在我那個年代，一般公立小學是這樣的；每隔兩年，把全校學生打散，同年級的小孩都要換班。先不管傳說中的黑箱運作，至少我讀的小學沒有資優生班。
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不管是多有錢的家長、都不能讓小孩永遠能跟好朋友同班，我就親眼見證過，班上自以為是的大小姐、家裡開養鹿場賣鹿茸，分班的時候，一個人孤零零地、去了沒有任何人喜歡她的班級，每天下課都哭著逃出教室。
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總之，因為這條規則，我在五、六年級時，碰到一對兄弟。
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那兩個男孩不是親兄弟，他們只是住得非常近，從小一起玩，一到四年級都運氣超好的被分在隔壁班。重點不是這個。重點是，他們兩個長得很好看。
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具體描述：那兩個男孩多好看？
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其中一個下課後去讀私立舞蹈學校，已經有經紀人在等他成年。
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另一個拍過兩次飲料廣告，在一部電影裡出演男女主角的兒子，沒有繼續演戲、單純因為他父母認為，演藝圈對孩童發育有不良影響。
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班上的女生都喜歡他們，隔壁班的女生下課會跑來找他們玩。
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不僅如此。他們性格好，體育永遠拿高分，考試都名列前茅，所以男生也喜歡找他們玩。班上唯二公開聲明討厭他們的男孩，理由很白癡，都是嫉妒他們搶走自己喜歡的女生。
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可是，小恩跟小傑根本不怎麼和女同學玩。
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這裡為了保護當事人，小恩跟小傑是他們的化名──我有點不敢想像、假如他們看到這個故事，媽呀，那個畫面太美，我會活活被尷尬嗆死。最少也是從今以後、永恆的社會性死亡。
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重點有了，問題就來了。
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……我真的不知道為什麼？老師非常、非常、非常喜歡，把我跟他們的座位，分在，一起。
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那個時候桌子都是連在一起的。你旁邊一定會有個異性同學。男生一邊女生一邊，中間會有那個三八線，不可以越界，越界就會吵架，就會有男生被女生揍，就會有女生哭著去告老師。
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更慘的是，這對班草……更正，校草？他們的座位，又總是分在前後！
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這等於是說，每次班上分小組作業，他們兩個一定會一起，而我呢，因為我通常不是坐在小恩旁邊，就是在小傑旁邊，他們懶得找人、懶得思考，乾脆每次都拉上我。
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雖然我作業分數變高了，但全班女生也通通都討厭我了……
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現在回頭想，我都氣得想跳起來，死命搖晃小恩跟小傑，問問他們腦袋裝什麼，為什麼不想想自己在班上的高人氣？這麼做會害死我的好嗎？我被全班女生排擠了整整兩年，兩年！
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這兩年內，我都只能跟他們做朋友，因為班上沒有任何女生願意跟我做朋友。看見沒？這個就是正循環下的負面循環。教科書版的示範。
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唉。他們一定會說，他們不認為自己有多好看、多人氣吧。
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其實跟小恩小傑當朋友，這也沒什麼不好。除了我被其他女生排擠外。嚴格來講，被排擠也不能全算在他們頭上。我記得，被排擠是從班花跟小傑告白失敗後才開始的。我還記得班花給全班其他女生傳紙條，就是沒傳給我。
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直到畢業，小傑都很不喜歡班花。
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我不知道那算不算討厭。總之，小傑不跟班花講話，有什麼事，他寧可轉告給小恩，讓小恩去跟班花講。
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小恩總是笑著。非常活潑一個人。他到長大後都是這樣。但他給班花的笑容都很古怪。像是不高興，但教養要他面帶微笑、不口出惡言。
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排桌子分組時，小恩跟小傑會左右各一邊的包圍我。小時候我容易鼻子過敏，又愛哭，小傑身上永遠有超多衛生紙。沒有了他就去問別人要。別人就算不想給我，也會鼓著臉給他，再眼睜睜看小傑把衛生紙給我，氣得要命。
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這個行為，長大來看，是暖男了。
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其實我也喜歡小傑。
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他是讓我搞懂喜歡這份感情的人。是他讓我學會，喜歡有開心，有驕傲，有不安、憤怒、佔有跟瘋狂，也有暗地裡的沾沾自喜。當時我才小學六年級，這些我卻全懂了。
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小傑幾乎是我喜歡過的所有男生裡、最好的一個。說真的，要是我從那之後，每次看上某個人，都以小傑為參考標準，那我就不至於浪費那麼多青春、給那麼多個爛人。
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不管怎麼說，小學五、六年級時的小傑，確實做到正直、誠實跟勇敢。他從不取笑班上落難的同學，考試絕對不作弊，看到別人作弊不等著告老師，他直接站起來、把對方說到當場放棄當場大哭。平時溫和不刁難人，什麼問題都不撒謊，扯上別人就閉口不言，說三道四不會在小傑身上發生。
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我最喜歡的，是在午休偷偷看課外書。小傑一邊唸我，一邊拿出課本。
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我喜歡的，是小組活動時，我提了個天馬行空的點子，其他人反對我，就連小恩都不以為然，而小傑好聲好氣的跟我解釋行不通的理由。
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我還喜歡在我拿著空筆記本，寫出第一個故事時，小傑第一個拿去看，看完以後要小恩也看，雖然他們都有點看不懂，還拋給我那種，大哉問的讀者留言……
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然後。
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然後就沒有然後了。我們在不同學區，讀了不同國中。考高中時在考場見過一次，他倆還是很要好，兩家人坐在一起吃飯。我路過，他們問我要不要一起吃，我一時腦殘竟然婉拒，互相交換了想考的學校名字後，再也沒有見面。
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現在我三十歲。
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從十九歲開始，我一直、一直夢見他們。
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有時候他們會連續出現在我的夢境裡，有時候整年都不會夢見他們。
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有些時候，莫名其妙的小事、莫名其妙的持續十年後，會變成一種困擾。
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所以……我決定去把他們找出來。至少見個一面。可以確定他們沒有任何一個人踏進演藝圈，這不會成為追星行為。我也沒打算幹嘛，只是想確定下、那兩個讓我不停夢到的人，現在活著還是死了。
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反正我失業。我很閒。
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早年有種節目。你上去，帶著一張照片一個名字，節目組就上山下海、上天下地，掘地三尺找個臨演、都會幫你把你想找的人給找出來，哪怕最後找出來的根本不是同一個人，那都成。
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所以我就想，在這個google統治網路，資訊發達過頭的時代，我要找到我的小學同學，這能有多困難？
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…………
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我要收回這句話。
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不。很難。超難。太他媽難了。
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我沒有跟小學同學全部失聯，但所有我能聯絡到的人，都跟我說、他們早八百年前就找不到那兩個人。這中間包括當年班上最喜歡小恩的女生。
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果然。愛是會消失的嗎？
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我沒有節目組。我只有Google、臉書跟IG。但是，我的協尋目標過著遠離網路的生活。
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從臉書，我幾乎找到全班同學。有人跑去賣保險，有人賣健康食品做到藍寶石會員。有人舉家移民出國，有人早婚多子。有人沒讀國中進了監獄，有另一個人、一樣沒讀國中跑去當專業八加九……還有人跑去選里長。
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這麼多人，發展如此多元如此豐富，就是，沒有，我的協尋目標。
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不用臉書，沒有IG。很行啊。
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電子信箱嗎？這兩個人有夠聰明，他們給所有人留的信箱，是當初小學發給我們的學校信箱。
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……不解釋。我只能說我佩服他們的大智慧。
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但是，不。我才不會放棄。我會繼續下去。
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既然我的協尋目標、在這個科技化的時代，選擇過遠離社群網路的生活，那我就Google。人活著總會留下點痕跡，特別他們兩個都很傑出，國中高中不可能沒參加過什麼比賽。
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咦，還真的沒有。國中時期，參賽紀錄零。
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這好奇怪。我不相信。小恩超喜歡畫畫，他水彩畫得很好，他說過他對演戲還好，更喜歡油畫。在小六的時候，他父母就給他報名了油畫班。
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那高中呢？
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我想起來，那是我最後一次看見小恩跟小傑。
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我是聯考時代後的第一屆。第一次碰到推甄，國中的老師們都很慌。
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我的推甄毫無希望。橫豎都要死在考場。而且我沒有陪考，一個人應考，看到別人都有家長陪，不僅尷尬，其實也有點傷心。
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小學畢業典禮，我也沒有家長出席。國中畢業典禮，比照辦理。大型考試除非鋼琴比賽，沒有一次我的家長會出現在給他們留的椅子上。
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事隔多年重拾記憶，我只能隱約想起──
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午餐時間，我不想留在考場吃飯，感覺太寂寞又太噁心。所以我拿了錢去買麵包，好不容易從福利社擠出來，看見坐在福利社外吃便當的小恩、小傑兩家人。
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那邊沒有椅子，他們就坐在花圃邊吃。小恩跟小傑坐在中間，兩邊家長隔著孩子閒聊，看上去氣氛很好很和善，沒有我在其他家長、或我的親戚間，會看見的那種，爭競、比較的嘴臉。
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他們就只是很普通的在討論未來。
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看樣子，不是小恩跟小傑感情好，是他們兩家父母有好交情。
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我走過去，手裡拿著麵包，當下真的很羨慕、很羨慕他們。然後小傑的父母發現我，不知為何，居然認出了我，跟小恩的父母打聲招呼後，熱情地朝我招手，要我快過去跟他們吃飯。
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正在吃飯的小恩跟小傑都停下來，抬頭看我。
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小恩似乎正在跟誰吵架，滿臉不愉快，盯著我的眼神很坦然，喊了我的名字。小傑朝著我笑，安靜、靦腆，是他一慣的模樣，腳邊有一顆籃球。
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我好想走過去。我超想走過去。但我沒有。我只是，表現出大孩子應該要有的模樣，禮貌地跟對方寒暄，禮貌地交換來這裡考試的感想、跟想考什麼學校應該多多加油，最後，帶著客套，體面的離開。
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我知道他們喊我是因為看見我手上的麵包。
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而我說，啊，麵包是為了跟同學一起吃。
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這個謊言有夠智障的。
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總而言之。
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按照當年的名校排行，建中下來，要嘛成功、要嘛師大附中。小恩可能會挑美術班，但小傑應該真的就會去建中。他的舞蹈學校似乎沒有繼續下去，不知道是哪個笨蛋同學、給他的輿論壓力，還是他發現練習現代舞、可能會讓發育期的男孩子長得不太高。他腳邊的那顆籃球被我列為線索。
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我對照入學屆和名字，沒有在建中找到人。他們全都去了師大附中。有一張照片，是他們夥同兩個組員參加科學比賽。
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沒有更多資訊。
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難道我能拿著學號打電話去師大附中，問這個學生後來考上哪個大學嗎？
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就算我找到他們讀的大學，接下來呢？
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大家都三十了，距離大學畢業，整整九年。中間可能有研究所，可能有當兵，可能出國留遊學……可能可能可能，可能性太多了。
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我盯著螢幕。
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電腦螢幕上，小恩笑容燦爛，小傑微微抿唇。兩個人看上去性格都沒太大變化，而且都活得很好。
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我覺得我該放心了。事情應該到此為止。繼續下去會變成網路跟蹤狂。臉書不該是被我拿來這樣用的。
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…………
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我是這樣想的。
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但是呢，我的夢不肯放過我。
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眾所周知，作夢的時候，夢的主人不會意識到自己在作夢。
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這是正常來說。
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眾所周知，目前地球上絕大部分的事，都能套用八二法則。
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所以有那麼百分之二的人，跟百分之二的情況下，夢的主人知道自己正在作夢，甚至能稍微操控夢境，這種事情也確實是會發生。
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在上述大前提和小前提之下，我可能是那百分之二的人，有時候會進入百分之二的情況。小時候我以為這很平常，以為大家都是這樣。直到我問了至少二十來個人，所有人都告訴我：他們的夢不會有聲音、不會有對白，不會色彩鮮明，不可能有背景音樂、也不太會在醒來後記住夢境。
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他們的夢很正常。過去的人，現在的人，看過的小說電影漫畫。就這樣。
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我的夢像別人的人生。有時候我甚至相信，自己在夢裡去過平行世界。那些感覺太過真實，會讓我分不清楚夢境跟現實。有人說這是壓力太大，有人說是平常亂七八糟的東西看太多，有人說是生病。
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或許思覺失調和光怪陸離的夢境有關。對，我有焦慮症跟憂鬱症。但我吃了藥，從白色的藥到橘色的藥，桃紅色的藥到天藍色的藥。沒有哪個能解決我的夢，和夢境裡不屬於我的人生。
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我總夢到他們。
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夢裡，恩跟傑的臉隨著年紀產生變化。不知道是不是因為我看過他們高中時期的照片，腦海中自動演算產生推斷。
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怪夢累積太多，我就需要樹洞。樹洞朋友是國中輔導老師，大學專攻教育和心理。謝天謝地，她沒有給我一堆心理學上的冷酷評價，比方弗洛依德、榮格、達利跟希臘神話。
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換個角度說，假設思覺失調跟夢境有關，我是前年爆發憂鬱症，夢卻是十年前開始，而憂鬱症可能可以追溯到青春期賀爾蒙變化內分泌逐漸失調。所以這整件事變得撲朔迷離，難以考證。
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但她推薦給我一本書。
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那本書據稱能讓人學會控制自己如何做夢。
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…………
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我信了這個邪。
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在誠品買書的時候，我碰到了這個朋友。她剛發薪水，閒著沒事，跑來逛街，興高采烈，約我在旁邊的上島咖啡喝下午茶。
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鑒於我手上剛好拿著她推薦給我的書──教你如何做夢。
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尷尬之中，我答應了。
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「最近你還好嗎？」她問。一個普通開場白。
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「我不擅長客套。」我把書放在桌面中央，封皮朝上，以一個尷尬又不失禮貌的微笑，當作一切的回答。
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看看這本書，看看我的黑眼圈。不，我不好。
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「你又夢到什麼？」朋友一臉好奇。」
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「差不多的東西。」我扶著腦門，彎腰駝背，就差沒趴在桌面上。
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「具體來說呢？我記得你上次說過沙漠中的摩天大樓、大樓爆炸你們組成游擊隊、對抗壞人最後全都死掉了。還有一次你們在星際婚宴餐廳打工，廚房起火大家逃難。我喜歡你的夢，你的夢都好精采，比電影精彩。」
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我抬眼看了下她，懷疑這個人是真的關心我嗎。但我朋友很少，所以只能繼續容忍這個女神，經病。啊，反正我自己也是個神經病。
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「我夢見小恩。」嘆了口氣，我老實說，「他沒有繼續上學，不知道為什麼變成不良。他把我約出去，我們吃麵攤，他給我一封情書，上面說他不介意我正在介意的事，給我至少五百字的閱讀心得。天啊，他跑去看我寫的書。」
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「哇。這個行為換個角度看，就很像恐怖情人耶。」
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「最後他說，他一直透過我的雙眼，看著我注視他，這很痛苦。」
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朋友瞠目結舌。
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「你的夢裡出現這句話？完整的？這句話？」
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「沒錯。不是我瞎想出來，最近我也沒有看任何愛情電影，看了黑寡婦跟小丑女大殺四方。這根本不是日有所思夜有所夢。」
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「這不是啊。」朋友震驚地搖頭，「我知道你不會騙我……但這麼完整的台詞。也是啦，以前你的夢讓我更驚訝過。這不是第一次。」
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「我快瘋掉了。」我深呼吸，把臉埋在掌心中，「不，這些鬼東西不能繼續下去。吃藥都沒有用！」
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「你這個真的。」她不厚道的笑了。真的不厚道。「你要不要乾脆去找他們，這樣也許你的，呃，情結，就能被解開。我就不說是什麼情結了啦。」
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「我嘗試了。」我單手扶額，把最近轉行當偵探的事、當茶餘飯後的笑料告訴她，「目前結果顯示，調查受阻。」
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「媽呀，你還真的去了。」朋友嘖嘖稱奇。「不是不好的意思。是我佩服你的行動力。這不容易吧？我現在都想不起來小學同學有誰耶，只記得幾個，除非路上碰到，怎麼可能找得到。路上碰到我都不一定能認得。」
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「我的記憶力通常在荒僻的方向發展良好。」
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「矮牙，反正不管這到底有沒有用，找到他們都不是壞事嘛。」朋友開始樂天，雙手捧著臉頰，不是當事人、卻在那邊做起夢來，「照你說的，他們長得都很帥。你可以和他們當朋友啊！」
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我斜眼盯著朋友。「你有沒有想過，可能十年二十年過去，他們變成超級大渣男，我之所以沒有google到他們，是因為他們渣到不得不去改名，用英文名字渣遍天下，我找到他們、只是讓自己成為下一個送上門的小傻瓜。」
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朋友笑了起來，非常三八的拿食指往我臉前點一下。
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「小傻瓜，那也得你長得夠好看，才有人想渣你嘛。是什麼給了你勇氣？梁靜茹嗎？」
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「……是我在路上的異性回頭率，和把照片放在網路上後、異性跑來搭話的總比例。」我簡直要被這個天兵氣死，「就算不夠好看，也有一定水平。」
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「那你就沒想過，青春期過後，他們發現真相，決定互相交往，自產內銷，一生一世一雙人，兩手一牽一輩子？」
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朋友看著我，笑得溫柔婉約。我不可置信地看回去，頭上有好大一個的問號。
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「不是。」我瞪大雙眼，左手抹了下臉，「你都這樣輔導你的學生？你的學生沒有抗議？學生家長都沒有投訴？你的同事都沒有講過、你說話很惡劣？」
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朋友哈哈大笑。我要將這稱之為幸災樂禍的標準版。
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「鬧你的啦～不要生氣。」朋友伸手，打鬧地推我一下，「往好的方向想，找到他們，你那些纏著你的夢就有機會被解決了耶。既然吃藥沒有用，讓我們嘗試一下偏方療法。」
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我沮喪地看著她。真的會有用嗎？我好絕望。此情此景讓我想起洛基在雷神二裡的慘樣。
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「會有用的啦。你就試試看。」朋友拍拍我的手，一副過來人、大姐姐的姿態，「就算不行，生命會自尋出路。」
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我無言以對。
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這個人真的是輔導老師嗎？被她輔導過的同學都還好嗎？為什麼我會想跟她當朋友？啊，對了，因為我沒有其他朋友。
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好慘。
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來算一下。
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找到他們不一定能解決我的夢。找到他們不一定能解決我的初戀情結。找到他們，甚至不一定能讓我多兩個朋友。
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我都不奢望夢裡的男主角、男配角能換一張臉，我又怎麼能奢望、單憑己力，找到兩個徹底失聯的小學同學──在我三十歲的時候？
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不停夢到初戀跟他的朋友，這顯得我活像有病。就算我真的有病，也不想看見自己的病因是對初戀有處理不完的執念。我才沒有！清醒的時候我不會想起這兩個人，完全不。我的生活已經跟這兩個人徹底無關，他們只是我小學同學，我喜歡過的男生和他的好朋友。
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但我又開始google小傑跟小恩的全名了……
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新的進度是我找到和他們一起參加比賽的其中一個男生。照片顯示，他們小組總共四個人，項目是推廣太陽能發電。
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這讓我想起好玩的事；小學時我沒什麼機會看電視，有次在親戚家，看到日本新聞，新聞上說日本北海道還是哪個地方，每個家庭都有自己的太陽能板，自己蒐集電能、多的還能賣給電力公司。
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我把這個故事跟小傑和小恩說了。小恩非常怕熱，夏天沒有冷氣會死，他說他想搬去下雪的地方住。我就說北海道下雪，而且他們有自己的太陽能板，小傑對我說的很感興趣，可惜我能講的也就新聞上講的那一點。
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照片上另外兩個組員，一個名字剛好被遮住，剩下的一個就是我唯一的突破點。我用照片找照片，發現這張照片、被放在一本年久失修的無名小站相簿中。站主的其他照片跟自拍照能證明、他是小組內的第四個人，好像在比賽後跟小恩仍然有聯絡，有一本相簿是一群人去北海岸玩，繞著圓桌吃米粉。
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小恩就坐在站主的對面。朝著鏡頭，笑容調皮。
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我在站主最新的文章下面留言。
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〝請問你是恩的高中同學嗎？〞
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也許我會得到回覆。也許我不會。一直聚焦在這件事情上，對我的情緒只有負面影響。我要去做點別的。
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關掉網頁。
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──〝……看你看著他，我有多痛苦。〞
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我又夢到了。
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同一句話。可能也是同一個場景，我不記得了也不真的想記得。
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半夜兩點半我醒來，小口但急促的喘氣。現在我感到失重、失真和失去現實感，甚至想不起來我的貓就在旁邊。
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事情進展到這邊，開始變得恐怖了；我聽到腦海中有個旁白、用抑揚頓挫的語氣唸出這句話。那道聲音聽起來像我自己。這促使我半夜從床上爬起來打開電腦，又一次去看那個人的無名小站。
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姑且先喊這個人無名先生吧。小恩跟小傑的無名同學，同一個高中、組隊參加過同一個科學競賽。
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為什麼我高中不參加科學競賽？要是當年我參加了，就不至於有現在面臨的找人問題。不想參加我也該去現場圍觀。
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等等。說起來，無名先生的無名小站帳號。
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會不會也是他的line帳號？
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就在我喪心病狂、想嘗試加加看的同時，我覺得我正在往瘋狂前女友的方向發展。問題是我根本不是小恩或小傑的前女友！聽起來是不是更危險了呢？
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天見可憐，我只是想解決我的夢，永無止盡的、差不多的夢。我不會幹出更多事，我發誓。
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神奇的事情發生了！這個帳號真的有人，頭貼是一個女生。我不抱希望的加了他，她莫名其妙的給我過。週六的半夜三點，我跟我的貓在我的臥房內，開始跟一個陌生人聊天。
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〝你是誰？〞合理的問題。正確的開場白。
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〝很抱歉半夜打擾你，我是輝恩的國小同學，在你的無名小站上、看見你們一起參加比賽的合照，想問一下你有輝恩的聯絡方式嗎？〞
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〝我沒有無名小站欸。你是不是找錯人了啊？〞
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嗯？
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我瞪著手機上的對話和對方line的帳號，抬頭比對電腦螢幕上、無名小站的帳號。
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不是吧。巧合嗎？！
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我把無名小站的網址、和那張照片一起發過去。對方發了一串笑哭的表情過來。
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〝這不是我的無名小站，是我朋友的。你好輝恩的小學同學，我是輝恩的前女友。〞
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…………
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沒有無名先生。只有前女友小姐。
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我用力揉臉。很難忽視那串帳號的組合方式，仔細一看那翻譯過來，就是我愛某某跟一串未知的數字。
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希望輝恩沒有被綠。
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前女友自訂我找小恩是為了辦同學會，然後開始抱怨小恩畢業後就失聯，分手分得毫無懸念。我在喪心病狂尋找初戀的過程中、付出了代價，給某人或者某些人的前女友當垃圾桶、整整一夜，不知道剛才要是我報小傑的名字，事情會不會好點……重點是。
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前女友也跟輝恩失聯。這是條死路。得到的唯一有效情報，是聽說小傑的父母在戶政事務所工作，老派公務員通常不會換工作，輝恩考上政治大學。
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就這。
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就這？！
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全台灣多少個戶政事務所，我難道要一個一個跑去蹲。政治大學一年有多少個學生，我還能一個一個查出來……噢不，我真的要給學校打電話問畢業生的資料了嗎？這行得通嗎？會不會被報警？這樣想的我是不是要成為那種，用臉書跟蹤人的殺人魔了？！
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值得慶幸的是，除了餵貓，被迫熬夜的我可以睡一整天來補眠。失業的好處。當一個不紅的作者、沒讀者催稿的好處。哭笑不得。
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如果等下睡過去，我沒有再夢到小恩或小傑，我就放棄找他們。再也不找。從今以後。
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我說真的。
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有時候我感覺自己是北極熊，不認識地球暖化這個詞、但比誰都清楚這代表了什麼。在冰冷的海洋中游了好久好久，好不容易找到一塊很小的浮冰，沒有食物然後被同類欺壓，最後又餓又累死掉，屍體貢獻給物競天擇。
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聽起來就好可憐。
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更可憐的是，我不僅夢到小傑，夢境還變得更詭異了。
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「小貓，緊急狀況！」一起床我就給朋友打電話。同一個朋友。我一直只跟同一個人抱怨我的夢境。因為和更多人講、只會得到更多的麻煩和羞恥感，得到更多評論，還得花更多時間解釋來龍去脈。
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「多緊急？」小貓反問，背景有學生在尖叫。還有人大聲吵架。
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「……應該沒有你那邊緊急。」
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「那很好。因為我這裡有小孩拿刀揚言要自殺，現在所有人都不敢接近他，我們在等警察來。」小貓說，「晚點我再打給你。」
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這個晚點就是半夜。這段時間足夠讓我冷靜下來，接起小貓的電話後、先聽她繪聲繪影的描述她今天碰到的校園差點出人命案。
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「說吧，新的夢境是什麼？」小貓很懂我。開口就命中要點。
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「我夢到跟小傑在非洲當志願者。本來我們有結婚的計劃，但我們觀念不合我想回台灣他想待在非洲，我沒有那種大愛。然後我碰到輝恩，跟他一拍即合，決定跳船。重點是我醒來後隨手一google，發現他真的去非洲了。」
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「哇，你變成靈媒了嗎？」
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「我不知道。我被自己嚇到。都不知道為什麼現在能平靜的跟你講話。」
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「你在哪邊查到的？為什麼你能google到這個？」
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「我不知道。一張照片，去年拍的，那個什麼新聞網。這算預知夢嗎？我終於要瘋掉了嗎？還是這就是我做這些夢的意義？」
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「你後面兩句話聽起來像哈莉奎茵。他去非洲幹嘛啊，去宣教嗎？」
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我不知道。我哪裡會知道。那篇報導只是碰巧撰寫者名字也有個傑，我點進去，看到照片。就這麼巧。見了鬼了。
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「那你現在感覺好多了嗎？」小貓問：「你看，你找到其中一個人了，也知道對方在幹嘛、活著沒死、過得很勵志，你能放下這件事了嗎？」
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忽然被這麼問，我一時語塞。
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「我……不知道。」
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「如果答案是你不能，那我告訴你，就算你把他們都找到了、跟他們見面了，沒有一件事會因此好轉。沒有一件。」
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小貓語氣一轉，「親愛的，你沒有變成靈媒。我們不要自己嚇自己，這只是個巧合。聽你說了那麼多你的夢，你自己有沒有發現，夢境的雷同處？你想找到的不是你的初戀，是你記憶中的初戀。」
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「這中間可能夾雜著你對理想的投影、你對自己的投影，你對那段時光的投影，跟那段時光裡的自己。我們都容易美化過去，哪怕你在找的那個人，早就不是你認為的那個人。但就算真的找到了，親愛的，我們也不能強迫對方愛上你，對嗎？」
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這些話聽起來太像Youtobe上面的心靈雞湯，太像市面上戀愛解經書籍的有聲版。我一個字都無法反駁，只能悶悶的回答：「……我知道。」
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道理我都懂。但夢就一直做，腦子就一直想，反反覆覆惡性循環。要是能中斷這個循環，我怎麼會不想。
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戀愛身不由己。這不是真實的戀愛，深陷其中的我依然身不由己。
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假設這是個電影、偶像劇，劇名可以是我沒有談的那場戀愛，或者我不能戀愛的理由之類的。
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小貓的話逼我面對現實。我停止尋找小恩小傑的瘋狂行為，不過本來我自以為是的尋愛偵探也到了盡頭。一個人下落不明、前女友都勸我不用去找去花時間，一個人根本去非洲、不知道是宣教還是志願還是幹嘛，我還想怎樣？
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結果我媽突然打電話來，問我要不要跟小學老師約個時間。
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「就是教你五、六年級的那個老師啦。」我媽說，「聽說是什麼，有人想辦同學會啦。大家找不到你，跑去找你的老師啦。啊你要不要去同學會？」
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不，我不喜歡社交。不，我不想去同學會。
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「啊你老師想跟你約個時間喝咖啡啦。好歹也是教過你兩年的老師，你答應人家才不會沒禮貌。」我媽又說。
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前因後果就是，我的老師在菜市場遇到另一個同學，這裡我們喊他阿騰。
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阿騰長大後繼承家業，在菜市場賣南北雜貨，每天四點半起床，做一堆新鮮、熱騰騰的紅姑龜，放在店門外賣。最近因為疫情，開始網拍事業，可能想透過同學會推廣他的網店吧我猜。
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可以不去同學會，不能放小學老師鴿子。雖然我完全搞不懂、為什麼小學老師要約我喝咖啡，反正不管是辦卡、賣保險、賣健康食品、賣健身會員，我都想好了。
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情況不妙，我就說我要回家餵貓。
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那天半夜小貓給我灌了一頓雞湯後，不知道是不是怕我想不開，給我傳了好幾本書的連結。其中有三本是翻譯過來的美式愛情故事，單看作者我就知道劇情能有多拔辣。
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真的不知道小貓是想要我好起來，還是夢更徹底。其實她不用擔心我，因為從那晚之後，我就沒有繼續做跟戀愛有關的夢了。
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夢的內容開始變成我在各種場合保護我的貓，不停追在貓咪尾巴後、緊張的喊寶寶不要過去那邊很危險。老天哦。這根本是我生活的寫照。我的貓超愛追尋刺激，每天我都要喊個二到十次的「寶寶不要過去！那邊很危險！」。
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大家都說，貓咪每天被關在家裡，世界變得小小一點，久了真的很無聊。做為一個優秀的好媽媽，我該從外面獵一點好玩的、好吃的東西回家。所以我決定去逛貓展，而且在回家路上碰到我尋找已久的初戀。
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隔著人群認出小傑，這居然只需要一瞬間。我哭笑不得、百感交集、五味雜陳，一邊猶豫到底要不要衝上去喊住他、一邊驚訝自己居然在猶豫，一邊震驚自己認出對方的速度、一邊嘲笑自己每天夢到對方持續了十年。
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當然認得出來。怎麼認不出來。那是我的初戀。
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就有那種東西，你總是在找，總是找不到。
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等你不找了，東西就自己跑出來了。躺在桌上，無聲問你：找什麼找？
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好比那顆銀行專用印章。好比你家貓咪最愛的玩具老鼠。
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人生就是莫名其妙。
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「孔繁傑！」
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我大喊。他回頭。我看見他驚訝地睜大眼，那張臉跟我夢見的竟然相去無幾。十幾年過去，小傑他……曬得超級超級黑。
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客觀來說，非洲確實讓小傑的長相變得，呃，沒那麼出挑了。
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讓我來評論他長得帥不帥這不好說。別人眼中他長得帥不帥這不重要。重點是，我找到他了。他自己出現了。
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「你應該還記得我吧。」以防萬一，我決定搶先開口，「我是你小學同學，五、六年級的時候我們同班，常常坐在你旁邊。」
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小傑笑了起來。陰天因為這個笑容變得晴朗。
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「我當然記得你。」他說，看著我的眼神多麼理所當然，「你是家榕。你怎麼會在這裡？」
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感謝上帝。感謝我的貓。感謝這場貓展。
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那年錯過的科學展被補回來了！
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雖然我手上大包小包、一堆貓點心跟貓玩具，手臂下還夾了一本小貓推薦給我的愛情小說，我依然記得把握機會，一定要跟小傑交換聯絡方式！就說我們老師最近約我喝咖啡，可能是有人想辦同學會吧。
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小傑確實去了非洲，那一身被非洲折騰過的痕跡不用說。他的笑容依然溫和友善，一看就是個會自願去窮鄉僻壤當志工的人。不要說我被愛情蒙蔽了雙眼、戴著濾鏡看人，他是真的笑起來和別人不一樣，我保證。
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聽到我說要交換聯絡方式，小傑靦腆的給我了。
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就憑這個靦腆，我敢賭，沒事他死都不會主動line我一個字……
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新的進展可喜可賀，問題是我不知道怎麼主動跟尋尋覓覓、燈火闌珊處的初戀聊天，不知道他有沒有女朋友，不知道他什麼時候回非洲──等等，搞不好他都早就成家立業。
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「這也不是沒有可能。」小貓接了我的緊急電話。又一次。這次她聽起來很悠閒，正是個聊八卦的好時機。
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「你有沒有注意他的手？有沒有戒指？他的照片呢？拿來，快點，我要看。」
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「要是他沒有戴戒指呢？」
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「那他就是個壞人！爛人！結婚不戴婚戒，我命令你立刻刪除他的一切聯絡方式，想都不許再想這個人。」
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「不是啊，他去非洲做志願，可能戴戒指不方便。」
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「那他手上會有戴過戒指的痕跡。啊算了，我知道你當場一定興奮得要死，哪有空注意這些。快，把人約出來，我要偷偷跟蹤你們。你們約在那個上島咖啡，我去隔壁桌當客人，假裝看書，幫你觀察。你太容易碰上爛咖了啦你，沒有把關我怎麼放心。」
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「謝謝。所以說之前跟我講，真的找到人了、也不能強迫對方和我交往的人，那個人是誰？」
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「我不管啦。快點，給我看他的照片，距離我提出這個要求以經過去三分鐘，我命令你馬上截圖他的頭貼。」
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小貓要失望了。小傑的line極端無趣，名字就是本名，後面補上英文名字，帳號是英文名字跟生日的組合，頭貼是一張站在樹旁的全身照。
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全身照。
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那是能看得出來什麼？根本看不清楚好嘛。更不用說那張照片上，他戴著那種，去太陽很大的地方會戴的帽子。還綠色！
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「從這張照片，我能判斷，」搞了半天，小貓也只能打出這行字，「這棵樹不是台灣的樹。這張照片的背景地點，不在台灣。」
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肉眼可見。毋需多言。
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「欸這太神奇了吧！你們是在玩什麼，命運躲貓貓嗎？」小貓開始她的自由發揮，「你不找他之後，他就自己出現。太有趣了吧這個。」
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「我也搞不懂。」我在這邊扶額，把瀏海全都往後撸，反正在家沒別人看我，「好，跟你講話之後，我就有勇氣了。現在我要去找他閒聊，掰掰。」
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閨蜜是戰友。是勇氣跟靈感的來源。我點開小傑的視窗，開啟話題。就問他是不是去了非洲吧，那張頭貼非常好用。
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如果我能碰到小恩跟小傑。我是說，我夢裡的小恩跟小傑。
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我要告訴他們：哈！我找到你們啦。
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夢裡沒有人。只有我跟我的貓，繼續在各種各樣危機四伏的地方，試著打敗每個出現的妖魔鬼怪。
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我的初戀跟我記憶中一樣內向。沒有關係我可以負責開啟話題。小貓變成我的首席顧問，在這場由我領銜主演的戀愛情境喜劇中、扮演討人喜愛的天兵女二，又導又演還坐在貴賓席，每天定時追劇絕不缺席。
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而且跟我想的一樣，小傑跟小恩一直保持聯絡。人都三十繼續用小這個字不合身，那個輝恩跟繁傑，他們真的是天註定的鐵打的好兄弟。搬家都能一起搬，父母工作地點都能一起換。
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講真，我都快要懷疑他們有沒有在一起……
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輝恩跟繁傑性格基本相反。外向活潑，這幾年女朋友大概五、六個，沒有去非洲、沒有被曬黑曬老曬到粗糙，打扮走英倫風，在大學當助理教授，講話有點大聲。在一群人中，永遠是笑得最誇張的那一個。
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就很像小孩子。
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這兩個人，一個說對方長不大很幼稚，另一個嫌對方悶騷話少根本在裝。我們被繁恩意外拉在一個臨時群組裡，因為繁恩用line用得不順手。他這幾年都在國外，不常用line，我差點為了他去下載viber。
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臨時群組那個對話，呃，我要怎麼說，就很一目瞭然。只要繁傑講話，我一定跳出來回。只要輝恩講話，繁傑就跳出來回。只要我講話，輝恩就跳出來回。如此循環生生不息，讓我數度懷疑，怎麼還沒人發現我的真實目的……
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小貓說我超級明顯，要我收斂一點。
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我說我做不到。
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「你這樣不行。你需要指導。你都幾歲了怎麼不會談戀愛！」小貓要被我氣瘋，連聲音都氣得蹦蹦跳，「皇帝不急急死太監耶。啊啊乾脆讓我來回啦！你不要去回他們的留言，我來，都我來！」
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「難道戀愛不是自然而然演化出來嗎？難道用技巧取得的才是真愛嗎？難道我們不該在喜歡的人面前、展現真實的自我嗎？」我問，從靈魂深處提問，「我不想要小心翼翼，小心翼翼太累。」
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小貓被我成功反擊，「好吧，你有道理。」她用英文強調語氣，然後轉而嘲笑我spotify上泰勒絲成名曲的播放次數。
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這才不能打擊我追逐真愛的決心。雖然臨時群的對話紀錄逐漸變成，只有我跟輝恩在聊天。可是我沒有再夢到小輝恩跟小繁傑了！擺脫惡夢這可是好事一件，我想繼續遠離怪夢，擁有好的睡眠品質，就算貓半夜跳到我身上來都不能吵醒我。棒。
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但是問題來了。大家都說，一直在網路上聊不能讓感情出現實質進展，不然早晚會在約出去之前就被拒絕。
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不管男生通常怎麼約女生、通常會碰到什麼困難，我只知道，但凡每次我先開口把男生約出去，那次戀愛絕對是死亡結局。BE。沒有第二種選項。差別僅在於我的死狀能有多難看。
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美麗佳人跟VOGUE告訴我，毫無技巧的把男生約出門，失敗就會寫在我的腦門。
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偏偏我是一個天生直球的女生。
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然後我喜歡上一個，從小學到大學畢業、從台灣到非洲又回到台灣，一路走來，保持內向，始終如一的男生。
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……救命！
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反正我就不能怎麼辦。當話題開到山窮水盡，我卻仍然在死命的想辦法、把人從網路彼端約出來的時刻，我媽提醒我，不要忘記跟老師約了喝咖啡。
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這不是正好。我把這個事打在臨時群內，一如既往，輝恩超快回覆。
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「好啊！一起去。欸悶騷傑，去啦。」輝恩顯得很期待。
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沒道理繁傑不答應。他那個人姓孔，尊師重道簡直與生俱來。
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老師很驚訝，問我怎麼辦到的，居然找到了大家都找不到的人。我表面溫婉內心尷尬，天曉得一切的背後都源於我的失心瘋。然後老師跟我說她也約了阿騰，那個在菜市場賣紅姑龜、從屁孩變穩重繼承家業的阿騰。
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我感覺那天會面臨一場小型同學會，從一週前慎重準備，敷臉保養買衣服，嚴陣以待，很怕丟臉。
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老師的喝咖啡，是：我們一起約在星巴克門口，在這個超吵的地方坐五個鐘頭的那種喝咖啡。
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很合理。很老派小學老師。沒料到是我太笨。
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阿騰最早到，幫大家擺好桌子，三張小方桌並排，桌上有五杯拿鐵。
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我不能喝拿鐵。星巴克的咖啡豆對我來說超毒。抗憂鬱跟抗焦慮的藥跟咖啡因和酒精不兼容。安眠藥也是。
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「這麼好喔。」老師笑著拍了下阿騰的手臂，「今天我們陳老闆請客欸，我還想應該我來出錢才對。」
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阿騰笑著摸頭，動作跟他小時候如出一轍。「那不行啦，不能讓老師請。」
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我客套不來。沒有閨蜜的連鎖咖啡廳對我來說人超多。憂鬱症、焦慮症通常跟社交不兼容。我跟人群也是。
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選座位變得尷尬。我想要最角落的位置，但那邊被拿來堆外套跟背包。我被夾在老師跟輝恩中間，進退不得，望著窗外，一秒鐘內，想像一萬次自己可以瞬間移動、原地馬上奪門而出。
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因為在聚會中拿出手機、假裝自己一點都不焦慮很沒禮貌，只會讓自己看上去有手機成癮、遊戲沉迷、還凸顯了焦慮感，所以我如坐針氈的保持端莊，盡可能不要肉眼可見的放空。輝恩跟阿騰坐斜對角，兩個人笑得超大聲，開各種話題，我覺得這場聚會根本有他們就夠。
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為什麼我在這？
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老師一直在問繁傑問題，問他怎麼會想去非洲，非洲有什麼好玩。
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平常沉默寡言的繁傑不停回答問題。我盯著不能喝的拿鐵，心裡吐槽多到停不下來；非洲？不好玩。志願？不有趣。慈善？不是拿來填履歷表用。
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「繁傑你還是跟小時候一樣，不怎麼喜歡說話。」老師哈哈笑。
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「他是悶騷。有女生在，他要裝帥。」輝恩這句是超熟的人才能講的話。
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「我沒有不喜歡說話。」繁傑的臉超認真。
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「是家榕變得很安靜。」老師突然cue我，「我記得你小時候挺活潑的。」
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我感覺笑容僵在臉上。這跟我對我自己小時候的印象不一樣。我記得我常常哭，每天都在看書，靠班級巡迴演說、跟寫閱讀心得拿獎狀加分，這個問題我該怎麼回答？
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「她沒有吧。」繁傑看了我一眼，「我記得她每天都在看書，跟我要我的借書證。」
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我努力搜尋相關回憶。無。最好是。「你沒有給我啊。」
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「有吧。我跟輝恩都有借給你用過。」
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「我也給她我的借書證耶！」老師一臉驚訝。
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「而且她上數學課遲到！」輝恩指著我，講得歷歷在目，「午休跟下課時間都在看書，死都不肯跟我出去打球。」
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……輝恩有要我跟他出去打球？有這些事？為什麼他們的記憶都跟我不太一樣？是我被竄改記憶？還是我跟他們活在不同的平行時空？
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「她都不記得了。」老師笑了起來，「你們是不是活在平行時空？」
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「我也覺得我們活在平行時空。」我轉頭瞪著輝恩，真的想不起來，看著他的臉、我更想不起來，「你哪有要我跟你出去打球？」
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「有。」輝恩斬釘截鐵。
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「他有。我們都有問過你。」就連阿騰也這麼說，「我記得你跟繁傑坐在那邊，下課時間，不是一個在寫作業、一個猛看書，就是一個在寫閱讀心得、另一個猛看書。」
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「他常常跟你們去玩吧？」我想抱頭了，「為什麼我跟你們的記憶都不一樣？」
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「有的時候會去。」
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繁傑並沒有跟我們一樣，陷入平行時空的記憶錯亂中。他超清醒，記憶跟VCR一樣清楚清晰。
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「我喜歡先寫好作業，這樣回家後我能自由運用的時間就更多。家榕跟阿騰會在教室後面下象棋，你們吵架很大聲，全班都能聽到。輝恩會去嘲笑你們，但他沒有很會下棋。全班阿騰象棋下得最好。」
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哇，會講話喔。
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我看著繁傑的臉，心中浮現一句話：學習使我快樂。
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對，他就是那種小孩。傳說中的隔壁家小孩。下課跟午休都拿來趕作業，不用去補習班也能考第一名，小學六年級就把行程表排到滿出來。
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「我知道阿騰很會下象棋，可是其他的我都不記得了欸。」老師一臉驚訝，看著我們，又看著繁傑，「繁傑你記憶力很優秀喔。」
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輝恩發出不小的噪音。我轉頭看他，看到他用一個超戲劇化的表情、表達了他的不屑。
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我靜靜瞪著輝恩。
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「幹嘛。」輝恩對著我笑。疑似是裝可愛。
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我又不喜歡他。我才不買這個帳。撇嘴，我冷淡地給他兩個字：「智障。」
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結果輝恩笑得更燦爛了，還想湊過來跟我撒嬌。我嫌棄的躲開，回頭發現繁傑面無表情、看著我跟輝恩，手摀在嘴唇前，若有所思。
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有沒有看過《獵人》這部漫畫的？
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三十歲到三十五歲這一輩的人，應該都對當年JUMP上連載的三王啊、獵人啊、到後來的網球王子印象深刻，沒看過也聽說過，因為這些漫畫當年真的超級超級紅，其中《獵人》應該是男生女生都喜歡，因為裡面幾個角色被畫得超帥，加上作者的前一個作品《幽遊白書》廣受好評。
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總之我是要說。看過《獵人》的朋友們，記得庫洛洛吧。泯滅人性的盜賊頭子，長得多好看、性格就多變態，病態人格跟反社會人格的可運用案例，經典動作除了掏出他的盜賊手冊，另一個動作就是──講話時用手指摀著嘴，不講話也用手摀著嘴。
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這個動作。要是從小到大、你都沒有看懂，現在我可以負責任的告訴你，根據我看過的數本市售《FBI：教你如何解讀肢體心理學》這類的書籍，所有專家都會說，這是個有所隱瞞的經典動作。
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要嘛是正在撒謊，要嘛是正在隱藏真相。
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反正沒有好事。這個人現在不誠實。
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恍惚之間我想起來，繁傑，從小，就常常做出這個動作！
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萬分驚恐，嚇死人喔。瞬間我感覺冷汗爬了整背，胳肢窩都要濕了我說。
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難道小貓的唱衰又要成為預言了嗎？
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輝恩還笑繁傑這個動作是在耍帥。他居然認為這個動作、背後的概念僅僅是一個耍帥。我頭都暈了。這才不是裝，也不是模仿庫洛洛，這個是……啊我的天。是星巴克的咖啡味太重了嗎？我感覺不太舒服。
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仔細想想，再仔細想想！通常繁傑是什麼時候、會出現這個動作？
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……想不起來。
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我挑了個老師去廁所的空檔，把拿鐵帶下樓，請店員裝進外帶杯。畢竟我一口都沒碰，放到最後直接收掉，這太浪費也太尷尬了。
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但是。
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好死不死。阿騰說他也要下樓加點，說他覺得坐太久、不加點不好意思。我心想啊你也知道隔壁桌的人都在看我們？就憑你們的笑聲跟音量……
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排隊的時候，阿騰問我：「你不喝咖啡嗎？」
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我就露出一個尷尬又不失禮貌的微笑。
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對，我不喝。我不僅不喝，我是不能喝。知道思覺失調嗎？不知道？沒聽過？那憂鬱症跟焦慮症應該聽過吧。對啊，醫生說我不能喝。對啊，我吃藥三年了。有啦，我有好一點，但該有的還是會有，比方想死的念頭之類的。
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……這種回答能出現在小型同學會上嗎？能出現在跟不熟的小學同學的對話中嗎？
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嗯，應該不能。
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「下午我不能喝咖啡。」我就說，「晚上會睡不好。」
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合情合理。常見情形。
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「喝拿鐵也不行嗎？」阿騰皺起眉。他沒有黑眼圈，每天早上五點不到就起床，我猜他會早睡，睡眠品質良好，沾到枕頭就昏過去的那種。
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「就不行啊。」我沒有耐心繼續跟阿騰解釋。
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其實我對阿騰的記憶，大部分是他欺負我。雖然剛才的對話證明，我們所有人、可能都活在平行時空中，事實的真相，八成是他欺負我，我弄回去，他又欺負我，我忿起反擊的無限循環。
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我沒有我以為的那麼無辜。別的小孩也沒有我認為的那麼壞。
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但這不能讓我對阿騰的無知、展現出更多一點的耐心。
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排隊路過冰櫃時，我拿了一瓶果汁。本來想拿一杯沙拉，想起之前小貓吃這個沙拉時，說她不喜歡附的沙拉醬，就作罷。
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「你在減肥嗎？」阿騰又問。
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我抬頭，望著比我高不只一顆頭的這個男人，心裡想著：他小時候是這種類型的嗎？一直問女生問題的這種？
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「欸，幫我點一個義大利麵。」輝恩的聲音從旁邊插進來。
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我跟阿騰轉過頭去。發現繁傑也下樓了。
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「那這樣誰在樓上？」我想起大家堆在角落的包包跟外套。
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「老師在打電話。」繁傑解釋。
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哦。意思是老師在打私人電話，他們決定給老師一點空間，不想聽到太多顯得很沒禮貌。我懂繁傑的意思了。
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「你要什麼義大利麵。」我問輝恩，「我看它好像不只一種。你有吃過嗎？好吃嗎？會飽嗎？」
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輝恩笑了起來。「你不是要減肥～」
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「我沒有。」我橫了他一眼，覺得輝恩真的白目，明明在群組聊天時，我就說過我的體重。當時他跟繁傑反應都是震驚，認為我只有他們一半的體重、這很可怕。
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阿騰的笑容好像有點僵硬。繁傑給了輝恩一手肘。
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「你真的很幼稚。」繁傑說。把輝恩直接給擠開。帶走輝恩前，他看了我一眼，「他們的焗烤我覺得還可以，可頌跟起司麵包也不錯。」
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起司麵包本來就是我最喜歡的星巴克食物。他也喜歡。
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……為了這點小事高興我真傻。
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繁傑把輝恩帶到店外講話，看背影感覺是場嚴肅的態度教育。身為被教育者，輝恩滿臉不耐煩。但繁傑就是不放過他，義正詞嚴的態度，讓我完完全全想起了他的父母……
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「公務員跟公務員的小孩。」阿騰聳了聳肩。
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我特別看了下阿騰的眼神，想確認他這話是陰陽怪氣呢，還是有感而發。
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接著，阿騰突然原地自爆。
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「其實我小時候喜歡你。」阿騰說，對我小小地笑了下。「上國中後我才發現這件事。啊，終於可以講出來了。」
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我驚訝死了。
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「不是。你一直欺負我吧？」我努力回想，小五、小六時，我跟阿騰有過什麼互動，「而且你們不是都喜歡那個班花嗎？」
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「誰班花？」阿騰莫名其妙地看著我，「我們班有班花嗎？」
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「有啊！還三個！」我據理力爭，「一個會彈鋼琴，一個綁小辮子很可愛，一個很毒舌但臉好看。」啊，等等，難道這就是男女審美不同？我們女生自己公認的班花，男生們毫不知情？不會吧。
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「我們喊她班花，又不代表真的認為她是班花。是因為你們女生都喊她班花、還要求我們跟著喊，我們才照做的吧。」阿騰不以為然，「你也會彈鋼琴，你也綁過小辮子，你吵架死都不肯認輸，那你怎麼不能是班花。」
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我對阿騰的邏輯目瞪口呆。重點是，居然還有點對欸。
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「班花是綽號。不等於我們心裡都認為她長得最可愛。」阿騰擰著眉，笑起來。「你該不會為了這種事情耿耿於懷這麼多年？」
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我冷淡地橫他一眼。「整整兩年，所有女生看見我都喊我醜女，說我醜死了。我才幾歲？這是霸凌。」
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阿騰被我嗆得噎住。
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「對不起。」他坦然道歉，「小時候不懂事，欺負你，那時候我以為我們在玩。」
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然後以為我也覺得很好玩，是吧。
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我無奈地想。事隔多年，再追究都無濟於事，得到一個道歉，我的感受也沒有我以為的，會立刻感動到哭，傷口會立刻好起來。
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沒有。我還是認為小時候的我很醜，認為現在的我永遠不夠好看。
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我還是會為了社交緊張，為外貌感到不安，有經年累月製造出來的憂鬱症跟焦慮症。他們會說：想開點。我猜想有些人天生就能很快放下，有些人不能，而我是不能的那群人。
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就像是，我會做差不多的夢整整十年。走不出戀情總是失敗的死輪迴。最後乾脆放棄戀愛，寧可抓著夢裡的人緊緊不放。
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……所以說到底，我喜歡的人究竟是誰？
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是我理想中的那個小傑，還是已經三十歲、正站在店門外給輝恩做禮貌教育的繁傑？
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好像阿騰跟我下樓買咖啡，就只是為了把他小時候喜歡過我的事講出來。
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然後呢？
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然後就沒有然後啊。他只是想講出來，沒有打算怎麼樣，而我，經過今天難道還看不出來，我跟阿騰有多合不來？當朋友都不可能。我們生活的世界差異太大，沒必要勉強自己在通訊錄上增加一個人。
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輝恩進來之後，態度好像也沒什麼改變，反正我是看不出來。我覺得他都三十歲了，會怎樣就是會怎樣，基本沒救，要改很難。
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聚會結束時，老師問我怎麼回家。我住最遠，回家非常麻煩。
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「阿騰你要不要送送她。」老師轉頭就問離她最近的學生。
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我跟阿騰對看一眼，腦海中浮現黑板跟老師教書的聲音。
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來跟著我寫一次，尷─尬──
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「繁傑也開車，可以送她回去。」輝恩說，「阿騰就住附近而已，要開去隔壁縣市再開回來太累了。」
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「那你呢？」
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「我搭捷運。」
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我聽著他們的對話，心想：有人記得嗎？Uber就是為了這種時候存在的。
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但繁傑已經拿出車鑰匙。
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我覺得我獨立自主……但也許現在不需要表現出來。
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講真，為什麼不答應呢？
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要是以為進入小空間，氣氛就能自動曖昧，那就太小看繁傑這個人一板一眼的程度。
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開玩笑。他姓孔。他對得起他的列祖列宗。
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上車前，我順口問了句：「咦？你不是都在國外，車是你家人的嗎？」人都在國外，很難養車吧。
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「是公務車。教會的。今天過來前我剛好去探訪一家人，他們上個月舉辦告別式。」
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「噢……」我小心翼翼地坐進去，很怕不小心碰掉什麼或弄髒哪裡。
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然後。
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至少二十分鐘內，我們，都沒有，再講任何半個字。
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…………
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小貓要能看到現場直播，一定會氣到蹦起來。她會想掐死我。或者掐死繁傑。取決於她的著急程度。
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這二十分鐘內，八成的時間我都在思考：我在幹嘛？我的回憶都是正確的嗎？還是我這幾年夢做太多，把夢境跟現實搞混。不無可能。那小傑跟繁傑是同一個人嗎？我以為我喜歡的人，跟被我喜歡的那個人，他們是同一個人嗎？
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小貓的提醒言猶在耳。不要喜歡上投影，不要迷戀美化後的過去，不要重蹈覆轍、又一頭熱蹦進愛情裡，遍體鱗傷的死出來。
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我需要重新徹底認識我旁邊、正在開車送我回家的這個人，才能確定我到底喜歡上的是什麼東西。
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為什麼繁傑會摀著嘴呢。
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會有什麼事，讓他一直在隱瞞？
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「我可能沒辦法參加同學會。」繁傑打破沉默。「如果同學會在九月舉辦，那個時候我應該人在韓國。」
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我回過神，點點頭。「公務？」
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接著他開始跟我解釋，為什麼他要去韓國。
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這個解釋非常的長，內容非常的廣。現在我有點相信輝恩說他悶騷了……
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這哪裡是沉默寡言。為什麼前面都聊不起來。是話題沒開對，還是之前他都不怎麼想跟我聊天？
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事到如今我有點絕望。九月去韓國，十一月回來，現在都八月中了。去韓國他又不開line，我是要怎樣，每天點開他的訊息視窗、給他一句留言嗎？這不浪漫，這很可怕，想想吧，兩個月，那得是六十條訊息，一般人都會把我當成瘋子。
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我低頭盯著手裡那杯拿鐵。不能喝，最後只能外帶打包，從六個小時前活到現在的拿鐵。
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感覺更煩了。
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這種時候我該怎麼辦。撒嬌嗎？會有用嗎？不對，先搞清楚，我跟繁傑的關係是能夠讓我跟他撒嬌的嗎？確定不會我撒嬌了，反而被他放進黑名單？
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「那杯咖啡你不要喝了。」突然，繁傑說。
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我抬頭，詫異地望著他。
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「可是倒掉很浪費。」從小被教浪費不太好，又是這麼貴一杯咖啡。
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繁傑把車停下。不知不覺，我們已經到我家社區大門前。
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「你可以喝這個。」他拿出一袋塑膠袋。裡面有氣泡水、果汁跟星巴克的巧克力餅乾。
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「我記得你喜歡巧克力。氣泡水可以代替茶跟咖啡，當你需要一點東西刺激神經、讓你保持清醒時，就喝這個。」
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果汁就不用解釋了。氣泡水這，我不知道他是從哪裡聽來的偏方，不過好像這個說法有其他人跟我講過。至於巧克力。
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「我小學的時候……」我努力回想。
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他怎麼記得我喜歡巧克力。是最近我講過，還是小時候──喔，我想起來了。
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「小時候不是有那個大波露。」繁傑說著，笑了起來，「每次你看到我有，都想要我分一點給你。」
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「那你有分給我嗎？」我完全不記得。根本不記得。
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「沒有，因為你整天咳嗽。你總在生病，生病不能吃甜食，我不能害你病得更慘。」繁傑彎起嘴角，笑意溫和，「終於你不生病了。」
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其實我還是病著。不過不是咳嗽。
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「咖啡給我。」他接著說，「剛好今晚我要熬夜，等下我得回辦公室，除了我，應該還有人也會需要咖啡。」
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聽到咖啡不會被浪費，我很高興，開開心心跟繁傑交換食物。
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「我不能喝咖啡是因為我在吃藥。」我決定告訴繁傑真相。反正他下個月就要去韓國，我覺得我這感情是沒希望了，不如乾脆點，就當朋友，「我有憂鬱症跟焦慮症，已經好多了，藥量有減少。」
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「我知道。」繁傑語氣平靜。
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我奇怪地看過去。「你怎麼會知道。」我又沒有說。
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繁傑沒有解釋，只說：「咖啡因會讓人更焦慮。甜食也要適可而止。我在這裡看你上樓，進門後跟我說。」
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我暈呼呼地回到家，心在雲端上的洗了個澡，把整件事跟小貓說。
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「那你不在意他隱瞞什麼了？」小貓語氣超級嫌棄。「太快被哄走了吧。」
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「也不是。但我不知道怎麼問啊。」我說，「而且他下個月要去韓國，一去就是兩個月，回來後會很忙，忙到過年，過完年後又要出國的樣子。你覺得這種狀況下，我是還有什麼希望。」
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「……聽起來他會單身到六十歲。」小貓無言了一下，「會單身到死吧，工作狂。」
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我苦笑。現在不需要任何人來證明繁傑為什麼單身了。我可以確定他單身，也相信他能夠繼續單身。瞧瞧這種行程表，除非是跟他一起工作、能跟著他上天下地上山下海的女生，不然，這誰行啊。
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「好啦好啦，下一個。」小貓開始安慰我，「不然那個什麼恩怎樣？他比較帥，感覺也是個性格開朗的大男孩，這種不錯，姐姐推薦你選這個。」
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真可惜。我做不到。
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因為繁傑要出國，整個人變得很忙，還不到九月就直接消失，自然而然，聊天的只剩我跟輝恩。
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有時我們也出去玩，一起看電影、找美食。他會給我的故事提供一些，超級餿的點子，每次我都會被他氣到。但氣完之後，又會發現好像這些很瞎的東西，居然竟然有些可取之處。
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後來我也把我做夢的事跟輝恩說了。挺丟臉，不過自己講出來、總比之後哪天他們發現來得好。當初我找人時，都報輝恩的名字，特別是那個前女友小姐……這種東西自爆絕對比塌樓好。看看那些塌樓的實例吧。
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結果，輝恩說：「有時候我也會夢到你。」
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嗯？
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「繁傑也會。」輝恩又說。
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嗯？！
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「繁傑的夢都比較怪，可能你們是傳說中的那種，體質敏感。」輝恩聳了聳肩，一派無所謂的模樣，「我知道你在寫小說，我會去看。有時候會跟繁傑討論你的小說。」
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「啊？！」這次我憋不住，在書店裡喊出來。好尷尬。誠品裡的其他人都往我們這裡看過來。
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輝恩得意的笑了。
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「沒想到吧，我知道超多事。我也知道你去找我前女友，這是前幾天聽說的。雖然我不跟任何前任聯絡，但那個女生，我跟她有共同朋友。」
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「……是那個無名小站的站主？他是不是喜歡你前女友？」
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「八卦欸你。」
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「我猜對了？！」
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「小聲點。對對對，你猜對啦。我夢到你，都是你跟繁傑告白那天，你在走廊上哭得超大聲。笨死了，你以為那天他為什麼故意陪班花去倒垃圾？」
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我開始聽不懂。訊息量太龐大，我的大腦CPU過載，容我緩緩。
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「我記得我跟他告白，也記得我很傷心，在走廊大哭……其他我不記得了。」
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「你以為他喜歡班花。真的超笨。他根本沒拒絕你，你到底為什麼會一直以為他喜歡別人？」
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欸。
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欸？？？
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我激動了至少三秒。好吧，五秒。然後我冷靜下來。
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「他不可能到現在還喜歡我吧。」這點自知之明，我還是有。而且我腦袋裡響起小貓的聲音：你喜歡的，到底是你美化過的初戀，還是在初戀中的自己？你喜歡的，究竟是你記憶中的對方、你以為的對方，還是真實的對方？
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輝恩斜睨我，一臉高深莫測。這個人不繼續去演戲真的好可惜。
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「是不可能啊。你以為他都沒交過女朋友？」
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我鬆了口氣，又覺得傷心。嘴上說：「對吧，我就說。」
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「那你呢？你不喜歡他了？你那麼努力找繁傑，就這樣？」輝恩反問。
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我低下頭，盯著書架上的書，漫無目的的抽出隨便一本。
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「最開始我是想解決我的夢。」我開始說起一些，我自己都不確定真相長什麼樣的話。
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「嗯哼。」
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「現在夢被解決了嘛。」其實我還是會做惡夢，只是惡夢換了造型。所以問題依然存在，而我想再夢到繁傑，卻都夢不到了。
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「哦。」
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我轉移話題。輝恩卻顯得有點生氣。當天我們疑似不歡而散，我搞不懂輝恩生氣的原因，輝恩也不打算跟我講。Line上的聊天停了快一個月，直到繁傑在群組裡說他回台灣的日期，邀請我去參加他們聖誕節的聚會。
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我不知道輝恩有沒有跟繁傑講什麼。到了聚會現場，輝恩根本不跟我講話。跟輝恩冷戰比我以為的難受。這裡又都是我不認識的人，要不是答應繁傑，我超想提早走。
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繁傑要我等他輪班結束。我看他忙得要死，很想過去幫忙。
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輝恩拿著一大把氣球走過來。
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「你還在生我的氣嗎。」我小心翼翼的看著輝恩。
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輝恩板著臉，沒有笑容。「我沒有生你的氣，我只是覺得你太笨，笨到超過我能忍耐的極限。這麼笨的人我不想跟她講話。」
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我想了想，決定逮住輝恩，把這幾週來、我認真思考後的想法，全都說出來，告訴他。
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「我喜歡繁傑。我認為他就是我一直在找的那個人。」
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輝恩的表情定住了。他轉過頭，垂著眼看我。
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「你想通了？」
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「應該說我相信這件事，但我不知道這是不是我的誤會。我有個閨蜜，她是輔導老師，她要我仔細想清楚，我喜歡的是真實的繁傑，還是我以為的那一個。這很複雜。也許我從頭到尾都只是活在自己的幻想裡，從來沒有真正認識過繁傑。也許我活在回憶中，然後你們早就都變了。」
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輝恩不發一語。
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「如果我喜歡的是回憶，那我就不是真的喜歡他。如果我喜歡的是我理想中的他，那我也不是真的喜歡他。可是如果我喜歡我的回憶、喜歡我理想中的他、同時也真的喜歡他呢？」
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我抬頭，看著輝恩。
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輝恩的眼神中有審視，理解，困惑跟驚訝。
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「所以你就是喜歡他吧。」輝恩笑了起來，帶點困擾的，「我怎麼聽，這都是你喜歡他啊。」
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我嘆了口氣，因為輝恩還是沒聽懂。
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問題是這樣的：
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我知道繁傑是我要的人。他是對的人，更是個好的人。一個好的人不一定是對的人，但對的人，必須得是個好的人，因為我值得。
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我只是需要時間去搞清楚，我喜歡的到底是什麼。
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然後我突然想到：不對啊。那繁傑呢？
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我跟輝恩的對話沒有繼續。繁傑輪班結束了。我看見他跑過來，要輝恩繼續去發氣球、不要偷懶，問我吃過東西沒，空腹的話他就不陪我玩。
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我發現，在輝恩被趕去發氣球後，繁傑看著輝恩的背影，又做出遮嘴唇的動作。
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「你喜歡輝恩？」我乾脆問了。
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繁傑退了一步，跟貓一樣的被嚇到了。
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「什麼東西？」
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我點點頭，推測逐漸得證。「那就是輝恩喜歡我。」
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這回繁傑沒退，但他遮住嘴唇。
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我歪著頭望著繁傑，心想：看不出來啊。原來是在幫忙隱瞞嗎。
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「我喜歡你。」我告訴他，「輝恩沒戲。」
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繁傑微微睜大雙眼，放在嘴唇前的手，緩緩放下。
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「我知道。」他說，露出笑容，伸手，牽住我的手。
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這一刻他的笑容，就跟我在人海中、喊住他的時候，那個笑容，一樣燦爛，一樣溫柔。
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順便說一件事。
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後來我還是會夢到小恩跟小傑。
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不同的是，這次醒來後，我不會給小貓打電話。我可以跟我老公講，然後把貓抱到我胸前，在貓咪的呼嚕聲中，靠在我的初戀身上，安穩入睡。
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