第一次見面看你不太順眼 誰知道後來關係那麼密切
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我們一個像夏天一個像秋天 卻總能把冬天變成了春天
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我拿下耳機，按下音樂播放的暫停鍵，螢幕顯示歌曲名稱＜一個像夏天一個像秋天＞。
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夏天儼然是青春的代名詞，似乎每個關於青春的故事，都要由夏天做開頭。然而遇見她的那個十一歲，固定更迭的四季，卻唯獨我的夏天被抽起。
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坐在輔導室的沙發上，我不安地望著諮商室緊閉的門扉，方才兩位班上的女同學隨著輔導老師進去了呢，進去之前兩人都以意味深長的眼神掃向我，又是厭惡又是責怪。我愈是坐立難安，便悄悄走上前，盡量將耳朵貼在門上。
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微弱的交談聲滑入耳中只剩隻字片語，我吃力地聽著，彷彿聽見我的名字。
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「……是個敏感的孩子，她……一直很焦慮，妳們身為同班同學……」我？敏感？焦慮？老師果然是在責備她們嗎？
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「有……電影，裡面的主角被排擠、欺負，他寫下遺書……欺負他的同學都很自責……今天她……妳們都有責任。」老師到底在說什麼！這樣她們只會更討厭我吧？我焦急地咬咬唇，多想阻止老師說下去。
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「妳怎麼在偷聽呢？要尊重人家的隱私喔！」背後響起另一位老師的聲音，我急忙站直身子傻笑以對，搖搖頭說自己什麼都沒聽到。
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但我、我有聽到老師剛剛說的最後一句。
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身後的門猛然被打開了，我驚慌地轉身剛好與老師對上眼，老師也懷疑地看著我：「妳怎麼站在這裡，該不會從頭到尾都在偷聽吧？」
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那兩個女同學也走出來，眼神更加複雜地看著我，但我只敢用眼角餘光偷偷觀察。這兩位女同學分別是班上公認最漂亮的倩倩，及功課最好的女生筱晴。
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原本我與她們感情甚好，互稱好姊妹的那種，然而後來因青春期女孩的各種心眼、心機，我還沒弄懂原因便被驅逐出了那個小圈圈，接著受到一連串來自那個小圈圈的昔日好友們，幼稚又殘忍的排擠及欺負。
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這風氣很快便擴散，一眨眼全班都淪陷似的，沒有人肯跟我說話、沒有人願意當我的朋友、分組時沒有人肯收留我，我至今仍驚訝於他們的過度聽話，或反省自己小時候的不懂討人喜歡。帶頭的正是班上公認最漂亮的倩倩，而功課最好的筱晴則是那圈子中跟隨風氣的其中一個。
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女生之間的排擠很快演變成全班失控性的霸凌，加入了青春期男孩天生似的暴力及衝動，那年十一歲或許對大多人平淡無奇，卻是插在我生命中的一根針。
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我的東西被粗暴地弄壞，我辛苦完成的作業被狠狠踩踏、蹂躪，我的桌椅每天都被推倒、並塗上一層粉筆灰，即使我扶起來照樣被男生們再次踹倒，我開始因為不小心看了哪個同學的方向一眼就被男生們毆打，叫罵著我看什麼看……
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我試過向班導求助，結果求救紙條沒有傳到老師手上，反而落入班上男生的手中，他們在班上念出紙條內容並高聲嘲笑我，接著幾天我的抽屜都被塞滿威脅的紅字紙條，罵我去死、罵我告密狗，說我敢再去告狀就有我好看。
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當時我本就是輔導室的常客，需定期到輔導室接受諮商輔導；向班導求救的結果失敗，我便寫了長長的信，摺好後放到輔導老師的桌上。
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接著有天掃除時間，我看到輔導老師來到班上找班導。見兩人交談許久、眉頭深鎖，我因預見等等會發生的事而胃一陣翻攪。
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耳中塞滿班導怒斥那一票男女的咆哮，我不敢回頭看，四周的耳語在我腦海被逐漸放大音量：被欺負活該啊、才被欺負那麼一下就告密……
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那麼一下？好幾個月對你們來說是只是「那麼一下」是嗎？我感覺自己的桌子不停晃動，原以為又是誰在踹我的椅子，低頭才發現是自己靠在桌腳的腿不聽使喚地發抖……不知是因害怕、憤怒，還是鬆了一口氣？
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在班導施加壓力下，他們在表面上假裝低頭道歉、誠心悔過；但在老師們看不到的地方，他們的惡行依舊，甚至氣焰更加囂張，因大多同學站在他們那邊，女生便繼續排擠、耳語、耍小手段，男生持續叫罵及毆打我。
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然後那天，倩倩及筱晴被輔導老師特別叫去輔導室。回來後倩倩對我的態度依舊，但筱晴卻不一樣了。
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筱晴恢復跟我正常交談，座位坐在一起時會和我聊天，聖誕節時也會送我一份小禮物；但當然都是小心翼翼，不讓班上的人發現，尤其是同個小圈圈的她們。
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我原就覺得筱晴是個特別的女孩，不只是因為她功課好這點，成績好的女孩比比皆是。她生得白白淨淨，長髮總是綁成兩邊的馬尾，乍看是個可愛的女孩，但個性卻成了鮮明對比。雖從不是為首發號施令的角色，卻光是眼神就透漏自信及聰明，渾身散發著樂天、大而化之但謹慎的氣質。
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對當時的我來說，她就像一道光，並不是指她帶給我溫暖及希望，而是她本身就因自信及樂觀散發光芒。是的，她就像夏天那樣有些刺眼卻難以忽視。
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她曾說過只把我當作一般朋友，我將此話往心裡去並感到萬分難受，因為我一直把她當作很重要（甚至在當時是最重要）的朋友；或許那時年紀小，不懂這樣非對等的友誼多不健康，只是一心一意希望她也一樣重視我。
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當時流行個人經營的無名小站，網站有個發文的功能是在貼文加密碼，輸入正確才能看到文章。那時我發了一篇文章，說很難過自己重視的朋友其實沒那麼在乎我。電腦課時我們兩人因座號相鄰而坐在一起，我看著她破解了我的文章密碼，眼睛對著電腦螢幕，似乎從我的字裡行間讀懂了什麼。
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然後她語帶認真，眼神依然附著於螢幕地開口：「好吧，妳升等了。」
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我望著她，無法置信我所聽到的；那麼多年後再想起這天這一刻，我仍覺得是件重要且值得微笑的小事。
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之後我們畢業的那個夏天，在我的畢業紀念冊上，她只瀟灑地簽上自己的英文名字，彷彿沒有一絲掛念，一切隨緣的滿不在乎；而我卻絮絮叨叨，在她的畢業紀念冊上寫得密密麻麻，恨不得把所有言語無法表達的都傾吐於紙張。
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我就像個傷春悲秋的詩人老是滿腹愁緒，牢騷永遠發不完一般；她卻總讓我想到一句在愛情小說裡聽過的話：「妳像夏天只愛自己。」
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或許是夏天那樣強勢而霸道的形象，讓作家不禁以之比喻愛人在戀愛裡的某種態度。但在那之後我確實時常這樣想起筱晴，想起只愛自己的夏天，她從不在意別人太多，最重要的永遠是自己，或許這也是她當初會選擇再次接受我的原因吧？自己決定的誰也改變不了。
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在那個年紀，我對什麼都是迷惘的。除了對自我的價值迷惘，也對性這種事情迷惘。
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好幾次看著筱晴，心中都有莫名的情愫湧出，面對她時總會想要招惹她、引起她注意，想起來那感覺居然與那個年紀，男生最愛討女生打的心態十分雷同。
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我曾對這種感覺十分排斥，覺得自己相當不正常；但輔導老師握著我的手，告訴我人與人之間本來就有不同的相處方式，而這只是我跟她之間溝通的方式。
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可我其實一直打從心裡知道並非如此。曾在一次的遊戲中，我假裝無意地吻了她的唇，她很激動地搥打回來，很不開心地罵說我是把她當成了哪個我喜歡的男生？我不斷賠罪，說我只是玩得太開心而忘了分寸。
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但其實我知道，我心裡一直都很想這麼做，只是那一刻玩到得意忘形，忘了假裝、忘了克制，忘了將自己包裝成，只是她很好的朋友。
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然當時我以為世界上只分為異性戀及同性戀，自認喜歡男生的我，便將腦海中對筱晴的異樣感受一次次揮去，說服自己這一切都只是可笑的、暫時的迷惘。
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某年生日，我收到一封信，信中只有一個隨身碟，上面貼著筱晴的姓名貼紙。我插入電腦，發現裡頭有個資料夾，裏頭有影片檔、音樂檔，以及筱晴打在文件中給我的信。
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我點開信，看到一首歌的歌詞，＜一個像夏天一個像秋天＞，每句歌詞後頭都附加筱晴給我的話，讓我每看一句都笑一次，記得它大約是這樣的：
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第一次見面看你不太順眼 （不太順眼實在太輕描淡寫了！）
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誰知道後來關係那麼密切 （是啊！誰知道呢？）
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我們一個像夏天一個像秋天 （樂觀自信的我＝夏天，悲觀憂鬱的妳＝秋天）
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卻總能把冬天變成了春天 （嗯，謝謝有妳）
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影片檔是剪輯、串起國小的照片，音樂檔便是這首歌＜一個像夏天一個像秋天＞。我一遍遍聽著歌，掩不住嘴角的笑意，我是秋天啊，而妳真的就是夏天。
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之後我遇到了許多大大小小的「情事」，都會和筱晴分享，例如在國中交了第一個男朋友，例如之後的分手心碎，例如之後與許多男生朋友的曖昧。當然除此之外還有許多話家常，像是這次段考考得如何，像是交友圈最近的動靜。
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國中時我沒有手機，那真的是個拿起家裡電話撥號碼給對方的年代，我和她都記得對方家裡的電話號碼，老是可以在各自家裡的客廳與對方聊上一兩個鐘頭，聊到其中一方的家長開罵才悻悻然掛上電話。
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還記得是考基測的前四天，我被一個很要好的男生朋友在放學後拖進學校的男廁。我忘不了他抓住我，把我推進廁所間鎖起，然後把我壓在牆上──
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「妳不要掙扎，給我弄，妳會很舒服。」我至今仍忘不了他貼在我身上的感覺，忘不了他抓住我手臂的刺痛感，忘不了他在我耳邊說這句話時吐出的熱氣。
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事情鬧得沸沸揚揚，學校處理下來自是一團亂的狀況，我的基測也因而考砸了，原本免試還有公立高中，一下落到私立高職去了。除此之外，畢了業待在家，家中也是一團烏煙瘴氣；我總有種愧疚感，彷彿是我讓家人如此氣惱蒙羞，而有部分的事實也是如此。
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那天筱晴在電話那頭喋喋不休，說著基測她對完答案，應該上第一志願沒問題，她一直都是這樣聰明且願意用功的女孩……她接著說她所念國中的畢業典禮，說大家都哭了，連平時不怎麼哭的她也紅了眼眶……
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我忍不住打斷她，說我一點也不想哭，畢了業真不知有什麼好捨不得，她不以為然地說：「我才不像妳那麼冷血。」
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這句話扯斷我的理智線，我的壓抑來到了臨界點：「冷血？我冷血？我被那樣對待，全世界卻都只看我笑話，不然就是責備我，說我不知檢點！我努力那麼久，就因為他！我基測那天超害怕遇到他，寫考卷完全不知道自己在寫什麼！我真的好痛苦，我好討厭這裡，我只想趕快離開……」
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筱晴在那頭沉默下來，我意識到自己的失控便也試著冷卻住情緒，然後我聽見她嘆一口氣：「對不起，我沒想到妳的感受……」
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那是我少數幾次感受到她的低姿態，感受到她的溫柔，感受到她除了是個堅強而樂觀的聰明女孩，也是個懂得傾聽的人。
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夏天不是只愛自己，只是懂得節制，將愛別人的那一面內斂起來。
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上了私立高職，或許是因國中的事情讓我對人產生強烈的不信任，經歷一個暑假的整頓心情，我重新整理太多回憶，國小的舊傷也被再次挖出檢視，我驚覺自己是個多麼不堪的人，一直以來都帶著汙點、令人厭惡。
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國小時的情緒障礙復發，甚至因國中的事情而加重，私立高職的人際相處又更加複雜，班上同學大半都是女生，勾心鬥角的狀況相當嚴重。
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原先我試著與她們相處，到頭來發現只不過是重複國小時的惡夢，和一群女孩相處總會落得那樣的下場似的。我再次落入十一歲時的陰影之中，每天睜開眼都抗拒著到學校去上課。
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尤其當我在週記上向班導求助，班導只回覆我不要太在意他人眼光，這樣只是無病呻吟。我一邊氣惱老師不懂我的處境，一邊明白自己長大了，再也不能指望誰保護或幫助我。
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那天放學我無力地將手機開機，傳了封簡訊給筱晴：「我這樣的人，是不是永遠都不會有人喜歡我？」
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傳送出訊息，我收起手機嘆了口氣，開始漫漫走在回家的路上，此時手機忽然響起，是筱晴打來的。
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「喂──」
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「喂！妳是白癡嗎？」我無力接起電話，筱晴卻在那頭有些激動。
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「……嗯？」
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「妳在說什麼傻話！一定有人會喜歡妳的，一定會有人喜歡妳這樣的個性，一定！相信我。」筱晴在那頭很篤定地說著，而我在這頭聽著忍不住鼻酸，濕紅了眼眶。我至今仍記得那畫面，天空還戲劇性地下起了小雨應景。
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夏天對妳的安慰從不是說些感性話，而是最直接地當頭棒喝，那樣的溫度總是最直率也最動人。
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可另外，我對性依然迷惘。有幾次我會想起對筱晴的那份莫名心動，有幾次我會看著她的照片出神，覺得她的美唯有我能理解。
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最令我難以啟齒的一次，是我夢見她褪去衣服後的姣好肌膚。在夢裡我看著她，她卻沒有看著我；我想著這是多美的一副身體，想著不禁心都在發燙。
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繼這個夢以後，我變得難以面對她，小學時與她唇對唇親吻的記憶又浮上心頭。我們相處時，她仍是那大而化之、不拘小節的夏天，老是隨手拿起我的飲料就喝，然後狐疑地問我什麼時候有了潔癖，怎麼她喝過了之後就不喝了？還是我其實不喝這種飲料？
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不想承認我的彆扭，我說剛好不想喝飲料，於是那整杯飲料都給了她。
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與她相約看電影時，在百貨公司的電梯裡她順手勾住我的手臂，我便不自在地渾身打顫，那異樣的感受爬滿了全身，令我緊張得不知所措。
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黑漆漆的電影院，坐在她身旁的我無法放鬆看電影，從頭到尾注意力都不在電影上，雙手不斷抓著大腿想減緩不安，電影結束後我的大腿滿是紅爪痕。
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我在新環境遇見另一個女孩佑寧。她也是白白淨淨，頭髮分為兩邊馬尾，不同的是她很安靜，且認識她一段時間後，才從別人口中知道她有亞斯伯格症。
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我喜歡和她擁抱，喜歡她柔軟的觸感，喜歡她汗水淋漓的體味，喜歡她可愛且溫暖的笑容。好幾次我們擁抱，接著便情不自禁地親吻、輕咬彼此的脖子、鎖骨，即使我們努力裝作是玩的心態，但我的身體總會如烤箱發熱，而她的也是。
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她對我說她喜歡男生也喜歡女生，也說她喜歡我。
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從佑寧身上我慢慢理解也逐漸承認：我愛男生，也愛女生；世上除了異性戀及同性戀，還有這樣的雙性戀存在。
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多年的重擔釋放，那樣的迷惘終於不再曖昧不清，我總算能正視那樣的情感，那很久以前就產生的情感，而非將它當作錯覺，一次次地一笑帶過。
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我慢慢感受到自己不再銳利如楓葉的輪廓。我想，我終於慢慢也成為一個能夠溫柔的秋天了吧？而筱晴卻也不再炙熱如當初的樂觀自信，生命的裂痕讓她一如往常的夏天風格逐漸消磨。
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上回去筱晴的租屋處過夜，我們一聊便聊到了凌晨五點。我們聊起國小那些年，聊起我們不同校的近十年來各自的遭遇，聊起這幾年的心情。
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這幾年筱晴經歷了父親外遇、母親罹癌，以及大學考試失利，錯失第一志願的台大，抱著選系不選校的心態，筱晴念了臺中的中山醫學大學，我們何其有緣地在大學同時待在臺中。
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她說這些年因為家裡的事情，真的好幾次睡了就希望自己不要醒來。那天我們一起去臺中國家歌劇院看了舞台劇《地下鐵》，她說劇中最讓她觸動的是那句歌詞「生命它只是個月台／你來的目的就是離開」。
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聽一向堅強而自信的筱晴說這些話，我有些驚訝也有些心疼。看著說話時的她，已剪去小時候綁著雙馬尾的長髮，五官變得成熟，多加了副眼鏡。她還是她，卻也不再是她，我努力想著那些年，那好幾個夏天，我是怎麼愛著她的。
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「其實我一直覺得對不起妳。」躺在床上，筱晴輕輕地說：「我常常問自己為什麼當時不幫妳？我害怕嗎？對，我承認我害怕，我害怕被一起欺負，可是看妳這些年不斷惡性循環，我很自責，我想這些事情都是環環相扣的吧？」
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如果沒有國小那幾年，或許就不會有我往後那樣自暴自棄的人生觀，是嗎？我甩甩頭，想要反駁這些說詞，但我腦海卻只浮現那一年、那一天──
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在輔導室的那天，我將耳朵貼在門上，聽到輔導老師最後說的那句話：「妳們要當她的朋友、好好關心她，因為是妳們讓她變成現在這樣。」
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這些年每當筱晴主動關心我，耐心地聽我說許多瑣碎的事情，溫柔地陪伴在我身邊時，我腦海卻不時浮現那天聽到的這句話。
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當時的妳，其實是抱著贖罪的心態，是嗎？因為老師說的那句，才改變對我的態度，是不是我們多年的友情只是這樣來的？時常我這麼想時，內心都疼得沒法面對任何人。
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打斷我的思緒，筱晴又繼續輕輕地說：「妳總說妳太軟弱，但我想妳可能比我更堅強吧？妳撐過了那麼多的痛苦。說真的，如果碰到妳那樣的事，我有辦法走出來嗎？我真的不知道。其實我常常對妳很抱歉，看妳一次又一次在黑暗中掙扎，我能幫上的忙真的有限吧。」
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我不禁苦笑出來，妳何嘗不辛苦呢？那麼多年來除了承擔自身的學業壓力跟家庭壓力，還要應付我這樣一個情緒不穩定的朋友，還要維持夏天的姿態，妳才是最累的人吧？至少我總能夠理直氣壯的脆弱。
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「妳啊，該想想妳自己了。妳已經為別人想了十九年，是時候思考自己的未來了吧？該好好對待自己了吧？」她側過身，看著我笑了：「我只希望妳有事能說出來，雖然我好像也做不了什麼，但至少別一個人悶在心裡，好嗎？」
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我先是對於她的難得感性微微錯愕，接著一股暖流竄在心頭，別過頭偷偷抿著唇笑了。
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我想著那些失去夏天的時光，想著那些愛她卻不想承認的日子，想著那些對愛及性的迷惘，想著最後我還是向自己坦承了、妥協了。
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上回在臺北凱達格蘭大道的婚姻平權遊行，我獨自從臺中搭車，一路站到臺北；擠進人群中，拿著彩虹旗、一起喊著要婚姻平權的口號。
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後來因為大雨我渾身濕透，行李又差點因為人潮擁擠而搞丟，當時筱晴受不了地問我何必這樣折磨自己？沒事去應援什麼啦？萬一感冒或發生危險怎麼辦？而我在心裡笑著：都是因為妳啊。
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遊行時許多人拿著板子，寫著「我是異性戀者，我支持婚姻平權」、「我是同性戀者，我支持婚姻平權」、「我是跨性別者，我支持婚姻平權」。
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而我則拿著板子，寫上「我是雙性戀者，我支持婚姻平權」。雖然未曾向家人及大多朋友坦承這樣的自己，但我想，至少我先對自己誠實了。
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曾在一本小說《女朋友．男朋友》中讀過這句話：「青春的我們，經常愛上自己的反面，正是因為自卑、認為自己不夠好，所以藉由去愛與自己完全相反的人彌補那份空虛。」
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踏出筱晴的租屋處，我在公車站牌下望著公車來的方向，太陽依然強烈的照射使我被提醒，現在又是夏天了啊？
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細細回想那些年，望著她時心頭騷動的不知所措，極盡所能的捉弄她以引起注意，因為她某個側過臉的角度而心跳加速，情不自禁地吻上她的唇，努力壓抑而在夢中暴露的秘密……
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或許我從小便意識到，她是個比我優秀太多的人，有著漂亮的外表及聰穎的腦袋，由內而外散發的自信及堅強，她有著太多我沒有的東西。我總是軟弱、總是自卑，總是認為自己做不到，然後自暴自棄。
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她就像我的夢想，我多希望像她那樣亮眼，多希望自己有她的一半；加上在那樣無助的時期，她是少數脫離隊伍而向我伸出手的人，於我怎能不難忘？
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而如今我能夠站在她面前坦然面對她，能夠向人承認我曾喜歡過她，證明某部分的我已經走出來了，且活出自己的另一個模樣。
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啊，但那首歌還播放著呢。那些年我在夏天的耀眼中暈眩了自己，值得慶幸的是如今我擁有真正的夏天，並能告訴他人：我曾暈過夏天。
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