我曾經迷失過──
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為了人氣、訂閱、排行榜和出版方面。
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我發現熱愛寫作的我不見了,我一直尋找、尋找、尋找──
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尋找那個熱愛寫作的我。
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曾經,我和大陸作家們談論過,他們為了訂閱很痛苦,那時還沒陷入憂鬱的我,甚至這樣跟大家說:
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我喜歡寫作給大家,訂閱對我而言沒什麼,我可以不賺錢,只為了給大家看我的小說。
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可是環境影響了我,我開始為了訂閱、為了排行榜而痛苦,我發現自己越寫越無力,以至於後來明明已得到我想要的了,為什麼還不快樂?
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我曾經在鮮網連續幾個月排行第一名,那時我反而恐懼,恐懼掉下排行榜,覺得那是很丟臉的事。
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我曾經在大陸起點女頻網,PK賽前十名,靠訂閱賺了幾千塊人民幣,我拚了命地寫文,真的是拼「命」,連續一年的時間,除了上課外(大四課堂少),我都窩在家裡寫小說,偏偏這樣投入一天最多只能寫3千個字,和大陸的作者一小時3~4千字比起來,我感到很痛苦。
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我問天,為什麼我這麼努力,祢不給我?
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為什麼別人文筆這麼簡單,故事那麼普通卻可以紅?為什麼別人每天花的時間不多,可以寫這麼多?
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那時候我陷入憂鬱,我怨天尤人,我拚了老命,身體被我搞壞了,情緒也崩潰了。
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我沒有自信,我自我厭惡,縱使出版社編輯主動找我出書,我看似喜悅,實則笑不出來。
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後來我畢業了,家裡的事情接二連三地打擊到我,我陷入泥沼爬不出來。
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有一天,我深深地覺得不能再這樣子下去了,我雖知道自己得了憂鬱症,但我沒有去看醫生(吃憂鬱症藥,我就沒辦法寫小說了)
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我不停地找辦法,催眠、心靈醫生等......
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但是我沒有全然地走出來,寫作變成痛苦,不再快樂了。
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後來我嘗試改變想法,我不停灌輸自己正面的思想,這時慢慢地開始發揮作用了。
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我曾經聽人家說,有人出車禍後突然變了個人,有人被雷打到後,突然會醫術了!
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對我而言,應該是陷入人生低潮後,我慢慢地改變了。
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由於本人體質問題,在這期間發生了不少奇蹟,奇幻玄幻的事情,以上就先略過了。
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我想要說的是,我知道很多作家和我一樣,越寫越痛苦,或許卡住我們的「點」並不相同……
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而我現在已經走出來了。
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然而走出來說難不難,說容易更不容易,這些都需要時間,需要不停地給予自己肯定,接納每一個自己,接納他人,接納每一件事情的發生。
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我認為作家都是神經質的,很多作家追求完美,一追求完美很容易陷入痛苦,因為這世上沒有完美,轉念來說,你就是完美的了,因為完美包含優點與缺點。
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作品其實是自己與自己的對話,若以玄幻點的說法,是靈魂在跟自己對話。然而當我執著於人氣、排行榜時,我變成了為了得到這些而寫,不是為了自己而寫,我才會感到痛苦。
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終於,我漸漸地走出來了,每一點改變、每一點進步,對我而言都是喜悅的。在這之中,除了寫作方面的改變,還有人生觀、宗教上的觀念改變。
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這幾天我找回寫作的熱情了,這時我再去想,我為何而寫,答案油然而生──為了自己。
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以前我創作很快樂,後來很痛苦,待我走出來時很自在。
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人生難免不如意,然而讓人成長的,正是這段時間。
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我是作家,也是讀者,讓我寫作下去的動力,是我想看見故事的進行以及結局。
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還有很重要的一點,人與人之間要有互動,不然容易陷入憂鬱,例如我當初把自己關起來一年。
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現在想想好像很久之前的事了,其實只是去年與今年初的事情罷了。
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有時候我會覺得自己沒有創意,但是想想,高潮迭起的人生,不就是個創意嗎?
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希望迷失的朋友,也可以找回自己。
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都要關機睡覺了,看到燕南飛這篇,忍不住又蛇回來~
跟一部分其他人一樣,是受到燕南飛整理的「POPO語法教學」造福,才開始認識妳的,總感覺願意大方分享的人,應該是開朗的人,加上後來看了站住!那篇,更加深這印象,看到妳真情流露的分享,儘管仍能感覺到過程的沉痛,但我相信能走出來,是因為燕南飛本質上是開朗樂觀的人,有這樣的意志力和生命力,不管走到哪裡,做什麼事情,都能結下善緣的果,開出純粹的花朵。
真的,很高興在POPO認識燕南飛這麼認真坦率的作家,總覺得這個大家庭和其他網站不太一樣,這裡雖然也偶有衝突,但正面的,善意的,無私的,理想性的種子仍是比那些負面的多更多。(雖然說出來有點傻氣就是了......)
謝謝啊~~其實我還要努力,有時還是會陷入一些泥沼(已經比以前好很多了,但是只要我覺得自己寫得不好時,這樣的低潮又會出現),這方面真的要靠自己站起來了!
@W@但我一直覺得未來絕對是很美妙的,所以告訴自己絕對不可以放棄自己>"<!!
POPO很多作家都很好,會互相幫助,或者應該說......POPO台灣作者多,台灣人真的比較親和(因為待過大陸起點和晉江文學網,深深體會到大陸某些讀者的毒蛇,和讀者作者間的比較競爭.....當然也有好的啦~)
來飛飛家坐一下,總感覺能沉澱的感覺!
加油,期待!
說得很棒!
很多事情就是自己跟自己過不去,偏離了初心,於是把自己逼進了死胡同裡。
我還待在鮮,而且永遠上不了人氣排行的那種人
其實沮喪、難過、沒自信我都有過
以前總覺得我這種癟腳貓為什麼還有臉待著
看著別人的點閱、票票一天就勝過我日更一個月
那種心情想哭訴還怕別人笑妳自不量力
後來我的心情也轉變了
不是每個人都是老鷹能夠飛上天
雖然我看不見天上的風景
但我可以當一隻快樂的烏龜
慢慢爬~~慢慢爬~~~
抬頭看看老鷹,再跟旁邊的蝸牛聊聊天
羨慕一下兔子,再繞去池塘拜訪一下青蛙
後來發現當一隻不起眼的烏龜也不錯
走的慢、看的多、發現地面的風景也不錯
最棒的是我一輩子都有老鷹和兔子可以羨慕
這樣的生活也滿充實的
有感而發~~~有感而發~~~
尾句記得要有句號喔!對話也是^^,這是由衷的建議,加油~~
還記得我當初在鮮網是日更了2~3個月才上排行榜的,就連現在火紅的紅淵,也是日更2~3個月才爬起來的,或許你可以再耐心等等。
看了很深有同感,因為很久以前(好似四五年前),我也曾陷入這樣的一陣恐慌和自我厭惡。明明起點是只要有一個人看就很高興,可到後來人氣越高漲就逐漸忍受不了人氣可能稍微低一點點,故事內容也總在邊寫邊害怕下一個內容會被人厭惡,因為那時是在BBS寫作,所以總是比推薦數看得很重,可後來卻真的陷入不快樂。
不過好險後來自己有和同為作者的朋友聊聊,也逐漸想開,寫作是為自己而寫,只要有一個人看,就代表自己的作品被喜歡,就算沒人看,自己也要喜歡自己所寫的,因為自己是自己的第一個讀者,倘若連自己都不愛,那怎會有人喜歡?
依我來看,寫作是一件舒壓,讓自己放鬆的事,最基本是一種興趣、嗜好,不能讓他變成自己的壓力,反倒讓自己痛苦。
因為實在是頗有感觸,所以話說了一些,哈哈哈!:P
其實我蠻佩服蝴蝶的,她寫作寫了這麼久,以前還未紅時也是一直堅持下去(她有時日更,有時日二更),現在也是繼續在寫,而且堅持自己的風格,又放在部落格給讀者看,放完才出版~
所以寫作這件事真的是持久戰,如果不是真心想寫,真的很難持續下去呢~
當初看到名字很相像的燕大時,有種很奇妙的感觸XD
想先聲明@@,不是想藉此攀親帶故,只是頓時覺得:是不是這位也和我取筆名的原因是一樣的,所以我們都有著飛呢?
因為喜歡這些故事,所以想把他寫下來而寫;
因為想寫自己喜歡的,無拘無束的寫……^^
說不在意人氣排行實在是自欺欺人,
但是我想我這個人的優點是抱怨完、睡一覺就會將煩惱拋到後面,
然後繼續寫自己喜歡的故事^^
當寫完一篇滿意的文時,就會很開心~!
希望我能保持這種心情一直寫文下去!
看到燕大的短文,突然很有感觸就留言了^^
希望沒有造成妳的困擾>"<
另,
恭喜妳走出來~!
東南的親人也有憂鬱症,真的除非自己心念改變,不然身旁的人會很辛苦的…(這是題外話了XD)
不過我會取這名字,也是很突然就取了,完全沒有為什麼,從國中一直用到現在XD~
老實說我真的覺得,不管作品如何,能把作品寫完的作家都很厲害了~~
沒有困擾0v0/
是啊,突然覺得我的意志力還蠻堅強的(羞~),或許......雖然我當初有憂鬱症,但是從沒放棄過自己,我一直相信我可以站起來的,因為我認為,既然是自己的心所造成,那麼就得靠自己站起來。
我比較不容易放下吧,不過經過這一段之後,我已經學會放下一些事情了。
O3O~
Orz
我忘了說,是我胡言亂語,不是罵人XD|||
PS.有人問過我這種病會不會痊癒,個人認為,因為每個人的脾氣很難變,所以一時走出來了也要慎防掉回去,我復發過。可是今年突然茅塞頓開,在我乾脆丟開痛苦的東西之後,活在這世上已經很不容易,何必為難自己。
妳很優秀,就……相信妳很優秀,讚美批評什麼的只是一時,作品的精湛卻是永遠的,我深深認為。
我可以感覺到你也想分享走出來的歷程,至於是否會復發這點,我認為如果「真的」走出來了,就算復發也不會太嚴重,而且懂得避開復發的可能,除非壓著你的是新的東西(例如感情上的問題),畢竟已經走出來了,斷不會再跳進去的。
觀閱過妳的文章之後,覺得妳應該是個對文字驕傲以及自我要求甚高的人吧!(這麼說如果有冒犯妳,請見諒)文采好,筆功精湛,畫技亦強,姑且不論資歷豐富與否,我曾經也有過這種病症。
我的作法是「不執著」,第一、我不是名作家,基本上寫東西就是寫爽的(原諒我的粗鄙用詞),建議妳可以看倪采青那篇為何不當全職作家的文。
第二、寫故事的確是為了自己,但汀是為了給自己交待,我很不喜歡腦海塞了一堆東西不清掉的感覺,或許會為一時的鼓掌而迷失,但想辦法回到本心,大概就是這麼回事,反正也是寫嘛!開心也是寫,不開心也是寫。
第三、我倒不是因為寫文寫到發病,是因為現實的各種因素,但反應是差不多的。
很早以前我就愛畫畫,創作倒是因為畫畫太慢才開始做的事情,但後來因為家庭因素兩者都擱在旁邊,但是東西還是在腦袋裡,儲存量不夠大,所以還是得想辦法清出來。
是說,在這種時候,真的就是乾脆放掉讓自己痛苦的事情。是的,先放開,不代表丟掉。做以前自己沒啥興趣的事情,看搞笑無理頭的節目,去一直想去但沒去到的地方,或是看以前很不以為然的小白文,或是治癒系的文章及漫畫,或是去學新的技能充電,我覺得對於心情愉快都很有幫助。
最重要的大概是,認識開朗的同伴們!寫作尤其如你們頂尖人物之流,心思細膩敏感是差不離的,所以身邊最好有些神經大條但卻是開心果的夥伴最好。
你說的「對文字驕傲以及自我要求甚高的人」,我以前確實是如此,你可以看一下我舊作和新作,會發現詞藻上的差異,《綣殘雲》這篇詞藻比較細膩(是還在憂鬱時寫的,《天地萬年情》詞彙更是細膩得有點過頭XD!不過我很享受在寫這些美麗的詞彙時的感覺。),而《站住!別再穿了》是最近寫的,詞彙變得很簡單,因為我決定放下詞藻的迷思,這段時間我明白了,詞藻華麗不代表文筆好,詞藻簡單文筆也可以很好。
說真的,過去的我確實是執著,卻不認為自己執著,還記得有一天地藏王菩薩跟我說了一句:「你太執著了。」那時我不懂,甚至很不以為然,我覺得我努力得到適應該的啊!
然而待我走過來,回頭看時,我發現那時的自己著實是執著過了頭。
有朋友是很重要的事,然而陷入憂鬱時根本不會想到這種事情,已經陷入了一種可怕的循環之中,你的建議很好,可以找朋友談談。
當初我把自己封閉了,我不會把這種事跟朋友說,後來我遇到與我一樣有憂鬱症的朋友,我會找她聊聊天,有時候覺得很有趣,像在照鏡子一樣,當我在開導她時也在解開自己的結,說放開簡單,卻又不是那麼簡單,總不時會陷入過往的情緒之中,這時需要朋友幫忙。
我和我朋友在這方面就很有默契,她憂鬱時找我,我拉她一把;我陷入循環時,她拉我一把。
……恩,離題了XD!!
老實說,在作家圈子裡,我認識不少寫作寫到憂鬱的朋友,因為走出來我才敢說,想法保持正面,多給予自己和他人讚美,會好起來的。
燕南飛講得真好。我要謹記在心。
我也曾經迷失過,我們的確可以是讀者也可以是作者。
有時暫時拋棄作者變成讀者去欣賞別人的作品,是很不錯的(我也會這樣)
我現在光看網路的小說,都快比不上以前熱衷看紙本的小說了。
這點我該值得自我檢討一下了。
重點是,我們要找回自己:)
ps.我不能拋下我所創造的人物,他們在自己的筆下也是有生命的。
所以~一起加油吧(握拳)