曾經在自己身邊的人,無論喜歡、曖昧或者是朋友以上的友情。
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如今,所有的一切都不在跟以往一樣。澀澀的感覺是由心裡的回憶中產生。
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現在的生活,不到5坪的房間,擁有貼心的老公、可愛的孩子,這一切看似溫馨的生活。我的內心有著不一樣的情緒。我是個富裕的人,因為我擁有許多一般家庭所沒有的;我是個窮困的人,因為我擁有許多一般家庭都面臨的。我的生活,就是如此的簡單。一日復一日的過者,所需要的煩惱也就那些了。其實我應該不用再去想過去的那些人了,我理應放下。每當我靜下心來,獨自沉思之時,我想到的都會是曾經的生活。
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曾經的生活其實也沒有甚麼不同,只不過陪我的不是現任的丈夫,而是曾經熟悉線在確成為了陌生人的人。有甚麼好疑惑的,我常對自己這麼說。是的,現在的生活也不是不好,只是總會想到過去美好的生活。儘管是一樣的,人不一樣罷了。我思念的是人吧!不是生活。
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總是逼著自己要放下,不要再去思想著不在是自己的人。分手不是自己的錯,當然也不是對方的錯,或者也可以說是兩個人的錯。逼著自己要了解,就算聞到了跟以前相似的味道,或者感覺到了跟以往相似的情景,要不就是聽到了甚麼感應到曾經愛聽的歌......等,我都要放下了。不要再去想,不要再去看,不要再去聞,更不要再提起這些。但卻是這麼說,我確是控制不住我自己。想到了那熟悉的味道,想起了那天聽的音樂,回憶起了當初去的地方。體貼的丈夫,沒有說些甚麼,我很明白有種落寞的感情寫在他的臉上。
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是真的很想念,無論好與壞。畢竟對方在我生命中也曾經是個很重要的存在。
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所以,當我面對了我自己。不再壓抑,誠實的面對了之後。我卻發現以前得自己是有多麼的愚蠢,為何蠢的會認為那是生命中最重要的。
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分手後會是朋友,這種方式成為朋友的還會是朋友嗎?我不知道。我只知道,我很慶幸當初的自己,沒有接受這樣兒的玩意兒。朋友甚麼的,我都拒絕。慶幸當時得自己是聰明的。雖然我發福了,雖然我不在為過往哭泣,雖然......很多很多。我還是為我當初所作的決定感到高興。我不是愛情裡的奴隸,更不是愛情中的階下囚。我不被愛情所綑綁,也不用在被那些中傷我的言語感到傷心。
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這一次真真正正的離開了當時的遺憾。不在盲目的追尋,尋找著不可能會恢復的一段生活。但不可否認的,過去的美麗一舊存留在我的心中存檔。但是現在的生活,也正在拍攝錄影中!
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我正在享受最樸實的生活,我正愛著我自己,愛著我身邊所有愛我的人。
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