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寂寞黑夜

現在的我是一個人。

孤獨的一個人。

早在我認識他以前,我一直都是一個人。

我以為遇見他以後,就能擺脫寂寞。

但沒想到,老天卻在跟我開一個天大的玩笑。

耗盡了所有力氣,終究無法邁向美好的婚姻生活。

難道就連這一點點卑微的願望,老天都不願意成全我嗎?

我只不過是想談場戀愛,踏入婚姻,生下孩子,組個美滿的家庭。

告訴我,這樣很難嗎?

為什麼我連這點心願都無法達成?

我身旁的好友早就已經子孫滿堂,每天家裡都有愉悅的歡笑聲。

而我呢?

至始至終都是自己一個人。

我愛的人從不愛我。

而我卻死心塌地的愛著一個眼裡從來沒有我的男人。

這樣,真的公平?

我每天都以淚洗面,哭的眼睛都腫的要瞎了。

這些傷,又有誰為我痛過?

憑什麼我要犧牲自己去成全別人?

憑什麼我只能眼睜睜的看著別人幸福,而我卻只能與寂寞朝夕相處?

想著想著,只有越來越多的不甘願。

只有越來越多的怨恨。

我活得太累了。

累得太痛了。

我的人生,究竟要怎麼過下去?

我不知道。

我真的不知道.......

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我呆坐在花店裡。

眼睛是腫的。

面容是憔悴的。

靈魂似乎已經被抽離了。

只要讓我一個人,我就會想起太多現在會讓我作嘔的回憶。

現在的我只是個空殼。

這段感情帶走了我所有的力氣,帶走了所有我一直用來偽裝自己的堅強。

不用再假裝我很好。

不用再假裝我沒事。

不用再微笑告訴其他人,我現在過得很好,請不用為我擔心。

那樣的自己實在太虛偽。

虛偽到連我自己都不相信我自己了。

那你們為什麼會相信這樣的我?

為什麼還要放我這樣繼續折磨自己?

為什麼要視而不見?

為什麼等我已經遍體鱗傷了以後,才虛情假意的關心我?

你們怎麼可以比我還虛偽?

怎麼可以?

不要說我只會怨天尤人。

不要說我只會怪罪別人。

也許我會變成這樣,是因為身邊的人都比我還虛偽。

從不徹底將我拉離那個痛苦的深淵,只是耍耍嘴皮子,就以為可以解決什麼。

如果事情有這麼簡單,我還會變成這樣嗎?

我還會深陷其中,卻又無可奈何嗎?

外頭下著傾盆大雨。

就如同那天,我一個人面對殘酷的一切,卻沒有人幫助我。

我望著窗外,逐漸加大的雨勢。

突然有股衝動,想出去外面讓大雨澆醒自己。

從這惡夢中醒來。

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路上的人們都撐著雨傘,慌忙的奔跑著。

只有我,沒有任何防備,就讓雨水不停淋在我身上。

我沒有瘋。

我沒有想死。

我只是不想再待在寂靜的屋裡。

寂靜的讓我害怕。

那種空虛,真的太令我恐懼。

雨滴很大,打到我身上是痛的。

可是再怎麼痛,再怎麼疼。

跟心裡的傷口,是無法比較的。

有些人的傷口是在時間中慢慢癒合。

有些人的傷口則是在時間中慢慢潰爛。

原來這些年,痊癒的只是外表。

有一種傷,他深入骨髓,在你看不見的地方肆虐。

那種痛,是無法言喻的。

我的傷,是屬於後者。

它從來不曾痊癒過,只是隨著時間,漸漸潰爛。

那種痛楚,除非親身經歷過,否則,永遠不會明白。

我不停的往前走,就這麼往前走。

雖然雨勢很大,可是,總算有一種活著的感覺。

真好。

至少現在,我清醒了一點。

我的臉上都是水珠。

也許那是雨。

也許,那是我的淚水。

可是,心裡的疼痛總算舒緩了一些。

不再那麼難受了。

忽然,我的手腕被人抓住。

那溫度,暖和了我冰冷的皮膚。

我回過頭,雨傘下,是一張熟悉的俊俏臉龐。

是那個律師,孫宇。

「為什麼一個人跑出來淋雨?會感冒的妳不知道嗎?」

他蹙眉,語氣好溫暖。

明明我們才見過一次面。

連見過一次面的陌生人都這麼關心我。

為什麼跟我交往八年的男朋友卻可以對我這麼殘忍?

卻可以把我當作垃圾一樣踐踏?

「放開我。」

我冷冷道。

他卻不願放開我的手,就連一個陌生人都看不慣我這種行徑。

而你,而你這個我交往了八年的男朋友卻不在乎我怎麼對待自己。

「我帶妳回花店。」

他拉著我的手,將已經快崩潰的我帶回花店。

「先生,我跟你是什麼關係?你為什麼要管我?」

我臉色微慍,問道。

「我只是看不慣妳這種傷害自己的方式,我一眼就看的出來妳發生了什麼事,這樣對待自己,妳就能好過嗎?」

不愧是個律師,說話的口氣,都這麼頭頭是道。

也許是旁人看得更清楚,也許因為他是個律師。

一眼就能看出別人發生什麼事。

一眼就看得出我有多愚蠢。

「夠了,我不需要一個外人來評斷我的事,你快點走,快走。」

我無力的將頭靠在桌上,不耐道。

「小姐,逃避並不能解決事情,傷害自己,更不能改變什麼。」

「求求你不要管我,不要再關心一個陌生人,不要再讓我想起那個人......」

我放聲痛哭。

那似曾相識的關心深深刺進我的內心。

我好痛苦,真的好痛苦......

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