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言情-雪倫《若你聽見我的孤單》

      看雪倫的書很久了,從她第一本愛情急轉彎到現在也有了快十年的時間,從茫然的渴望有人懂,到現在沉澱的寂寞也很好。

      嚴格說起來我不應該在這個時候寫心得,團團轉的生活讓我沒有時間,但是偷閒的我看完書之後我很難忽略自己想一吐為快的心情。

      『有種女孩像刺蝟一樣,不溫柔,是因為她必須堅強,渾身是刺,才能勇敢長大。用開朗掩飾孤單,用不在乎掩蓋受傷,在每一句抗拒愛情承諾的背後,都藏著渴望被愛的響往……』

      看完整個故事我才去看到封面的這段話,老實說我並不知道丁熒到底有沒有那麼嚮往愛,如果有,或許我會說這個被愛是父母的愛,而不是愛情裡的愛。

      三十三歲,是一個對女人而言很微妙的年紀,過了做夢的年紀,卻還有好多事情沒有完成,離這個年紀還有十一年的我看著這個年紀感觸很微妙。

      原本以為會跟以往一樣,看完痛快地覺得爽,但是故事看到一半我就覺得非要停下來喘口氣再看,一旁的朋友還微妙的問我不好看嗎?

      「不是不好看,就是有種生活被窺探得太清楚,總覺得要停下來不然腦袋會轉壞的。」我這樣跟朋友說,一半是實話,一半是我真覺得再過不久這樣的生活似乎會找上我。

      我沒有為了不重蹈覆轍媽媽的過錯而在婚姻裡任對方予取予求的大哥,也沒有會因為恐懼給承諾而把感情債弄得比見鬼還可怕的二哥,但是我有個很類似雷妮的妹妹,但是說相似又有點過分,因為她現在並沒有那麼糟。

      只是她談感情的樣子我覺得像這三個人的綜合體。

      某種程度來說,這樣的心累我懂丁熒,那種拚命想跟生活較勁的感觸,那種愛身邊的人比愛自己更深的感覺在我看到湯湯對著丁熒說︰「丁熒,妳不要再為別人做這麼多事了,夠了。」

      然後丁熒在心裡默默說了那句:「他們不是別人,他們是我愛的人。」

      我看到那段心臟就像被誰掐緊了一樣,瞬間想起了好久以前摯友對我說的那句:「妳能不能多愛妳自己一點?拿妳對別人的好多給自己幾分?拿妳對別人的寬容多給自己一些?妳看著不痛我看了都難過。」

      那一段話支撐我到現在,直到好久以後的現在我開始學會愛自己之後,我才知道原來我對那時候的自己非常殘忍。

      但是我也很喜歡湯湯對丁熒說的另外一句話:「我不是要阻止妳,因為我們都知道生活本來就如此,總是看不下去的在承擔。只是我希望妳不要太累,好嗎?」

      每個人的生活都有自己的身不由己,都有自己無法去決定的傷口,也或許是這樣參雜苦味的生活才多了更多必須去堅決的果斷,因為誰都不能替誰承擔,就算是捨不得。

      我不曉得丁熒花了多久才學會愛自己更多一點,讓自己變得堅強而不是逞強,但是在書裡我看見她比誰都還認真過生活,不去怪別人,能做的事自己扛,不去期待誰來懂自己,但是珍惜著每一個真的愛自己的人,會難過會生氣卻也善待自己。

      她幽默自己,在該為自己出頭的時候出頭,但就算如此,生活還是依舊那麼多苦難,我喜歡她從來不認輸,喜歡她知道自己該停止溺愛的時候的果決,但是我不羨慕她,因為那是她走出來的人生。

      我希望有一天,我也能這麼灑脫,在該愛的時候愛,在放手的時候果斷的放手,不去後悔,每一天都過得那麼自我而充實。

*****

      這是一種插隊,但是不吐不快。

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