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後來

認識,已經超過一個生肖的輪迴。初見時兩個都是小鬼,而且是患有中二病的小鬼,一來一往的鬥嘴鬥的好開心,還都是沒營養的話題。    

      上了國中沒多久,我就搬到隔壁縣市去適應不同環境,你在教室門口,背靠門邊,斜斜站著。「要搬去花蓮喔?」手拿七七乳加巧克力,感覺上還蠻青澀的小平頭讓人現在想來有點好笑。    

      「嗯。」還端著一疊週記,我點頭。    

      胡亂把巧克力塞進外套口袋,季節剛剛入秋,你卻已經整天穿著外套。幫我拿走半疊週記,你走在前頭,看我楞住不動還邊使眼色:「還不走,要上課了。」    

      那天走廊變很長,我們走很慢,肩並肩。「那妳到花蓮要多多跟我聯絡喔!」    

      是「我們」吧?在心底挑他語病,表面上仍點頭漫應,「嗯。」    

      隔幾天,沒好好的道別。我離開生活許久的土地,火車來的時候,我楞在車門口,回頭看一眼。「再見。」然後上車,默然對照車票上的座位號碼,悶悶坐上椅子。車子剛開動,我往後躺了一點,閉上眼睛。    

      怕會哭出來。    

      第一次發現,「捨不得」是微酸、微澀,然後沖上眼角,得閉上眼睛才能阻止的情緒。    

      沒多久,我很快習慣不同地方的生活步調,跟遠方的你講起,你只在電話裡冷哼:「有新人就忘了舊人,好冷漠......」    

      「我也很想你呀!」對著電話,很不假思索的說。    

      尷尬幾秒,你先笑,我才放鬆下來。「很好啊。」笑嘻嘻的回應,可以想像你半躺在沙發上,手指卷著電話線。「這樣很好,起碼妳會記得我嘛~」    

      怎麼可能忘記?一起淋雨走回家,一起到海邊看日出......其實到現在我還是沒忘,漫長的海岸線上,我們肩靠肩,邊聊心事邊看日落、日出。    

      上了高中,這一屆我們剛好是基測的第一屆,我等著分數發佈等到心慌,你整夜都哄著我。即使隔著電話線,聲音還是這麼沉穩,微微帶點已經變聲的沙啞。    

      「妳很聰明,不用擔心啦!」    

      「我覺得我很笨!」    

      「不會啊,我認為你蠻機伶的。」那一端忽然沉默一下,「雖然只有一小部分。」    

      「宋毓文!」    

      「有些時候真的笨的要死......真的喔!」    

      我怒摔了電話,爸媽剛幫我辦的新手機差點分屍,還好NOKIA機種耐摔就是了......這樣一鬧,我真的把分數的事都給拋至腦後,撿回電話又撥回去繼續鬥嘴,語氣憤怒,心情卻輕鬆。    

      順順利利的上了高中,我們卻斷了一陣子聯絡。幾乎是隔了半年,我才又接到你打來的電話,聲音非常疲憊,但是哼哼笑著,背景音樂聽不清楚。    

      「我以為你忘記我了。」些微的抱怨,早就無心看手上的小說。我拿著手機,走到屋外。    

      「......怎麼可能?」你笑了笑,聲音是這麼空泛,「我交了一個女朋友,所以比較忙。」    

      什麼是腦袋一片空白......頓時領悟到了。「喔,很好啊!可愛嘛?你的眼光應該很好喔~」    

      「上個禮拜我們分手了。」    

      「為什麼?」沒意識到,我竟然脫口就問。    

      「對不起。」    

      「你跟我說幹嘛......」    

      「對不起,真的。」    

      「這應該不是要對我說的吧?」一頭霧水,真的是一頭霧水。    

      「對不起,我喜歡妳。」    

      一片空白?當然不是,簡直是核子彈炸爛了腦袋,一片模糊,蕈狀雲華麗的直衝天際。無言了一會,彼端傳來很輕的嘆息聲。你知道,我也明白,這嘆氣聲代表怎麼回事。    

      「妳......」    

      我很快截斷你的話。「你在放什麼音樂?重複一首好像很久了。」    

      換你楞了會,「我說......」    

      「是哪首歌,跟我說好不好。」我又講了一遍,手有點抖。「我想聽那首歌。」    

      我以為,我會高興......可是沒有,心情複雜到不能自己,眼眶泛酸,可能還紅了。有想過很久以後,可能你比我先結婚,孤家寡人的自己能會厚臉皮到你家作客,偶爾還陪陪你老婆講女人心事;有了小孩,或許能幫你帶......這很簡單,一種不會變質的情誼在這個時候打破,我,很傷心。    

      「......劉若英的後來。」好些沉默後,你低沈的回答,已經不去提起剛剛的事情。    

      像是鬆口氣......我覺得自己真卑劣。「真的,很好聽。」微微笑,眼淚已經掉下來,「我會想念這首歌,跟你。」    

      我聽見你倒抽一口氣,電話掛斷了,而我緊握著手機很久......很久。    

      你,如同斷了線的風箏   ;我,收起線,假裝忘記。    

      高中平淡的度過,沒有你的兩年半,沒有人半夜聽我胡說八道,沒有人在我難過時候透過語言逗我笑,沒有人......重新踏回小時候熟悉的土地,是不是已經沒有人會像你這樣陪伴在我身邊?    

      很寂寞、很寂寞......我走出火車站,家鄉的氣息不免讓人想起以前,也讓我覺得孤獨。    

      然而你,該死的你!    

      「那位小姐,要坐車嗎?」都沒變的燦爛笑臉靠在方向盤上,透過敞開的車窗看過來。    

      什麼假裝忘記?板起了臉,心底不斷斥責的是自己的意志力不堅。開了這部休旅車的車門坐上副駕駛座,他笑了幾聲,熟稔的轉動方向盤,側臉充滿了小時候沒有的成熟,下巴地方冒出了短短的鬍渣,一時間,不習慣的傻眼。    

      「幹嘛啦?」你斜眼瞄我,很快撇過臉,耳朵燒紅。「妳這樣我不能認真開車!」    

      這......這在萌個什麼勁啊!臉一熱,我也轉過來,看著窗外。「欸,忘記跟你說好久不見......」    

      輕笑聲從我左邊傳過來,「妳夠遲鈍的......」    

      一嘟嘴,我埋怨起來。說的不輒是這兩年半你沒參與的空白,一些零零碎碎的小事。你一直都帶著笑容聽我講,好像這兩年半的空白根本不存在,還能在我述說同時插上一兩句話,從前的熟悉又回到我們之間,我很高興。    

      車子緩緩停在老家門口,我下車,正要關上門時你喊了我。「玲。」    

      「嘿?」我看著你,疑惑。    

      「過幾天我就要去受訓,妳要不要來幫我送行?」

      「去啊,我當然會去。」    

      你笑的讓人頭昏,成熟的大男人卻有稚氣的笑容......萌到了。(成為腐女太久的壞處......)    

      幾乎落荒而逃,趕緊跟說了再見,衝進家中,猛灌著冰水壓驚......    

      說到這,你真的是腹黑到不行......送行的晚上,在好樂迪裡的小包廂,三五好友聚在一起熱鬧著,你忽然拿著麥克風,站在大家面前。    

      點了一首「後來」。    

      拿著杯子,我抬頭,跟你對上眼。你眨眨眼,音樂開始播放,你也緩緩唱起。    

      「梔子花白花瓣   落在我藍色百褶裙上  

      愛你   你輕聲說   我低下頭聞見一陣芬芳  

      那個永恆的夜晚   十七歲仲夏   你吻我的那個夜晚  

      讓我往後的時光   每當有感嘆   總想起當天的星光   」    

      你認真的唱,相當陶醉似的,讓我想笑。但是只有哽嚥......    

      「那時候的愛情   為什麼就能那樣簡單  

      而又是為什麼   人年少時   一定要讓深愛的人受傷  

      在這相似的深夜裡   你是否一樣   也在靜靜追悔感傷  

      如果當時我們能   不那麼倔強   現在也不那麼遺憾   」    

      開始深刻的認為,你是個笨蛋。    

      「後來   我總算學會了如何去愛   可惜你早已遠去   消失在人海  

      後來   終於在眼淚中明白   有些人   一旦錯過就不再」    

      你張開眼睛,歌曲接近了尾聲。「有一個男孩,愛著那個女孩。」    

      我快步走出包廂,摀著嘴,眼淚掉個不停。    

      這首歌聽了好久好久,當我們失聯的時候,我常常放這首歌來聽。不是遺憾、後悔,是一種思念......假裝自己忘記了不就是還記得?所以要假裝,人說思念簡單,遺忘很難。我嘗試過了,遺忘真的好難......    

      腳步聲停在我背後,不用轉頭,也曉得是誰。「我不想因為妳覺得遺憾。」背後的你小聲說,嗓音有點悶。    

      「......」說不出話來,我半身靠著牆。    

      「我要去當兵了,如果我回來,妳還是這樣子的傻氣而我也沒變......讓我來照顧妳。」    

      精瘦的手臂越過我的肩膀,寬大的手掌張開在眼前。掌心的紅盒子裡有一條項鍊,淚珠似的藍色寶石當墜子。「先這樣給我一個機會,好嗎?」    

      我回身,看著你......「為什麼不是戒指?」    

      楞眼看著我幾秒,你笑了,抱著我。

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      後來呢?    

      我不知道,因為他簽下了志願役,非常無奈。每每看著他傳來的關心簡訊,我都想笑,然後想起那首歌……    

      「有一個男孩,愛著那女孩……」    

      望著無名指上的戒指,我輕輕哼起。

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