为什么我们会选到不好的伴侣?
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我们的选择都是基于自己是怎样的人,选择的参考标准也都是基于自己的内在。总的来说,性格上的吸引来自于性格的共鸣,我们喜欢或不喜欢一件事物都是基于自己的性格。因此,在恋爱方面,性格不好就是对自己最大的惩罚,因为我们总会吸引同样性格差的人。
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举例来讲,如果我们内心贪婪,想要控制、支配别人,那么我们会对什么样的人感兴趣呢?也许有人会以为我们会找温顺、服从的人来作受害者,但事实并非如此,因为控制欲本身总是想要证明自己能够战胜别人、支配别人,因此我们会被同样内心有着控制欲但想要改变的人所吸引。这些人有着支配的欲望,但他们压抑着自己,强迫自己服从别人,表现出弱者与受害者的样子,这便是强势者的完美目标。
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从进化的角度讲,这些想要改变的有控制欲的人想要成为更好的人,他们想要放弃对别人的控制与强势,于是他们选择了体会被控制带来的痛苦,从而对这种性格产生憎恶,并最终摆脱自己的这种性格。婚姻中出现的虐待、控制、强迫、暴力等往往就是来自于这样的两个强势性格。
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事实上,这些受害者受到的痛苦对他们改善自我性格来说是有着实际效用的。如果一个人不去有意识的主动改善自己的性格,生活就会用使他痛苦的方式强迫他改变。
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如果不在意自己的性格,我们就总会找到让我们得到应有的教训的“完美伴侣”,然后通过受苦而从中学习。想要避免这些痛苦与弯路,在人生中获得更多有益的体验与进步,则需要我们主动运用自己的意志与思维,观察反思并改善自己的性格,不再随波逐流作性格的傀儡。
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如何检视自己的性格?
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首先,我们可以观察反省自己是怎样的人,有什么好恶,有什么愿望与想法,有什么行为习惯,以及我们对自己的行为习惯是否满意。这样我们就可以预测自己会吸引什么样的人,在未来面对怎样的人生。
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其次,我们也可以观察什么样的人对我们有吸引力,自己对什么样的人感兴趣,想想这些兴趣反映了自己性格中的哪些部分。因为,如果我们不主动选择,性格就会替我们选择,迫使我们选择性格相似的朋友与伴侣。而如果我们有意识的改善性格,我们就可以主动选择拥有好性格的、我们可以学习的对象作为朋友或伴侣,也可以拥有更大的选择范围。
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而且,我们也可以观察一下自己不感兴趣的人,去理解他们有怎样的性格。你可以尝试感受一下,假如和这个人建立友谊关系,他会对我有怎样的影响。无论是朋友或是恋人之间,都存在着性格上的影响与交换,除非你的性格非常强大才会不被环境影响。
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人作为一个意识的存在,生活在三个层面:
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第一,思想,也是想法所在的层面。
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第二,性格,也是情绪所在的层面。
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第三,物理,也是我们很熟悉的物理身体所在的层面。
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因此兴趣也分为主动与被动两种。大多数人由于对自己的思想与想法缺少主动控制与观察,反过来被情绪与性格影响、控制了自己的想法,只能产生被动的情绪上的兴趣,而不能用思想来创造主动观察他人的积极性。所以,被动的兴趣范围很小,限于与自己合拍的人物,而主动的兴趣范围更大,也更自由,更加受到我们自由意志的控制。
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那么,如何选择好的伴侣呢?
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很多人由于只能产生被动的兴趣,所以其实他们没有选择权,性格已经替他们做出了选择。
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鲜少有人能够拥有完美的性格,因此想要主动选择好的伴侣,唯有与性格保持独立,更多的对精神层面的需求。
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如果一段恋爱关系始于情绪,思想没有真正参与其中,过一段时间如果情绪发生变化,或者有其他人使我们的伴侣感到情绪上的激动,两人的感情可能也就无法继续。建立在身体上的感情也是一样。时间久了,恋人会对彼此的身体失去新鲜感,而且其他人也一样可能与我们的伴侣在身体上产生吸引。
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这种基于情绪或身体的关系都符合自然的规律。在这种情况下,如果我们的伴侣出轨了,我们甚至无法责备他们。这就像你把铁钉摆在桌上,当磁铁出现时,他们马上就被吸引走了。即使你咆哮着质问他为什么不留在原地,他也可能无法回答你,因为他的思想意识在事情发生时甚至不在场。一切只是性格或物理上的吸引。
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只有两个人在思想上产生连接,他们才能在精神上靠近,产生共情,才能建立两个意识之间的真正连接。这种连接不会随着身体与情绪上的吸引力的变化而改变,也更为稳定可靠。想要拥有好的伴侣,需要我们更多的生活在思想意识层面。
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