我喜歡我的弟弟。
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第一次見到他，是在我１３歲的時候。那年，他８歲。
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我們是異父異母的兄弟。他初來乍到我們家時，像一隻受傷的小鹿，害怕、小心翼翼。
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那時，我們的父母沒有太多的時間照顧我們，忙於工作。
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只有我和他。
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有次媽媽買了一盒蛋糕回家，當作我和弟弟隔天的早餐。弟弟很喜歡吃這盒蛋糕，但是他很快就吃完了，卻不敢再要。我看他不停瞟著那盒蛋糕，就假裝吃飽了不想再吃了，他馬上拿走蛋糕開心的吃起來。
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那笑容，是我這輩子最想守護的。
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從那時起，我便開始學做蛋糕。我知道他最喜歡的是提拉米蘇，那是我們第一次吃的蛋糕。他喜歡的是甜一點，生巧克粉多一點的提拉米蘇。雖然如此，我依然嚐試做些其他的蛋糕，每當我學會做一種蛋糕，我都會第一個做給他吃。他也總會回以我滿滿的笑容。
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他像個小孩子一樣，總喜歡吃很甜、很甜的蛋糕。所以我為他做的，總是加了很多的糖。
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那是我為他做的，特製蛋糕。
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喜歡他的那年，我２１歲，他１６歲。
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我本來就喜歡男生，只是我一直瞞著家裡。直到有天媽媽撞見我和那時的男朋友在門口說話，才被發現。家人都對我非常的不諒解，各種冷嘲熱諷，媽媽還覺得我不正常，一直想帶我去看心理醫生。所有人都不諒解我，除了他。
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那是他唯一一次表達他的意見，反抗家人的看法，為了我。
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後來我和男朋友分手，我非常的痛苦，因為他劈腿，劈的還是個女生。在分手前夕他說覺得我很噁心、很奇怪，怎麼會喜歡一個男生，還說他會想跟我交往不過是因為想惡整我，所以才跟我玩玩而已。
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我竭盡所能的想和其他「正常人」一樣對我喜歡的人好，把他寵壞，每天都和他膩在一起。只不過是因為我喜歡的人和「一般人」不一樣，他是和我相同性別的人，所以我的喜歡就能夠不被重視？我的喜歡難道就應該被糟賤嗎？我也是個人，我和「大家」沒什麼兩樣，有七情六慾、有喜怒哀樂，我只是無法去控制我自己喜歡男生還是女生。就像我的前男友，他是喜歡異性的，所以他永遠都不可能喜歡上我，我沒辦法改變我的性向。對他而言我的喜歡或許就只是一個心理變態的行為，可那也是我捧出一顆真心去喜歡他的。
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為什麼我只是想要做自己，卻被大家當成異類、怪物一樣來唾棄我？
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然而在我最痛苦、最難過，每天用酒精麻痺自己的時候，我的弟弟對我說了一句話。
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他說：「我的哥哥，不管他變成怎麼樣、或他喜歡誰，他都只會是我的哥哥。」
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看著他堅毅的眼神，我痛哭失聲。
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從那以後，我慢慢地開始喜歡他。
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我喜歡了他好多年，但是我好痛苦，我怕他看出我的喜歡，更怕他會覺得噁心......
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所以，我選擇了離開。
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大學畢業後，我去法國留學表面是為了追逐我的夢想。實際上，是為了忘記這份喜歡。
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但是，我做不到。
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出國後，我更想念他。想念他吃到我做的，新口味的蛋糕會是什麼樣子；想念他對我叫一聲：「哥哥。」；想念，他的笑容。
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所以我下定決心回國，好好面對我對他的感情。但是，他卻再也不理我了。
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這樣也罷，只要能夠默默守護他，也就夠了。
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但......他卻為了另一個女孩和我和好；為了另一個女孩而笑；為了另一個女孩，而心碎。
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他，不再是我的提拉米蘇男孩了。
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５年後的今天，他牽著那個女孩一起走進我的咖啡店，點了兩份提拉米蘇。
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我想，未來為他做特製提拉米蘇的人，不會再是我。
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