痛撤心扉的吶喊,我對著自己無聲的吶喊,作出無謂的抵抗。
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我很努力面對該面對的事,但是當一個個醜陋的謊言在你眼前一個個揭曉時,那種被狠狠欺騙的感覺很難受!
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一個接著一個的謊言,就像個無底洞,只會有越來越多的謊言被揭曉,不會減少。為了圓一個小謊言,漸漸的,謊言的範圍越來越大,被欺騙的人越來越多。
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他,對我是很重要的人。
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但是好多好多的謊言存在,這樣的事實,我該怎麼面對?最信任的人,卻讓我不敢在抱持信任……,我到底該怎麼辦?
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我想逃開,不再去面對那些痛楚。但是痛楚越來越多、傷痕越來越深,我就算逃開,那也只是一時,傷痛越來越深刻。
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我就算逃了,也不能解決。因為這個想法,我不停的去面對、去承擔下痛楚,但是越來越多的包袱,我喘不過氣了。
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我累了,我知道不該在堅持不逃。
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雖然逃避是我一直不想做的方式,但累積太多痛苦了,我該讓我自己輕鬆了。
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卸下重擔,是輕鬆了、是快活了,但是…我空虛了。
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我不自在,因為我總有點壓力在身上,這樣子才像是我。但是我卻又厭煩別人太過的信賴我、倚靠我。
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好希望有人能夠懂我,適時投與一個富有安定的眼神、適時給我一句安慰的話語、適時給我一個安心的擁抱…,就只是這樣就好。
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這樣子很難嗎?我只是想要這樣子的被關心。一點點的關心就好,稍微注意一下幫助別人、讓別人依靠的我好嗎?
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我知道我們彼此,似乎都有那麼一點特殊的天份。
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我們都能瞭解到別人需要的,但是我們很少看見自己。我們都缺乏的就是關心自己、愛護自己…。
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你們要我照顧好自己,我懂。
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但是我心中還是有他…,我該怎麼放下?我可以引導別人脫離愛的糾葛,但是我自己的困難,我沒有解決的方案。
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那又有誰要來引領我?
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其實我很無助。我到現在還在為別人努力、為別人犧牲,雖然這一切我是自願的,但是對方自己解決後,沒有半點的交代,我一個人瞎忙…我覺得被耍了…。
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我不知道誰要聽我說、我不知道誰能懂我、我不知道誰能幫我分擔…。
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該承擔的我承擔,不用我承擔的我也承擔。
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這是很愚蠢的我、很不自量力的我,我對付出感到滿足,但是我也感到疲累。
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我希望有人能夠懂這種傻瓜的想法。
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每個人的寂寞吸引另一個人的寂寞,只為了自己不在寂寞,延伸處所謂的愛情。
當謊言被拆穿時,受傷的不是說謊者,而是受騙者啊ˊˋ
受騙者卻如此孤獨、寂寞。
怎麼共同的回憶只留下一個人獨自承受?((嘆。
他不並不懂,所以讓受騙者獨自面對
受騙者受的傷太重太重(O_O)
但是謊言卻也是一種必然的存在…
撒了一個謊 就要用更多謊言來圓它_
謊言是永無止盡的ˊˋ
尤其那種真假半夾雜的謊言更讓人猜不透
人能依靠的終究只有自己。
總感到孤單…
很害怕沒有人
沒有人在你左右肯定你相信你…
謊言一但出口…
就一定會有越來越多的謊言吧
真真假假的…最多
也最讓人傷心、最痛心