品嘗

四年前的今天,是妳離我而去的日子…

 

 

記得那天…我沒多說什麼,妳也沒交代什麼。

 

即使,我很悲傷,我還是笑著看妳走。

 

直到妳,轉身走入街角。我的淚,像珠子斷了線,掉個不停。

 

說實在的,我很氣、也很懊惱。但不是對妳,而是氣我自己的不爭氣,才會讓淚水流個不停。惱我自己的沒用,才會讓妳做出離開我的這個決定。

 

不問妳離去的原因,只因我想相信妳。不想讓妳難受,所以我選擇笑著放手,讓妳輕鬆的走,結果事後最難過的是我...

 

那天之後,不管我怎麼找,妳!就像是突然在這個世間蒸發似的,毫無訊息!只留下一份被撕毀、殘破不堪的信。

 

四年的尋尋覓覓,現在終於有了妳留下的最後回應。雖然得到的,只是簡單的一句,妳的病,已經讓妳永遠無法再次言喻,讓妳狠心的撒手離我遠去。但,這對我而言,卻是一句令人痛徹心扉的言語。

 

 

我很抱歉!因為我的粗心,才會讓妳自己獨自面對別離的恐懼。我知道妳不說,也是為了不讓我擔心。但!妳知不知道!妳這樣無言的離去,會讓我傷心到不能自己。妳如此輕易的放棄,會讓我心痛的不斷責備自己。

 

不要對我說謝謝,因為這會讓我更感到悲切!

 

妳明不明白?

 

雖然現在,我已經知道一切,卻早已太晚!

 

因為,這些都已成了過去…

 

 

謝謝妳!也…對不起…!

 

 

有了這四年空間的探討、找尋,讓我明白了,一直以來,原來最努力的,是妳!

 

往後的一切,我一定會更加珍惜…

 

 

 

數一數,沒有妳的日子,也已經滿四年了。

 

在這段時間內,我會笑、會哭、會生氣、能吃、能睡、還能打呼。有關於妳的這一切,彷彿虛假的就只是一場夢。

 

但我自己明白,我的心,早已因真實的妳而空缺。沒有人可以取代妳的存在,即使真的有人願意替代妳來陪伴我,那對她自己也是一件不公平的事情,因為除了妳,我並沒有多餘的愛可給予。

 

雖然朋友們都不停的勸我,要早早忘了妳。

 

但,我就是沒辦法,也出自真心的不想。那段有妳的生活,甜美的感覺,像湧泉,滔滔不絕。

 

相框裡的照片,是妳我曾經幸福的證明。永不褪色的甜美笑容依然,而妳卻早已不在…

 

日子一天天的過去,老實說,我並沒有特別的去想妳。

 

只是,碰巧的,每當我一有空閒時間,妳的身影自然而然的就會出現在我的腦裡。

 

印象中的妳,真的很喜歡笑。常會不知所云的就笑的東倒西歪!

 

但,我就是只喜歡那麼無里頭的妳!

 

很自然、不作做。

 

當初不清楚妳離去的理由!

 

妳的離去,帶走的不只是我的心意,連同的也帶走了任何妳曾經存在的影跡。

 

曾經答應過妳,不快樂的心情,只能用一天的時間,發洩情緒。

 

但事實上,我只用半天,因為另一半加上網後的日子,都是我用來想妳的時間。

 

 

不能了解,那天我為何還能笑著送妳?

 

明明就心如刀割的痛著...

 

也許這一切,只是為了那男人可笑的面子。

 

因為如此,所以我,不得不大方、不得不偽裝、不得耍酷、不得不否認自己的笨、不得不       笑著哭…

 

 

我真的很笨,笨到即使連妳離開,都還不知道要把自己裝酷的面具卸下…

 

現在是屬於我的時間,我知道自己的嘴角是上揚的,但淚水卻止不住的,一滴滴的滑落。

 

我是真的很捨不得妳!

 

我想…這些眼淚,是我這四年來所積欠的,才會這樣的無法控制。

 

無聲的哭泣,加上微笑的臉容,不管由誰來看,我想…都是怪異的吧!

 

但我就是無法控制,即使我已經答應妳,不再傷心…

 

相信如果現在妳在我身邊的話

 

一定會笑著對我說〝四年了,夠了!〞

 

然後伸手摸摸我的頭,在笑著說一句〝傻瓜〞吧!

 

 

不知道妳在另一個世界過的如何?

 

我很清楚妳曾說過,妳討厭孤獨、害怕黑暗。

 

所以我猜想,妳身邊一定有人陪。雖然我知道不是我,但我卻仍自私的希望著。

 

雖然,我明白現實…

 

左手拿的相框,早已淚痕累累。右手緊握的信,也已無法恢復原狀。

 

雖然,妳的氣息早已不在,但我卻仍可以習慣。

 

雖然,曾幻想過千百次妳的歸來,但,那終究只是我虛幻的渴望。

 

突來的門鈴聲,將我拉回現實。現在,停止傷悲、停止回想、面對現實、面對空一個人的孤獨。

 

雖然明白自己的心願,早該絕望,但卻仍懷有一絲絲的渴望。

 

開了門,果然現實再次狠心的抽離我所盼望的一切空想。

 

死心的轉過身,無奈、黯然的順手將門帶上…

 

就讓這一切,停留吧!

 

我的思念、我的感覺,這些就讓它靜靜的封鎖在,這段我所擁有的甜蜜回憶裡吧!

 

 

在往後的時間裡,我會在只屬於我自己的空間裡,悄悄的,再次細細的品嘗…

 

 

品嘗著曾經有妳的甜蜜時光…

 

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