一瞬間我突然想了起來，從鞦韆上摔下來的時候，我看著那個女人的腳，然後往上抬起脖子，努力想看她的臉。
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很像家華卻不是，有過去的家華的臉，表情卻不是她的。
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我在心裡拼命地祈禱，在我意識到一切都不真實的時候，我祈求著讓一切錯誤都消失，讓家華原諒我。
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我反反覆覆地想著怎麼讓外遇的事情過去，想知道其他夫妻是怎麼做到的，然後我的祈禱成真，某人，不是，是某個東西實現了我的願望，但我卻老了。
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時間治癒了一切的錯誤，或者，這些時間都是虛構的，我為自己的錯誤所付的代價，就是毫無記憶的衰老，甚至想不起來，在這個時空裡，外遇究竟有沒有發生，原諒又有沒有發生。
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相簿滑落地面，相片刷地一聲散落在地上，已經發黃脫頁的相簿，順序都亂了。
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那個女人像家華又不像家華的臉，突然變得好清晰，每一張照片上原本以為是家華的人，現在我看懂了，都是那個鞦韆上的女人。
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不是家華。雖然不知道這一切怎麼發生的，但是我記住的事情才是真的，真正的我才四十歲，有一個女兒，我外遇，然後我祈禱，希望一切都能夠隨風而逝，想和太太重修舊好，然後，時間就像從破掉的容器裡流出來的水，帶我到了一個我無法控制的地方。
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一切都亂了，我是被騙了，我為自己的錯付出的代價，絕對不是短時間和太太相處不睦的痛苦，而是我的人生被取消了，我擁有的一切都是假的。
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我抬起頭，看著客廳裡關著的電視螢幕上，自己的身影。
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看起來沒有那麼老，我確實也不應該那麼老，我才四十歲啊。
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我後悔了，事情不應該是這樣，我的腳不由自主地發抖，想著該怎麼做才能取消這一切，然後我想到了，我必須回到鞦韆上。
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我必須要去見那個女人，找到她，告訴她我現在不想要被赦免了，如果獲得赦免的代價是衰老，那我不要了，我想要回那個年輕的自己。
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我習慣性地拿起公事包，沒想到上面都是灰塵，我轉頭看，客廳裡一切都蒙著一層灰，但現在也管不了那麼多，我必須走，回到那座公園裡。
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手表被我忘在桌上，我搭電梯下到一樓了才發現，但是也不想要回頭去拿，只要我恢復正常，回到四十歲的時候，那隻手表也不會再需要了。
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我快步走向最近的捷運站，因為走得太快，路人都驚訝地看著我，我顧不了那麼多，我本來就不是一個老人，這副軀殼是假的啊。
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到走出捷運站，往我熟悉的咖啡店去的時候，我還很慶幸自己的腦袋清楚，沒有迷路，美鈴說我得了帕金森症，有些記憶混亂的狀態，腦部功能正在喪失，但那都不是真的。
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我站在咖啡店外，驚訝地抬頭。
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變成了一座教會，很小的教會……
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窗戶邊我習慣坐的位置還是一樣，但是現在看起來，裡面的人都是老人。
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有人坐著發呆，有人看著手機，有人拉開嗓門講話，還有人是外傭陪著，在輪椅上斜斜地坐著，也不知道是睡著還是醒著。
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我不敢走進去，只是呆呆地站著，一個我不認識的女人走出來，向我打招呼，「今天這麼早啊？吃過早餐了嗎？」
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我看著玻璃窗上貼著的公告，上面寫著這裡一周六天，開放給老人的日間照顧，有需要的可以內洽，牧師的電話是……
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我慌張地低下頭，轉身就走，顧不得那個女人在背後叫我，她知道我的名字，而我不知道她是誰。
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我快步走到最近的公園，還邊走邊轉頭看，怕他們有人會出來找我，還好她只是站在門口張望，確定我沒有要進去，就轉身回去了。
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這裡是一個照顧老人的教會，我卻一直以為這裡是咖啡廳，我看起來是一個六十多歲的老人，卻一直以為自己是四十歲的中年人，我腳步蹣跚地走進公園，在長椅上坐下，正好面對著遊戲區，一群孩子，上次我在幼稚園外面看見的那群孩子，正在遊具上爬上爬下，到處追著跑著。
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嬉笑聲傳了過來，我想起妹妹，眼淚流了下來，卡在我臉上的皺紋裡。
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記憶裡只有兩歲的妹妹，她的五歲、十歲、十五歲是什麼樣子呢。
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我真的老了，老到什麼都忘了，他們叫我阿公才是真的，美鈴她，明明是女兒卻被我當成是太太，不想被我碰也是很正常的。
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我在這段人生裡丟失了家華，在我外遇之後，她和我共度的那十年，被我忘了，怎麼也想不起來，她究竟有沒有原諒我。
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而之後，一個人帶著美鈴，活著的那十年，我也不知道自己是怎麼活過來的。
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出門時一心想著只要來到這裡，重新找到那個女人，向她懇求一定會有辦法的，我一定能，回到我的四十歲，那個四十歲的我才是真的，現在的我已經不確定這件事，也許她也只是一個幻覺，美玲說我得了帕金森症，不是說帕金森症除了健忘、記不起過去以外，還可能產生幻聽和幻覺嗎？
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昨天晚上的事情，我現在想起來了，我站在家華的房間外面，耳朵貼著她的房門，聽她講電話。
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「是，有比較好了。」
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「可是還是不太穩定，有時候會叫我家華……」
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「我覺得他叫我媽名字我很受不了，明明就跟她感情不好，你知道的，我爸從我小時候就外遇，我媽一直很不開心……」
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照片上的開心都是假的，或者說，是為了拍照做出來的，家華的表情像一個人偶，她對著美鈴笑，站在我身旁笑，可是，那已經不是真正的家華了。
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「我覺得很痛苦……我才幾歲而已，為什麼要遇到這麼多事，媽媽自殺我已經很難過了，還一直在看心理諮商，現在還要照顧爸爸……」
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美鈴對著電話那端啜泣了起來，我低下頭，心裡很難過。
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昨天晚上，我聽到這裡就回房了，沒辦法再聽下去，早上我又忘了自己聽見什麼，現在我又想起來。
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對了家華，家華是自殺的，但是不是因為我，是因為子宮頸癌。
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她生病的那一年很不快樂，但自從有了女兒，我外遇之後，我就不知道她是不是真的快樂了。
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我外遇的那一年，她只有剛開始知道時，像抓狂一樣的對我怒吼，打我，把自己關在房間裡不吃飯，來我公司大吵大鬧，然後為了女兒，我們又協議要和好了。
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因為美鈴不想讓出女兒的監護權，也不想離婚，這也難怪，她什麼錯都沒有，為什麼是她要被懲罰呢？
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我也沒有打算要跟她分手，就算外遇，跟別的女人上床，我覺得自己家還是不一樣的，跟外面的人只是遊戲，只是發洩性慾，只是轉換心情，只是……
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家華到底有沒有真的原諒我，還是一直勉強自己做出原諒的樣子，我也沒辦法知道了。
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美鈴十五歲那年，家華因為癌症治療，過得很辛苦，有一天我在醫院病房裡找不到她，接到警察的電話，才知道她在附近公園上吊了。
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我站在公園的鞦韆前面，抬頭看，那一幕，我到底是不是親眼看見的呢？
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家華用一條皮帶把自己吊死在鞦韆上，諷刺的是，那條皮帶還是我的。
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她的身體輕輕地搖晃，像樹葉被風吹動，舌頭吐了出來，異常的長，露出來的手腕和腳踝，是灰白色的。
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我呆呆地站著，沒有辦法移開視線，回憶，和眼前的景象交錯著出現，我不知道現在鞦韆旁的人是誰了。
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好像有幾個孩子繞著鞦韆跑，一轉眼，他們又全都消失了。
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我無意識地邁開腳步，一步步的往鞦韆走去，那個女人，家華，像家華卻也不像家華的女人，坐在鞦韆上看我。
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無法確定是真還是假的回憶，像水一般淹沒我，我感覺吸不進空氣，看著那個女人的眼睛，看不出她在想些什麼。
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什麼也沒想啊，我們曾經在一起的生活，往回頭看，想起來只會難過，但是往前，也已經沒有盼望了。
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她抓著鞦韆的手，放開了朝我伸過來，這個迎接我的姿態讓我熱淚盈眶，雙手向前划動，奮力撥開朝我湧來的水流。
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我在潮水的中央，前方是那個女人。
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一個我一直在找尋，像家華，又不是家華的那個女人。
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她的臉是灰白色的，眼睛睜得大大的看著我，像二十幾歲，家華走的時候明明就五十五歲了。
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她和家華或許是同一個人吧，是沒有孩子時的家華，也或許不是，只是凝聚了我的思念，被我召喚來的「某個東西」，我想要一個家，和老婆、孩子，一起盡情的玩著笑著，我的家被我親手破壞了，可是我還是想要擁有的。
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原諒我吧，無論是誰，家華、美鈴、鞦韆上的女人，原諒我吧。
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我撥開回憶，往前走。
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