我叫木寧。
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以名字做開頭，是個不錯的選擇。
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我曾經問過很多人，大家都說我的名字很好聽，具體該用什麼樣的意境來表達呢？結合眾多回答，我理出了一個結論：像樹一樣安靜。
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但我不這樣覺得。
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是的，樹很安靜，肅穆而又莊嚴。尤其榕樹更是令我印象深刻，記得小學學校的操場邊，有一棵百年的大榕樹，那時經常在那裡嬉戲、乘涼、揪著它隨風飄揚的氣根玩耍。大家寫作業的時候，總愛把樹形容成老爺爺，慈藹而安祥。
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樹就那樣矗立著，彷彿四季的遞嬗都與它無關，不慌不忙、不躲不藏。無論風霜雨雪或是豔陽高照，都安然的站在屬於自己的位置上，安分的等著花謝花開、葉落枯零。看過無數在它庇蔭下嬉戲的稚嫩容顏，也看過無數被時間風化的滄桑面孔。
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人們都說，時間是會有記憶的。
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也許樹不是沒有情感，只是它往往不知道該如何去表達，也無法去表達。它是否也曾拼命的想去和這個世界對話呢？
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我和樹最像的，大概就是這點吧。安靜的做無用的掙扎，不讓任何人知道。
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明明是個心臟會跳動、喜悅、疼痛，也有真實情緒和情感的人類，卻如同一個沒有思想的生命般笨拙。
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我覺得吧，樹很安靜這詞兒壓在我身上，某方面貼切，卻又感到負擔。你包容了生命裡的一切酸甜苦辣，有時雖倦怠疲憊、想放棄逃避，有時卻又不得不承認它的五光十色令人嚮往。
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也許你也是個如同樹般那樣安靜的人，也許你也和我一樣。不是不說話，而是不抵抗。傾聽包容早已成為生活中的一部份，你卻害怕得罪了誰，於是對於自己的訴說無能為力。這是多麼可悲的啊。
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可後來，就算什麼都改變了，我仍然心甘情願的成為了樹很安靜。
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你說一個甘願做隻小船隨波逐流的人，究竟能夠為了什麼想逆流而上呢？
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這就是人生，這就是命運。
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你永遠不知道命運下一秒將給你帶來一場什麼樣的兵荒馬亂，而你將永遠措手不及。
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我算是那種大不咧顛的女生，雖然也曾想過像某些女孩子一樣打扮得光鮮亮麗，把聲音弄得很嗲惹（男）人憐愛，但我想我可能沒有那種天賦。
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我自認為自己的內心很敏感，受到一點挫折或感到悲傷的時候，這個世界帶給我的傷害往往特別的大。不是實際上帶給我疼痛，就是心裡無法解釋的難受，然後獨自鑽牛角尖。我很討厭這樣的自己，但到頭來，還是只能學著堅強的孤軍奮戰，
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除此之外，我心裡還藏著一匹騷動不安的野馬，蓄勢待發的那種。
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但那個脫韁的機會，我都二八年華了還沒到來。
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我很懷疑，為什麼我爸要給我取木寧這麼一個名字，即使我爸從來都不明講，只是含糊地帶過，我也知道大人總是有自己的一套說詞解釋自己的作為和想法。我爸終究是我爸，我不能怨他，只能相信他傾注在這個名字裡的含意有多麼重要。
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我的名字牽扯不到我媽，我爸說，我媽為了順利把我生下來，難產過世了。那時候，我正拿著彩色筆往自己小小的指甲上塗「指甲油」。我爸卻哭了，還花了很長時間眼角泛淚的幫我把彩色筆洗乾淨。看著交疊著的大手小手，水柱嘩啦啦湧出來濺起水花，我突然仰頭笑了，特別煞風景。
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長大之後，我覺得自己特傻逼，也許當時老爸跟著我笑，可能是覺得我多麼懂事的在安慰他吧，可其實我只是單純在笑他哭了的樣子很醜。
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於是我開始感到愧疚，總喜歡懷著少女的憂鬱情懷看著我媽年輕時貌美如花的照片感慨，我爸在櫃子裡放了一堆。我常常在想，要是當時我媽不把我生下來，這個家的光景是不是就能幸福美滿？
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我哥和我爸從沒怪過我，都要我別往心裡去，總說媽媽只要看到我們過得很好，一定就會很開心的。但願如此。久而久之我也希望自己能慢慢釋懷，畢竟不是我的錯，上天註定生死各自有命。
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記憶裡爸爸的陳述，我媽是一個溫柔婉約的人，據說只要一個笑容就把我爸迷得不要不要的。
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多虧我爸就算年老也絲毫不減的帥氣模樣和我媽的名模身材，我哥很帥，眉宇間帶著一股傲氣，大概能夠迷倒幾輛摩托車的少女。基因都他媽是自私的。但幸虧我長得也還算可以，雖然不是特別容易讓人記住的那種，但至少也有點特色，單眼皮眼睛卻不小，嘴唇微厚，還有淺到幾乎看不見的梨窩，給人的感覺挺和善。
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我和我哥的個性也有點落差。
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我想我熱情開朗的性格，估計是想讓自己的想法鮮活些，我哥老說我總把一些無關緊要事不關己的事情往自己身上攬，面對我時而莫名沉默的狀態，或是把某些芝麻綠豆的小事看得像世界末日一樣，他早已司空見慣甚至偶爾嗤之以鼻。
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但是，我在人生一個重要的關頭卻沒有掉鍊子！
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成績都是從及格邊緣低空飛過的木寧同學，考上了我市一所重點高中。
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我爸甚是歡喜，笑得嘴巴半天都合不攏，後果是笑出了幾條明顯的皺紋，連一向沉穩的老哥都破天荒的把我抱在懷裡尖叫，二話不說騎著單車買了巷口某間很貴的點心店給我吃。
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而我的內心依然還沒緩過神來，處於呆滯狀態。迷迷糊糊中，畫面快轉到我拿著那張錄取通知單拍了家裡第一張全家福，雖然母親缺席了，可三個人都笑得特別開心。之後它被我們框在客廳的正中央，不管看幾次都不礙眼。
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穿上陌生的新制服，從鏡子裡反覆地看著熟悉的自己，驀地笑了開來。
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我那時才終於知道，原來什麼都有可能成為你生命中的轉捩點。
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入學的那天，頂著烈日站在分班大榜前面，我用手背擦著額際不斷冒出的汗水。
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回頭看著不遠處人山人海的盛況，人潮亂無章序的蠕動著，那些從未見過的面孔像一層黑色的紗網，悄悄蓋在了心頭。一陣惆悵和失落莫名湧上，突然覺得自己有些格格不入。
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今天的炙熱也許是為了給我來個下馬威，從原本的興奮期待，漸漸變得有些茫然若失。如同此刻反映在玻璃窗上的我的雙眼，隱隱閃爍著的微弱光芒，是不是有一天也會被現實消磨殆盡？
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那麼，客廳裡的那張合照又是個怎樣的存在呢？是木寧同學終於要迎來嶄新的人生，還是一步一步墜入無盡的黑暗？
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我的世界是一座密不透風的堡壘，可如今這座堡壘只打開了一扇窗，便令人望之卻步。
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儘管卻步，卻不能退縮。總要學著適應，總有一天，將不再需要那座堡壘。
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不知道是不是兄妹間特有的心電感應，在我徬徨的時候，我從口袋裡拿出震動的手機查看。我收到了木逍的簡訊。他說，他就在我們學校大門外面，叫我別慌，有他在，什麼都不要怕。
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我一愣，連忙抬起頭越過茫茫人海往大門口望去，正好對上木逍舉起手機帥氣的朝我揮手，所幸我視力好，才看得見他用唇語和我說：加油。
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這是我哥，總是這樣，關鍵時刻的一劑定心針。
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後來木逍還說，要是真不行，他就進來陪我。可被我婉拒了。
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不是我討厭，面對一個陌生的環境怎麼能不害怕？只是，木逍不可能永遠在我身邊。
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我其實特別好哄。
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小學入學的那天，也是我哥牽著我的手陪我走到教室，經我一番折騰由著我哭鬧，等我消停了才走。
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突然覺得有好大的勇氣湧進心底，似乎毒辣的陽光此刻也稍稍溫和了起來，我的眼眶有些溼溼熱熱的，和夏天特別般配。
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將視線放回分班大榜上掃描，我識相的跳過前面的優班，開始尋找自己特別突兀好認的名字。
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我發現我身邊也有個和我一樣直接跳過優班尋找自己名字的人，還差點和他撞到了一起，是一個長得高高瘦瘦，非常帥氣的男生。陽光溫柔地似生怕驚動了誰，輕輕拂過他的臉龐，傾瀉得正好，在光影的襯托之下他的輪廓顯得特別深邃好看。但是他的表情多了一絲淡淡的不屑，時不時往教學大樓那裡望去，感覺和我這種意志消沉的人比起來，他心裡像是藏著一匹真正的野馬，往後就要在這兒奔騰。我很羨慕他。
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斜眼看向另一處，有個學姊捧著一大疊紙在新生人海中穿梭，有些滑稽，氣質卻很不俗。該怎麼形容呢，嗯，可能就是那種連摔跤都特好看的人。
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大疊紙上的最上面有本看似不是資料的書，那學姊抱得很緊，好像是她很珍愛的東西，上面寫著“耿耿於懷”四個字。
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我的視線一時無法移開，專注地盯著那個方向，最後淺淺地笑了。
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耿耿於懷。就像我對媽媽一樣吧。
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媽媽離開的悲傷永遠存在，可時間會慢慢淡忘，世間永遠有數之不盡更強烈的悲傷去取代那些微不足道的悲傷。不會忘記，只是當初那過分強烈的疼痛，如今也只變成了溫柔的結痂。
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又或許更加令我難以忘懷的，是那學姊從容恬淡又看似與世無爭的臉龐。出淤泥而不染。
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我身邊的男子早就離開了，我也找到了自己的名字，在一年七班。
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當我匆匆找到自己班級的定位時，居然發現了那個長得很好看的男生，看起來似乎已經和大部分的男同學打好了關係。我有些欣喜，在心裡暗自感嘆：啊，原來同班啊。看來這就是緣分。
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學校廣場蔓延過去的大片人海，制服顏色整齊的賞心悅目。
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