「蕭佑，今天去你家好不好？」我抱著蕭佑，抬頭看向他，他的五官很漂亮，睫毛長長的，我最喜歡他笑起來的時候，一雙桃花眼像會放電一樣，可是他太不愛笑了，像什麼都不在乎一樣。
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「嗯。」他低頭看我，臉上沒什麼表情，但我知道他的心情很好，每次他的眉毛微微上挑就代表他此刻很愉悅，蕭佑的聲音很好聽很有磁性，像一把低醇的大提琴一樣，「住我家嗎？」
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「唔……」不知道爸媽今天會不會回家，「應該可以吧，我先跟我媽串通一下！」要不然被爸爸知道我又跑去蕭佑家，他那個女兒控一定又要抓狂了。
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「好。」
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「我們去逛夜市好不好？我想吃芒果冰、雞排、珍珠奶茶還有烤魷魚……」看到蕭佑皺起眉頭，我知道他又想說些長篇大論了，我踮起腳親他的臉，「拜託嘛……你看離下次生理期還有那麼久，就這一次就好。」
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「妳……」他正想說些什麼，我馬上撲上去用嘴堵住他的嘴，然後我們唇齒交纏，蕭佑的手慢慢放上我的後腦勺，把我壓向他，他吻得越來越深，一直到我快喘不過氣他才放開我。
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「再來，就答應妳。」我還沒反應過來，他又低下頭，冰冰涼涼的唇又貼上我的，我的雙手忍不住攀上他的背，最後他咬了一下我的唇，微微刺痛的感覺反倒加高周遭的溫度，全身像是要燒起來一樣燙。
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「妳這小妖精。」他沙啞的口氣裡帶著濃濃的無奈。
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醒來的時候，身邊還是一如這幾年來一樣空空如也，空曠漆黑的房間像是被剛剛那個夢給擴大了寂寞，一瞬間所有慌亂空洞向我襲來。
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我喘著氣，又夢到他了。
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身處異國他鄉，總是特別容易想起以前的事。
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尤其是剛到澳洲的第一年，面對全然陌生的環境和街道，一股濃重的無力和茫然總在夜深人靜時席捲而來，數不清在午夜夢迴時哭過了多少次，分開的這些年，我早就把眼淚都哭乾了。
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這是沒有回國的第七個年頭，當初分手後我無法再待在那個滿是我們回憶的地方，每個場景每個地方都在提醒著我那些過往有多美好。街角的咖啡廳有我們擁抱親吻的身影、馬路上的紅綠燈是曾經和他抱怨每次等都要浪費好多時間的任性、還有去過無數次的他的家，我總會躺在充滿他氣息的床上任性地要他去幫我買早餐，因為我喜歡吃早餐卻又不想早早出門買，然後，他會無可奈何又氣悶的壓著我親，帶上鑰匙關起門去買早餐。
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分手的那天我哭了好久好久，再也遇不到這麼契合又稱心的人了。身邊的人總是不解我為什麼就一頭栽在蕭佑這個坑裡了，但感情如此唯心的東西，喜歡就是喜歡了，又有什麼辦法。
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可是我知道，我們確確實實無法再走下去了。我們之間無數的爭吵和冷戰，早就把那些甜蜜的、美好的回憶消磨殆盡。我知道我們即使此刻不分開，以後也終究會分道揚鑣。
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理智是一個多麽可愛又可恨的東西，理智讓我向他提了分手、讓我分手後馬上出走國門，卻也讓我無比清楚的認知到，以後再也遇不到這麼好的他了。
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他總是很忙，總是有各種事情要處理，我知道，我也能理解。他總是幼稚總是愛吃醋，為此我和所有的男性朋友保持距離，因為不想讓他不開心。他常常忘記答應我的事情，答應要和我去墾丁踏浪、答應要幫我過生日、答應要一起去看展覽，但是他很忙，他的壓力很大，我知道，我告訴自己要原諒他、要體諒他，卻還是忍不住的失望……
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他常常一整天不回覆訊息，我告訴自己是因為他很忙，他需要準備即將到來的比賽，需要在訓練的間歇兼顧他的課業，需要忙著實習的事。
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我還是很喜歡他，但是我不敢找他了，我發給他好長一串訊息，後來又全部收回了，我不想當一個很纏人很煩的女朋友，我不想要給他壓力。
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可一次次的失望卻也讓我清楚的認知到，該是放手的時候了。
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「我們分手吧。」
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打出這五個字的時候我好心痛，週遭的空氣像是下降了三十度一樣冷，凝結了血液也冰封了心，我整天把手機拿著，隨時看有沒有他傳來的訊息，深怕我錯過了他的訊息、或是他的挽回。
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可是他沒有，過了一整天也沒有他的消息，連一個標點符號或貼圖都沒收到。
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我知道我該學會放手了。
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我不敢看到他的回覆，我怕我看到他真的同意我們分開的回覆，我刪除了他所有聯繫方式，也封鎖他所有社群帳號。
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分開以後我丟掉了我們一起買的衣服、一起照的相片、一起買的紀念品、它放在我家的行動電源、他喜歡的普洱茶包、我們的情侶鞋、他的刮鬍刀……我才發現原來我們一起走了這麼久，原來我們的回憶有這麼多這麼重，重到我是哭著搬這好幾箱的東西拿去丟的。
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連同他欠我的答案，他還欠了一顆我的心。
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再也沒辦法那樣轟轟烈烈地喜歡上一個人了。
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