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知後‧是你讓我看得清楚,眼前的路

      選在一個奇怪的時間點寫下這篇後記,既不是寫完作品時,也並非連載結束時,單純在這個不是那麼樂觀的深夜裡,忽然想寫下創作這部作品的感受,同時這篇後記會挺長的,先向大家預告。

      這是寫文十年來,我第二次書寫後記,也意味著這是我十年來第二次完結長篇小說,看起來有夠廢,我知道,但其實我沒想過自己還能再次完結一部作品,要感謝的人太多了,放在最後面唷。

      此時連載進度到達知參,開始有些讀者給予回饋,之所以剛完成這部作品沒有寫後記,是因為還沉浸在結尾的美好裡,當跟隨讀者一同回望整部作品時、當收到那些讀者對主角的回饋時,我覺得……彷彿是自己收到了很多、很多溫暖的安慰。

      對這部作品的執念來自於簡介上所寫的,那30%的真實;我一直這麼活著,以為自己已定型成為溫飽而活的人,有一天忽然覺得自己似乎能夠寫出這些東西,於是混著參賽的衝動,形成這份執著。

      有關注我IG的朋友可能或多或少有印象,故事中的女主角原型是我,當然為了寫下去不免美化了很多東西;將女主角設定在二十八歲,代表我對自己未來的期許,無論是事業、朋友、家人或愛人,故事情節蘊含我最深沉的盼望。

      同時那30%的真實在於旖潔的家庭及朋友,可能刀子嘴豆腐心的老總也是我下意識參照某位曾經遇上的主管所寫出來的,同樣身為母胎單身的我,身邊沒有嚴宗胤,更沒有傅謙然這個角色,那來自70%幻想。

      從國中開始患上憂鬱症,是真實的心路歷程,以往也曾想將這段經歷寫成故事,但那時的我尚未走出那份情緒,無法好好整理思緒,寫出來的都是些語無倫次的東西;時過境遷,當我回望那些過去不會每一次都掉淚時,我想我可能好多了,所以這部作品正式誕生了。

      所以我非常感謝喜歡這部作品的大家,我的出發點很單純是抒發,如此私心而已,卻吸引了你們關注這個作品,我真的覺得自己萬分幸運。

      說實話,很多過去不可能真的過去,某些情節看似只是個故事,卻深深影響了我後來的日子,例如服用藥物、與父母親之間的關係,還有自卑的人格特質,像是刺青般烙印在我的身上,即使我不像旖潔那麼能忍,也早已不會覺得憂鬱症是件丟臉的事情,在朋友面前我總是能笑著談論那些住精神病院以及曾自傷的過往,但只有自己明白,那些被輕輕帶過的事情,依然是那般沉重。

      但我從來不想以憂鬱症換取什麼特殊待遇,唯一奢望的只是……能被理解,就算我看起來很正常,但實際上我有多麼努力活下去。

      在創作的過程中,真正讓我差點兒哭出來的是旖潔失戀後和涔語對談那幕,涔語說:「妳現在還活著啊,妳應該比任何人都要了解自己是做了多少努力,現在才能繼續呼吸。」

      現實中的鍾涔語,真的曾對孟旖潔說過類似的話,所以後來孟旖潔不斷提醒自己:「妳已經很努力了,不要貶低自己。」縱使功效不大,還是一點點溫暖了我的心。

      那些徬徨及絕望的時刻,除了鍾涔語陪伴之外,寫作這件事也給了我很大的動力,我一直覺得自己是個一事無成的人,沒有太多能闖出成就的興趣,或是令人嘆為觀止的表現,唯一能做的就是不讓自己被埋進現實的土裡,努力地寫下去。

      來說說那70%的幻想吧。

      對自己未來的期許裡,不單單只有傅謙然,我也希望如同嚴宗胤的角色能夠出現,即使最後與他得不到美好的結局,但因為他帶來的一切無論美好或傷害,旖潔才得以成長,才會明白自己想要的,只是一份平穩的幸福而已。

      寫結局前我火力全開的衝刺,好不容易到了最後一章卻卡住了。

      這次寫文我先擬好了詳盡的故事大綱,但結局只是用一句話大略描述,想讓自己寫結尾時能更加用心去寫,可我一直都知道,最後的畫面會是平淡而幸福的。

      正因為太過清淡,反而沒有什麼故事性,我猜或許是因為這樣才會卡住吧。幸好最後還是寫出來了。

      以前受偶像劇或小說影響,總覺得愛情是偉大的東西,能讓人克服艱難,但逐漸年長之後才明白,愛情並不一直那麼偉大,取決於每個人的抉擇,而那些敢於為愛情橫衝直撞的勇氣,在世俗眼裡往往會成為愚蠢的魯莽。

      在架構這部故事時,腦中第一個浮現的想法是:比起歌頌愛情的偉大,更想寫出貼近於現實的結尾,傅謙然和孟旖潔或許會白頭偕老、或許不會走到最後,但無論如何他還是教會了她很多事。

      記得張西老師的《你走慢了我的時間》裡寫了一句話:「有些人的出現是為了調整你,不是留下你。」

      願我們都能從每個過客身上學習,無論是好的或壞的。

      我猜我想說的話都說得差不多了,很謝謝看到這裡的你們,也謝謝喜歡這部作品的你們,擁有寫作的能力、得到你們的回饋,讓我能夠覺得自己是被上天眷顧的。

      以下正式開始感謝名單:

      首先要感謝的是找我參加比賽的阿溫,和她是一段很妙的緣分,而她也分享很多自己的經驗給我,包括寫大綱這件事情也是她建議的。

      比賽前埋頭苦幹的期間,覺得寫不下去的時候,我總是會向她傾訴,她總會很溫柔地告訴我:不管寫得如何,繼續寫下去就對了。

      當我走在自己設定的進度上時,她也像個家長(?)一般為我感到開心。

      謝謝妳,阿溫,對妳的感謝不是文字能表達的而已。

      謝謝另外兩位文友:閔御、夜狐,當初我一提議妳們兩個便立刻答應一起參賽,雖然因為各自的某些原因,妳們可能無法完成作品,但還是很高興有妳們兩人的陪伴以及鼓勵。

      因為知道妳們正陪伴著、知道妳們給予我的期許,我才能好好完成這部作品,希望將來我們都不要放棄這件事,一起好好地寫下去。

      要特別感謝的還有為《曙日知路》寫出印象曲的小太陽,誠,寫後記的此刻,耳邊放的也是這首曲子,有些悲傷卻又很溫暖,聽著會想落淚,卻是那種「啊,終於走到這裡了」的感動淚水。

      真的非常感謝妳,那些難以言喻的感激,希望妳能感受得到。

      接下來是那30%真實裡的朋友們:鍾涔語、王幸珊、程姿柚,除了寫文的朋友之外,這三個人是最支持我做這件事的。

      王幸珊,謝謝妳的出現為這個故事增添輕鬆的片段;記得某次我問妳看文看到哪裡,妳說妳看到爸爸出場的地方,而且差點哭了。

      「為什麼想哭?」

      「因為我覺得妳在把妳的故事寫進去啊,就忍不住想哭了。」

      和妳之間總是拌嘴成性,聽見妳說這句話時,我也差點哭了。

      我覺得好像真的做到了自己想做的,將自己的經歷寫成故事,並感動他人。雖然這麼說很奇怪,但真的很謝謝妳當時的情緒。

      程姿柚,一個溫柔媽媽隱藏垃圾話功力,同樣感謝妳的出現為故事增添愉悅,也謝謝妳總是在我需要找人講話時,二話不說聽我傾訴並給我建議。

      謝謝妳一直默默地關注我,前陣子情緒低落的時候,幸好有妳告訴我那些話,也告訴我妳一直有在關注我的作品。

      鍾涔語,記得連載這部作品途中,有一次妳來到我家,我問妳要不要看看那些有妳的片段,雖然不知道妳怎麼想、雖然妳看完那些片段之後只記得「香菇雞湯」,但希望妳有看到我想表達地。

      我們終究是一起走到這裡,依靠著彼此自身的努力,縱使還未在社會上站穩步伐、縱使無盡迷惘纏繞著我們,但希望我們都能記得,自己曾經多努力,那些來不及的或是回不去的無法掌握,希望我們好好把握能掌控的現在。

      謝謝我的三位好友,沒有她們,這個故事不會完整。

      再來謝謝我的家人,爸媽與弟弟,沒有他們,我也不會有這些與眾不同的經歷,無論是好的或壞的,無論是快樂或痛苦的,那些都成為了養分,滋養著我。

      最後我想謝謝自己,那些夜晚獨自奮鬥,一邊努力工作、一邊努力寫文,途中經歷了許多事情,有能笑出來的也有能哭出來的,無論生活多麼起伏跌宕,終究還是完結了這部作品。

      謝謝我自己,謝謝身邊的親朋好友,謝謝看到這裡的讀者朋友們,接下來我也會繼續創作故事,為了期待的你們,也為了我自己。

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