垃圾魚生存報告書

我也覺得很神奇，真的明明不是迷糊的人，可是每次就是能發生一些奇妙的事情(′゜ω。‵)

謝謝琉璃算好認真ＸＤＤ
我會記得隔幾年算一下存款的ＸＤＤ

別啦報到日放過我，讓我擺一下爛，我真的是超級暈機人ＸＤＤ

咦居然，好的那我坐等～
我自己今天也在寫新坑的時間線跟設定，差點給繞暈。
真的是我第一本不寫時間線，我感覺自己連上手寫都寫不了的書
我終於要在按部就班寫人物設定、時間線跟大綱章綱才動筆的乖孩子（？？？）道路上一去不復返了嗎（？？？）

感謝琉璃的恭喜~

確實，花存款有壓力就得要更努力存，我都有好好在算的！
基本上都是算好先存才花，晚年不會流落街頭的請琉璃寶放心XDDD

話說琉璃算退休金算的好清楚，我思考的時候很認真想到底要以我會活幾年當基礎算XDD

我沒有打算要完全退休欸，我就是換個自己喜歡的領域搞錢，
希望精神退休後成為老闆的一生之敵：早就退休沒壓力，畫餅無效，想做就做想擺爛就擺爛，大不了辭職
想想就會是愜意生活

我本來就物慾偏低所以問題不大，屬於會生活裡被朋友罵死宅魚的那類人XD

妳可以丟給我，但是八月底丟給我啥時候看完不確定喔，因為我九月一號就飛，後面大概會需要適應期。
話說搭飛機看不了文啦！又沒有網路！妳是要給我文檔或是圖檔逆？

哈哈哈我昨天跟日青大半夜聊天，終於知道大家為甚麼害怕我鞭了XD
原來是因為我只會講實話啊，超好笑，實話比惡意中傷更令人恐懼的概念

所以霜客棧的文案是不是要改成實話屬於勇者(X)
只說實話的我就是勇者本人，然後敢填單聽實話的人也都是勇者之類的(X)

但琉璃確定有東西給我鞭嗎？妳會不會本身邏輯就很強，導致我根本沒東西寫啊？
 

哈哈哈哈哈我好像不只一次感覺到自己跟盛飯有微妙的相似欸（？）

不過盛飯有點早喔弟弟，他不是才國中嗎為什麼會考慮退休的問題啦

我也好喜歡這個封面哈哈哈哈哈
卿離送給我的時候我真的狂笑大笑愛死，所以本來這本打算放爛也不發ig，結果因為很愛這個魔性的封面，我就繼續更新日常了哈哈哈哈哈哈（到底是奪愛？）

謝邀 爆炸了 我湊滿九之後剩下的明天回(｡A｡)

草我沒有問啦wwwwwww

喔這本應該會萬年沒有還可能會棄置

實驗設定成付費會不會有積分
但答案好像是我沒拿到

對 就直接鎖住了

笑死也不是不行但到底為什麼要按啦，就是空章而已啊

 

喔豁 好一陣子沒上來突然看見好久不見的茶茶！

最近學了啥？我昨天剛報到新打工，也是學習中XD

讓我再告訴紗紗姊姊一次，謝謝妳，我愛妳，也愛世界。
請接受我無以言表只能反覆表達的感謝。

謝謝紗紗姐姐:D
請容許我使用回復妳留言，然後一邊思考整理的形式與你分享我這一次的靈性覺醒。

我最近幾天真的幾乎是經歷了那種暗無天日，整個人都趨近只要一被驚動就會瀕臨崩潰的全滿狀態，但我在各路神奇的巧合以及自己的瘋狂求救（指我憑著求生直覺採取的那些違背本能的向外求救行為）之後，現在呈現腦袋一整個呈現宇宙貓貓的狀態（那張圖妳去搜關鍵字奇怪的知識增加了就會有）

腦袋全部都是「哇噢」，並且情不自禁地想瞪大眼，內心感受到一股突然充盈的喜悅流動，是數個月以來未能擁有的熱烈真誠、 清醒自由，我甚至想要流淚，因為我感受到了那樣的狀態其實才是真正內在舒展的我。

我覺得自己受到了治癒，感受到來自世界、來自朋友、來自自己以及上天冥冥之中給予我的、深沉的厚愛，以及生命蓬勃盎然的笑意。

世界正擁抱我、你們正擁抱我、命運正擁抱著我，對我微笑，好像溫柔如清風的摸了摸我的頭，安慰著我：「我親愛的好孩子，恭喜妳、祝賀妳，真正從噩夢裡醒來，發覺世界其實五彩繽紛了，世界、命運都鍾愛並眷顧著那樣溫柔勇敢奮力奔跑的妳，我們和妳的朋友們──都很愛妳、無比愛妳。」

久違的，我感覺到世界上屬於我的、本匱乏的內在力量開始湧現，我說不上來是湧入還是湧出，但那樣強烈的感受甚至讓我有時候需要吸一大口氣緩緩，才能繼續用力感受。


請讓我說明自己身上發生的事情。

我前幾天瘋狂地尋找著關於精神依附程度的答案，去問了好多個我的朋友們，一一聆聽，結果感受到了更強烈的困惑。

我甚至對著一個我通常稱他為湯圓的朋友整個人爆了開來，我努力違背逃避依附想要主動把依附對象隔離的本能，強迫自己必須要留在他身邊，甚至是一天要說一定份量以上的話。

最後我發現我在對湯圓的依附關係裡成為了一個「正常的人」

今天早上寫下了這段話：「從你身上我好像開始感受到了那些別人曾經對我表述的情緒，他們有慌張、不知所措、畏懼打擾、好奇、想靠近卻不敢爭取、希望得到肯定的回應、希望自己在你眼裡代表的東西沒有不美好的一面。

我知道我是那樣深沉的愛你。

回過頭看看，這是不是也代表，其實我同樣被那些人深沉的愛過呢？

在下次看見別人希望展現美好一面的時候，是不是笑著對他們說：『是阿，你就是如此美好』比起現在的』你只需要是真實的自己』而言是另一種更強大包容的溫柔呢？

這才是你們要的愛嗎？」

這才是正常人面對所愛之人應該要產生的正常反應啊XDD
我平常那種絕對安穩、絕對順從支持對方所有感受跟決定、然後永遠會擁抱人，不會產生焦慮困惑的樣子才不是真相，所以所有人都覺得我情感淡漠疏離，這不是理所當然的嗎？

因為每個人都知道這不是真相啊。

某一個瞬間，我發覺我做得很對，而且即便困惑爺一直走在了正確且踏實的道路上，我在康復啊！
即便我中途有過強烈到幾乎想放棄生命的困惑、即便我真的中途很厭世，我都正在康復啊！我何其幸運，在神智不夠清明的時候都能憑本能強烈到破表的生存慾望，去強行違背那些會使我偏離痊癒的心理障礙？這樣強烈的生命力是上蒼賜給我最寶貴的禮物，讓我不管視野有沒有被覆蓋，都能有正確的方向感。

我前陣子機緣巧合認識了一個心理學系的女生，我理所當然地也向她求救了，她在看完我的敘述以後說我可能是迴避型依戀，讓我重新想起了這個已經好久沒回去碰的問題

我以前是絕對的迴避型依戀，記憶中我是百分之百合乎迴避型所條件的極高度迴避，但我現在的測驗結果是：
恐懼型68.75%、安全型18.75%、矛盾型、迴避型都是6.25%

這四項的區分來自對親密關係的迴避程度以及焦慮程度的座標衡量，我從高度迴避變成多數都是恐懼，增加了焦慮程度

可是這其實顯示出了我願意依賴別人，過去我是完全不願意的，所以高迴避、低焦慮，因為產生焦慮我就逃避，直接把人丟掉

我憑直覺自我控制不可以逃避，結果就是逐漸傾向低迴避、高焦慮，但我同時即便困惑也一直在做自我價值肯定這件事情，變相避開了恐懼型迴避的根本成因，所以現在我的安全依附已經站第二大比率的幾近20%

接下來我只要選擇學會自我安撫、正確自保，以及將自己朝著能夠跟人正確、正常相處，會知道表達、知道求救，愛意便能夠流通於我和其他身邊的人之間，這會提高安全感、降低焦慮，最後把恐懼型的部分慢慢轉化成安全型

我已經做好大一部分了，而且本來就在做這件事欸哈哈哈哈，我簡直是勇者好嗎！我超棒的！
我超超超超超超棒好嗎──（瘋狂轉圈圈）

果然是努力不會辜負我，我總是不斷弄丟自己，但我也會永遠有內在力量找回自己，我會很痛苦、很困惑，但只要允許自己足夠的去感受和停留，我就會長出無限勇氣奮力展翅。

我還是我，努力溫柔、努力成長、努力善良，湧進生命努力保持清醒，即便知道清醒有時候會帶來更多痛苦，但還是堅持要比清醒更清醒的自己。

經歷傷痛、對人性感到疲倦，可還是會把刺拔掉，繼續熱愛世界、繼續搶救自己殘破不堪的生命的自己。


我就是這樣的人、本來就是這樣的人啊。
此處應有掌聲，我要給自己十個愛的鼓勵！

我回來了！我剛剛去對著鏡子給了自己好多愛的鼓勵，然後看著鏡子裡一邊笑一邊想哭的自己、最後用額頭靠著鏡子，好好確切傳達自己對自己的愛和謝意。

我知道我又和自己和解了。

我寬厚溫暖、親和勇敢、我愛我自己，世界上怎麼會有這麼勇敢的人啊？她是我耶！她是我欸！
我該擁抱自己、該為自己的努力和生命力致以最高的佩服與虔敬，、該按著自己的心臟表達所有無以言表的感謝和五體投地。


在經歷了力量坑狂湧入到我難以承受的一段時間以後，我為了排解需要更多容量來裝載的能量而進行內在整合，在這裡以記錄的形式與妳、與我自己對話以後，現在我改覺到自己已經成功擴容。

無可安放的狂喜和力量逐漸收歸平和，我更強烈的原諒了所有因為愛而產生的傷害、更深刻的療癒了自己的某個部分。

我知道我按照計畫考完試（0320多益）以後，要回家好好擁抱我的每一個家人、再一次原諒他們每一個人對我造成的傷害，然後再一次建立更強烈的關係、再繼續感謝他們、繼續愛著他們。


我要花點時間再打開我現在還有點模糊的感受能力才行。

要把世界擁抱的更深刻一點，
這樣才會有更多力量去回應這些環繞我的愛意。



我又一次發現，原來我和痊癒之間的距離比自己想像得更加靠近。


回過頭來請讓我表達對紗紗姊姊的無限謝意。
我遲了好幾天才發現姊姊的留言，但現在的我覺得這也是上蒼的旨意，祂要我再需要自我整合的時候看見、要我有個合適的地方整合。

祂要我向值得信任的、讓我感覺親厚、可以毫無顧忌去自我展現與表達的長輩去表達，讓我知道，我有可以信任的人、我的精神上不是孤兒狀、對我來說原來還有紗紗姊姊這個一直陪伴我從國中成長到大學的「姐姐」在，妳始終在。

而我如此信任並依賴著妳，自己卻沒有察覺，直到此刻憶起。

在我看見「嫉妒是一種無意識感覺被威脅和討愛的暴力，跟妳無關。」這句話的時候我整個人徹底頓住，因為我從來都沒有真正理解這種感情事怎麼產生的、又代表怎麼樣的意義，所以我在嘗試探索，我回頭去看了自己寫下來的紀錄，最後進入開頭向妳報告的、充滿哇噢的宇宙貓貓狀態。


一切都是這樣美好、這樣恰如其分。
我何其幸運擁有這些陪伴我、疼愛我、幫助我、點醒我的人啊？

就算他們多半沒有意識，也都不知道怎樣幫助我，可都還是確切而真誠地促成我的成長，讓我能夠坐在這裡感受無比幸福的平靜滿足。


寫下那段文字時我知道自己生於惡意、長於暴力，可還是要活在陽光普照的地方，那時的我選擇信仰了希望的存在，但還是感覺虛無飄渺、看不見光。

但此刻我感覺到了光打在我身上，好溫暖啊。
我輩真實而確切的溫暖了。

這樣的感覺讓我又一次意識到，其實我不是要「前進到」陽光普照的地方，而是要意識到自己本來就被命運眷顧、被愛包圍。


現在我知道，我所處的座標──「本來就陽光普照」。


謝謝，重要的事情講三遍，所以：

謝謝、謝謝、謝謝，我是真的、真的、真的非常感謝發生在我身上的這一切。


感謝受到生命感召，選擇從普魯斯特問卷重新審視自己的自己、
感謝看見我的問卷答案點醒我「妳的答案看起來充滿對人性的倦怠」的好朋友花瑄、
感謝陪討論陪我我認知到這一切的蕭大哥、
感謝鼓勵我去鬧去表達還總是告訴我我有多強大的摯友阿姚、
感謝在我整個人都要崩潰時曾經撐住我所有力量的國小摯友、
感謝最開始讓我意識到自己需要別達的諮商師瑞元、
感謝讓我產生了精神依附而且又重要到我會強迫自己不能丟掉只能面對問題的好朋友湯圓、
感謝陪我去報案也長期認識我肯定我的好妹妹月月、
感謝每一個我離開獲釋離開過我讓我無比痛苦、蒙受陰影的人。
感謝每天都會一直找我說話、告訴我他能看見的問題、讓我回到電台圈與接下來幾位相識或重遇、還戳我去看一生要我照顧好自己的可愛小孩benson、
感謝剛認識不久可是陪我探討好多事情總是告訴我我很美好的朋友薛霿、
感謝因為都有情緒隔離而認識在短時間內就與我彼此救贖了一次的如果。


我甚至還要感謝自己聲帶發炎好久都沒辦法講話、
感謝與療癒摯友的見面約定因她校隊要開會聚會要被改到明天、
感謝本來應該看牙醫但被健保給付規則擋住只好回到之前牙醫看，所以今早時間空下來正好看到紗紗姐姐留言、

少了任何一個環節都不行、少了任何一個人也都不行。
我很清楚，以自己抗壓的程度，但凡少了任何一個條件我都不會被逼迫到如此程度，都不會困頓到走上這條看似偶然但其實處處玄機的道路。

有如此程度痛苦和困惑的我，最終才得以擁有這樣的機會在此時此地，有機會成為此刻的自己。

那麼多的因素和巧合都在推動我走到現在的結果，我必須意識到自己有多受到世界的眷顧。

世界這樣熱烈的疼愛著我，所以讓所有巧合一起發生，給了我一條生路走。


然後我堅持活著、堅持信仰、堅持善良、堅持去遇見了這些人和際遇，所以我活著、所以我擁有了奇蹟。


謝謝屬於我的奇蹟降臨，謝謝世界、謝謝每一個愛我的人。
我愛世界，也愛你們。


現在我要帶著愛和力量回到那些等待我回來的人身邊，把他們一人一把塞給我的力量分送還回去給他們。

然後我們都會更接近痊癒、我們都會感受到愛、感受到世界給的希望。


這樣很好，再也沒有任何路徑和選項對我而言是如此美好。

以生命叩謝，
謝謝你們是你們，努力的經歷成為了推我一把的你們，
謝謝我是我，拼命成為現在的我，於是現在我可以回過頭擁抱人。


再也沒有人比我從過程裡收穫更多，所以我更應該要擁抱和感謝每一個你們，讓我有此收穫。


謹願，
所有愛我和我愛的人，永遠會朝痊癒靠近，近一點、近一點、再近一點吧。

祝福你們。