事情發生還不到一個月,有時候我覺得狀況好得離奇,但有些夜裡我還是會哭。
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有時候我以為我走出來了,至少一個星期後我還笑得看起來明艷照人的樣子
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我這次沒有跟很多人講細節、講始末
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關於第一任,好多人知道我們的故事,我像個大聲公一樣不斷地講,好像想藉
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由不斷重複傾訴,證明我還愛他。
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這一任,我反而什麼都不想講。
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我覺得自己好沒用、好難堪、好失敗。
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我因為怕哭出來,所以幾乎都沒跟關心我的人、親密的人講這些事情如何發生
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、如何結束。
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我只能在夜裡自己哭。有時候哭一點點,有時候哭到不能自己,最後累到睡著。
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我們兩個人繼續過自己的人生,繼續前進,越走越遠。
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但我知道他好像沒什麼影響。我不確定,但他會比我好過很多。
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至少不會被一堆負面情緒困擾
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每次哭的時候,腦海都會無法克制一直浮現自從認識他開始的每一個畫面,我
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也了解,過了一個時間點後,我們不再能好。他開始冷漠、開始不在意我,而
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我開始持續的體諒,或退讓。
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我不懂欸,去年年底的時候;如果不想在一起,為什麼要那樣留我。留下來後
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我們什麼也不是,當時我懦弱,我心軟,然後繼續一起,但其實卻越來越遠。
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當你意識到沒感覺的那時候,你就應該放手說出口了啊。
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為什麼一拖再拖,覺得怕說出口會傷害我,但卻在在一起的途中一直停不住得
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真正傷害我。
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當我認為,我們在一起的時候,我不會把這當傷害,我只會把他當作「衝突
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」去處理。
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所以我可能一而再再而三被你潑冷水、被你刺傷,卻都在事後說沒事沒關係。
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我們講開處理好就好。
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沒有啊。
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你終究拖到最後,被動得承認,什麼解釋也沒留下。告訴我應該在當時就早
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說的。喔對,我當然也聽過了,只是沒聽進去。但是我一個人的錯嗎。
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有時候你對我的消磨和傷害,讓我在這段情傷恢復得意外快,因為我也被你
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折損得差不多,並不特別需要難過。
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我真的不覺得我在低姿態愛你,我一直認為我在找尋方法試著學跟另一半相
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處。因為在之前,我沒什麼機會跟另一半實質相處。我化解衝突、化解尷尬
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,我去打破沉默和僵局,不代表我活該這麼低姿態的去維持。
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喔隨便,可能就是因為我後來喜歡你多過於你喜歡我,所以我願意去維繫
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去化解,而你從來沒意識到。因為你心已經不在了。
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不在了話,早點說清楚啊。你是只想要一個等你回家的人嗎。
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還是把我當壁貼了。
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