《傾我至誠》
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上
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上個月初我和幾個朋友到KTV唱歌。老實說我心裡很明白,什麼歌能唱,什麼歌不行。可是我還是唱了那首《當愛已成往事》。謝天謝地,當我唱到眼睛發澀時,曲也終了。我回到座位上,四周喧騰依舊,彷彿什麼事也沒有發生。
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身旁的好友小奕眼神帶著憂慮,我對他一笑,表示我不要緊。可其實我很希望,有個人可以上前來抱抱我,哪怕我不認識他,只要他能告訴我,說他能夠了解我的心情。即使是謊言,我也會覺得很安慰。
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往事不要再提 人生已多風雨
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縱然記憶抹不去 愛與恨都還在心裡
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真的要斷了過去 讓明天好好繼續
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你就不要再苦苦追問我的消息
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愛情它是個難題 讓人目眩神迷
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忘了痛或許可以 忘了你卻太不容易
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你不曾真的離去 你始終在我心裡
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我對你仍有愛意 我對自己無能為力
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因為我仍有夢 依然將你放在我心中
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總是容易被往事打動 總是為了你心痛
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別流連歲月中 我無意的柔情萬種
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不要問我是否再相逢 不要管我是否言不由衷
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為何你不懂 只要有愛就有痛
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有一天你會知道 人生沒有我並不會不同
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人生已經太匆匆 我好害怕總是淚眼朦朧
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忘了我就沒有痛 忘了你也沒有用
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將往事留在風中
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即使我已經費盡全力,卻依然沒能保住什麼。
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第一次是什麼時候,我已經忘了。只隱約記得那時我走在人群中,忽然之間好像聽見她叫了我的名字,於是便像失了魂似的,努力向四周張望。可其實我當下就明白的,那是不可能的事呀,但是我還是回頭了,因為我會怕,我害怕錯過,更勝於失望。
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如果一段感情已經沉寂了三年,安靜到無人問津,但我卻能實實在在地感受到:它活在我的心裡。就連被輕輕碰觸,都會有撕心裂肺般的疼痛。可卻只有我一個人明白,那該怎麼辦?
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我將她的照片緊握在手心裡,不停地望。對我而言,她的微笑就是治療心病的最大解藥。就算她無論如何都不會回到我身邊,語重心長的勸告也已經堆高如山,我還是握著死緊。沒有人知道,我有多害怕,害怕下一秒,連這裡的她都離我而去。
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學校的鐘聲響了,像饑餓到失去理智的野獸,一次又一次兇猛地撞擊在我心上,彷彿試圖將我從回憶裏喚醒,並再度啟動那如機器一般重複了數年的程序。
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我揹起書包衝到了教室門外,大口呼吸了好一陣子。不是我特別敏感,而是教室的氣氛真的出了問題,那裡陰陰沉沉,沒有生氣,同鬼屋一般。我怕再那麼待下去,各種精神病我都會得上。
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暮夏時分,蟬鳴已經起了大半個月,校園裡種的鳳凰花也全開了,正隨著南風陣陣而輕晃著。不是我性格扭曲,只是遠遠看起來,真像在泣血。這想法我也曾跟我三年來最好的朋友──小奕分享過。他聽了便罵我,說我像變態。而我那會兒的反應,就是大笑,表示認同,可惜他不大懂。
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回家的路上經過一麵攤,想著順便買了晚餐。那老闆娘是個將近七十歲的寡婦,正坐在角落搧著涼扇。她見了我,連忙走了過來:「哎!這麼快就放學啦?」我呆愣了一會兒後,點了點頭。她的國語雖是帶著些北京腔,但大致上還是能聽懂。
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「一碗餛飩麵,不加辣。」
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她呵呵笑了幾聲,下了麵後又接著道:「怎麼沒看見妳那同學?以前不是挺好的麼,天天作伴來我這兒吃麵。」
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「嗯,是啊……」我勉強露出微笑:「她最近有些忙呀。」
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眼睛突然開始酸澀起來。一個人的腦袋在想著什麼,果然還是自個兒最清楚。我轉過身去假裝望向附近的店家,實際上是擔心自己忍不住眼淚,那我以後就真沒臉再來買麵了。
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麵煮好了。餛飩的淡淡香氣,混著市場裡的各種氣味,一起衝著我來。我向老闆娘道了別,可還是邊走,邊依依不捨地回頭了幾次。我捨不得走,哪怕這只是個平凡無奇的小麵攤,我就是捨不得離開每一個,曾經和她一起來過的地方。
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國中的生活即將步入尾聲,索然無味的日子令精神倦怠。我臥在沙發上,望著不斷重播的電視新聞,動也不動。突然鈴的一聲,電話響了。可溽暑讓我渾身懶洋洋的,沒想動的念頭。一直到電話連響了五聲,我再也受不了。
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「喂?」
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「喂你媽!讓我等了那麼久!」電話那頭傳來小奕的聲音,他身邊有點吵雜,不知道他是跑哪兒去了。「明天放學後要不要出來玩?」
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「不……」
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「靠!妳到底是在忙什麼?每次問妳,妳都不要!怕什麼?我又不會叫妳去吃屎喝尿!」
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我呵呵的笑出聲來:「我就是不想,外頭很熱的。」我沒等他回,又繼續說:「對了,那你覺得我一個人待在家裡,要做什麼才好?」
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「我怎麼知道啦!妳討厭死了!不要問我啦!妳……吼,妳很討厭!」
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小奕最後氣呼呼地掛了電話,我卻是快笑倒在地上。其實小奕是個很溫柔的人。他也是我朋友之中,少數知道我那件事的人。當時他聽了,安靜地抱著我好一陣子,什麼也沒說,最後連告別都很沉默。可當我回到家裡,上了部落格,卻發現他給我留言:「妳一定熬得過的,我會永遠為妳加油。」短短的一句話卻讓我流了不少眼淚。
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或許就是從那時開始,讓我覺得這個朋友,是非交不可。
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