曾經在我芳華正盛之際,我的心卻陷入無邊的黑暗。
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不知道是身體的病痛影響心理走向灰暗,抑或是天生的完美主義性格終於把心中的累積已久的壓力撐爆。
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厭世的念頭,三不五時閃過腦海;不由自主的注意起死亡的消息和手法;忘記了笑,只記得哭;世界的我的眼中,只有孤獨絕望的自己,其他的一切都被遺忘。
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我知道,我病了;我的心,生病了。
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它染上了近十多年來很流行的文明慢性病,憂鬱症。
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我可以為了掉到水溝的車鑰匙,失聲痛哭,覺得被世人遺棄。
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為了旁人一句不經意的話語,淚流滿面,覺得被朋友背棄。
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自怨自艾,覺得世上沒有人愛我,只想逃離這個痛苦的漩窩。
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那時覺得,活著,好難、好痛苦!
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每一個呼吸都是沉重的壓力,活著的每一秒都是煎熬。
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乖乖的看醫生、定期的回診、三餐的服藥,都治療不了心中那顆日漸被黑暗、恐慌、絕望淹沒的心。
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朋友的關懷、家人的關心,都像是被隔離在濃霧另一頭的吶喊,聽不真切,也感受不深。
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誰可以救我?
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誰可以幫我?
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理智上清楚的知道,心病還要心藥醫,只有自己振作,才幫得了自己。
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但是在現實生活中卻不由自主的一再的逃避,覺得自己可憐,但又不要別人的同情;渾渾噩噩的渡日,悲悲切切的傷心。
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直到有一天,電視上播出了一部外國的影片,劇中的女主角因為坎坷的命運而憤世嫉俗,為了發洩心中的怨氣而傷害了許多人,而忘記身邊許多美好的風景和愛她的人。
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看完之後,我眼前的迷霧忽然散開,終於看見了身邊的美好,看到了世界的遼闊。
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原來,我只是太過於貪心。
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對生活的貪心、對情感的貪心、對世界的貪心,求之而不可得的痛苦,讓我沈溺在悲劇主角的想像之中,陷入慢性自殺而不自知。
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痛苦,是主觀的,是自願的,是可以被丟棄的;張開眼看看自己,認真的看看自己!
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看看自己生在一個沒有戰亂、饑荒、疫病的國度;看看自己四肢健全、頭腦清淅、能讀書識字;看看自己有食物可吃、有衣服可穿、有電視可看;看看自己所擁有的,也許那麼的不起眼,但卻是幸福得令人感動。
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每個人的心中都有一顆名為希望的種籽,張開眼睛讓希望的種籽發芽,張開手,空空的掌心,不是代表著已經失去,而是代表著正要把握,伸手抓住身邊的幸福吧!
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世界或許逐漸的毀滅,人生或許不斷的走向死亡,但是只要活著,就努力的澆灌那希望的籽苗不要輕易的被風雨摧折。
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因為,活著,需要更大的勇氣!
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「關愛生命♥讓愛延續」徵文
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