現在的我是一個人。
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孤獨的一個人。
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早在我認識他以前,我一直都是一個人。
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我以為遇見他以後,就能擺脫寂寞。
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但沒想到,老天卻在跟我開一個天大的玩笑。
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耗盡了所有力氣,終究無法邁向美好的婚姻生活。
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難道就連這一點點卑微的願望,老天都不願意成全我嗎?
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我只不過是想談場戀愛,踏入婚姻,生下孩子,組個美滿的家庭。
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告訴我,這樣很難嗎?
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為什麼我連這點心願都無法達成?
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我身旁的好友早就已經子孫滿堂,每天家裡都有愉悅的歡笑聲。
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而我呢?
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至始至終都是自己一個人。
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我愛的人從不愛我。
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而我卻死心塌地的愛著一個眼裡從來沒有我的男人。
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這樣,真的公平?
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我每天都以淚洗面,哭的眼睛都腫的要瞎了。
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這些傷,又有誰為我痛過?
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憑什麼我要犧牲自己去成全別人?
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憑什麼我只能眼睜睜的看著別人幸福,而我卻只能與寂寞朝夕相處?
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想著想著,只有越來越多的不甘願。
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只有越來越多的怨恨。
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我活得太累了。
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累得太痛了。
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我的人生,究竟要怎麼過下去?
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我不知道。
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我真的不知道.......
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我呆坐在花店裡。
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眼睛是腫的。
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面容是憔悴的。
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靈魂似乎已經被抽離了。
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只要讓我一個人,我就會想起太多現在會讓我作嘔的回憶。
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現在的我只是個空殼。
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這段感情帶走了我所有的力氣,帶走了所有我一直用來偽裝自己的堅強。
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不用再假裝我很好。
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不用再假裝我沒事。
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不用再微笑告訴其他人,我現在過得很好,請不用為我擔心。
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那樣的自己實在太虛偽。
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虛偽到連我自己都不相信我自己了。
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那你們為什麼會相信這樣的我?
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為什麼還要放我這樣繼續折磨自己?
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為什麼要視而不見?
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為什麼等我已經遍體鱗傷了以後,才虛情假意的關心我?
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你們怎麼可以比我還虛偽?
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怎麼可以?
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不要說我只會怨天尤人。
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不要說我只會怪罪別人。
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也許我會變成這樣,是因為身邊的人都比我還虛偽。
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從不徹底將我拉離那個痛苦的深淵,只是耍耍嘴皮子,就以為可以解決什麼。
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如果事情有這麼簡單,我還會變成這樣嗎?
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我還會深陷其中,卻又無可奈何嗎?
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外頭下著傾盆大雨。
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就如同那天,我一個人面對殘酷的一切,卻沒有人幫助我。
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我望著窗外,逐漸加大的雨勢。
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突然有股衝動,想出去外面讓大雨澆醒自己。
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從這惡夢中醒來。
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路上的人們都撐著雨傘,慌忙的奔跑著。
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只有我,沒有任何防備,就讓雨水不停淋在我身上。
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我沒有瘋。
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我沒有想死。
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我只是不想再待在寂靜的屋裡。
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寂靜的讓我害怕。
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那種空虛,真的太令我恐懼。
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雨滴很大,打到我身上是痛的。
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可是再怎麼痛,再怎麼疼。
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跟心裡的傷口,是無法比較的。
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有些人的傷口是在時間中慢慢癒合。
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有些人的傷口則是在時間中慢慢潰爛。
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原來這些年,痊癒的只是外表。
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有一種傷,他深入骨髓,在你看不見的地方肆虐。
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那種痛,是無法言喻的。
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我的傷,是屬於後者。
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它從來不曾痊癒過,只是隨著時間,漸漸潰爛。
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那種痛楚,除非親身經歷過,否則,永遠不會明白。
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我不停的往前走,就這麼往前走。
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雖然雨勢很大,可是,總算有一種活著的感覺。
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真好。
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至少現在,我清醒了一點。
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我的臉上都是水珠。
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也許那是雨。
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也許,那是我的淚水。
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可是,心裡的疼痛總算舒緩了一些。
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不再那麼難受了。
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忽然,我的手腕被人抓住。
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那溫度,暖和了我冰冷的皮膚。
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我回過頭,雨傘下,是一張熟悉的俊俏臉龐。
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是那個律師,孫宇。
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「為什麼一個人跑出來淋雨?會感冒的妳不知道嗎?」
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他蹙眉,語氣好溫暖。
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明明我們才見過一次面。
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連見過一次面的陌生人都這麼關心我。
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為什麼跟我交往八年的男朋友卻可以對我這麼殘忍?
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卻可以把我當作垃圾一樣踐踏?
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「放開我。」
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我冷冷道。
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他卻不願放開我的手,就連一個陌生人都看不慣我這種行徑。
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而你,而你這個我交往了八年的男朋友卻不在乎我怎麼對待自己。
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「我帶妳回花店。」
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他拉著我的手,將已經快崩潰的我帶回花店。
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「先生,我跟你是什麼關係?你為什麼要管我?」
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我臉色微慍,問道。
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「我只是看不慣妳這種傷害自己的方式,我一眼就看的出來妳發生了什麼事,這樣對待自己,妳就能好過嗎?」
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不愧是個律師,說話的口氣,都這麼頭頭是道。
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也許是旁人看得更清楚,也許因為他是個律師。
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一眼就能看出別人發生什麼事。
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一眼就看得出我有多愚蠢。
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「夠了,我不需要一個外人來評斷我的事,你快點走,快走。」
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我無力的將頭靠在桌上,不耐道。
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「小姐,逃避並不能解決事情,傷害自己,更不能改變什麼。」
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「求求你不要管我,不要再關心一個陌生人,不要再讓我想起那個人......」
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我放聲痛哭。
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那似曾相識的關心深深刺進我的內心。
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我好痛苦,真的好痛苦......
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