜、煦陽，還有謝謝支持的你們。
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無論你是不是追文的朋友，只要看到這篇文，歡迎留個言，認識認識。（微笑
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能寫小說很快樂。
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能得到你們的支持，我更幸福。
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2014.7.23 羽唯
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真的只能罵你這個笨蛋了啦!
所謂的著迷 每個人的定義是不一樣的! 捨不得、心痛...這些情感也可以是著迷的一環!
但是! 我最氣的是你居然就懷著這樣的心情打算離開了?
是 我知道課業的壓力 同是對照組我又何嘗不了解你的感受?
我也有過低潮期 日夜都是很難熬的感受 我一直希望在那段時間能有人陪我
你呢? 不要那麼笨 有什麼事就說出來 不要用一種依戀又不捨的語氣宣告離開
至少跟我們說說吧! 有事情悶在心裡不好
妳的決定 我會尊重 但並不代表我會允許我的朋友把難受憋在心裡
算我求妳了 不管現在抑或是將來 多依賴一點 放聲大哭也行 只要記得 永遠會有人站在你身後護著妳
是不一樣啦，是真的捨不得放下沒錯，但是有時候還是要放下，
我知道同樣身為對照組，兩人的壓力幾乎都是差不多大，
只是，我的事情還要更複雜一點，我不知道已經對多少人說過了我的心煩事，那是一則多麼心動、揪心的故事，
可是，即使述說了，心頭那些屈辱、不滿仍始終存在，
彷彿是結了痂的傷口又再度裂開，痛著。
前陣子風平浪靜，我以為不會再有什麼事情，卻沒想到最近聽到他們偏心的欺負我們，我就滿腹委屈。
我真的不知道自己還能夠堅持多久，
一年？兩年？
我只知道或許我能藉由課業來抒發這些多餘的痛。
我知道那或許是大人的世界、大人們的爭吵，可是小孩子在旁邊聽到我很痛心。
我知道這樣的離開很多人會不滿，想說這個作者為什麼這麼不負責人，拍拍屁股就想走人，我會把一切做個結束，最後再離開的動作。
我沒有開口，是因為當時並沒有發生什麼事情，我不想要再自己掀起傷痛，只是最近真的壓抑不住，我只能下此對策。
我真的很抱歉，我不是不說，是真的不知道該怎麼開口。
在大家準備考試的時候還在那裡訴苦，我只是不想要麻煩你們。
我有多少怒氣想要發洩，我有多麼想要告訴那些大人們：看清事實，到底誰對誰錯？
我知道、知道我身後有人會護著我，無論是朋友還是愛人，可是我多麼希望我有煩惱時那個人可以在我的身邊、可以傳個簡訊安慰安慰我。
可是一切都沒有。
我的世界彷彿一個人也擠不進來，我只能一個人關閉在寂靜的黑暗世界，默默哭泣，默默替自己擦去淚水……
每晚都只能自己哭一哭，然後擦去淚水，接者沉沉睡去。
一日復一日，我能有多少個日子讓我這樣哭泣？
我也覺得我自己笨，笨到沒有餘力去反駁那些錯誤的言論，笨到出此下策讓自己更不捨，可是，多一份力氣去寫作，我就必須再多一份勇氣面對我會面對到的文章問題。
然而，我還有勇氣面對那些屈辱嗎？
成績不好會被嫌、太好也沒有誇獎，這種話與到底要讓我承受多久才甘願……
我好想向我姊一樣，忽視那些話語，做個傻瓜，沒有人對她抱有期待，自身也不用那麼累。
可是，我的自尊心總不允許我低頭。
讓妳擔心了……
羽唯。 相信大家會支持你。陪你度過難關的。 如果退了 藥公告歐～－ 。 －
但還不會那麼快:)