書名:戀愛物語-青春的回憶
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作者:若雨
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首先,聲名!是毒評,玻璃心誤入。
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標點符號不要連用(!!!、??、?!)
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盡量不要使用~,可改刪節號。
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平舖直述請多加點修辭摹寫
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以上是全文詬病。
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開始進入評文:
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第一章:
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因為已經有標題了,所以不用再打一次。
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女主被學校樣貌吸引是為什麼?只說學校好大、好壯觀,卻一點描述也沒有啊!是要讀者憑空想像嗎?
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這一章應該是想要表達女主剛進新學校時的新心情吧?但荷雪沒有看到這點,我只看到女主一整個不知道在那裡激動什麼……多一點描述吧!
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「後來我們就聊了一些國中發生的事,聊了一會兒後,老師就來了,她幫我們開了門,讓我們先進去找位置休息。」
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看完這一段話後,我差點沒暈倒!這一段話根本就是流水帳中的流水帳啊!
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「後來我們就聊了一些國中發生的事」:是什麼事?可以舉例一下。
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「老師就來了」:老師的樣貌,以及女主一接眼的看法。
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「先進去找位置休息」:女主看到新教室的看法and心情。
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人物介紹建議可以另外開一個章節。
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第二章:
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老師的年齡為什麼不可能請產假呢?老師的名字很前衛啊!關於老師,請多加描述。
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「大家都填寫完基本資料後,也確實的將那張紙拿到講桌上,老師清點完所有人都交後,才又進行下一個項目。」建議改:大家填寫完基本資料後,一一交了過去。老師清點完份數,進行下一個項目:❌❌❌
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數字統一用國字會較好。
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「噹~噹~噹~噹~噹~噹~噹~噹」標點請改。
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讓本小姐教你,做人要懂得「謙虛」你的標點呢?
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後面三章全是一樣的問題……
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個人看法:
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1.文章沒有深度,淺顯易懂。但有時會變成致命的缺點。
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推薦:晨羽-月亮先生。(搞笑又不失好文筆)
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2.重點或細節的部分多加描述。情感運用太淺白,感覺看看就過了,不會讓人有回味的地方。
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推薦:蔭婷-我們的愛,擱淺在名為友誼的沙灘。(情感鋪陳部分)
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用字遣詞,多加修繕。
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推薦:寧颻-書名還沒想到(書名募集中……)。(字字珠璣)
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感覺就是女主的尋友過程啊!還滿搞笑的。
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繼續加油!
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以上,是荷雪給若雨的書評
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