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愛,已不復存在

屋外的雨勢滂沱。

屋內的我,剛剛經歷一場風暴。

五分鐘前,我甩了交往八年的男朋友。

也許用甩這個字眼不太恰當,但我們終究是分手了。

今天以前,我把所有的眼淚都給了他。

我不會什麼殘忍的報復,也不會什麼犀利的言詞。

很不幸的,我就只會暗自流淚。

很明顯的,錯的人並不是我,是他。

我在今天才徹底醒悟,原來我最愛的男人是個不折不扣的人渣。

他早就背叛我了。

不,他早就不愛我了。

他早就跟別的女人在一起,而我,就是這段關係裡的犧牲品。

一個不被任何人在乎的犧牲品。

我的犧牲,我的付出,似乎只是我一個人的事,他從沒感受到我對他的愛,也從沒感受到,因為他冷血的背叛,我有多麼痛苦。

今天以前,熱戀期以後,我一直都在逃避現實。

沒錯,我害怕分手。

我就是那個最懦弱的人。

明明感覺的到他的冷漠,明明料想的到今天的結果,可是,我就是沒辦法鼓起勇氣面對。

因為我付出的實在太多。

因為我得到的實在太少。

所以我不甘心。

我真的不甘心就這麼放棄這麼多年來用心經營的這段感情。

但我不願放手的結果,換來的就只是被無情的傷害。

一而再,再而三地選擇相信他,盲目的一味欺騙自己,欺騙自己他還是愛我的。

但其實到了後來,我已經心灰意冷,累得無法再苦撐。

不過,只要一想到跟他分手以後,就會失去所有,失去活下去的動力,我就沒有勇氣主動提分手,主動離開他,離開和我在一起八年的,這個男人。

於是我做了一件很蠢的事。

逼婚。

我逼他娶我,逼他放棄那個女人,然後娶我。

不過既然有今天,那就代表我並沒有成功。

而且先反悔的人是我。

因為我被那女人狠狠的羞辱了一番,她甚至還當眾拿水杯往我臉上砸。

力道之大,我甚至懷疑她是不是想要殺了我。

但即使如此,我那有情有義的男朋友只是在一旁冷冷的笑著,就連一點同情,他都不屑給我。

看到我的額頭不停的滲血,看到我的眼淚混著鮮血,不斷從眼角滑落,他依舊不為所動,只是冷冷的看著。

到了那一刻,我才決定分手。

也就是到了今天,我才真正看清楚真相。

原來我的男朋友除了不愛我以外,甚至連路人的好心都不願施捨給我。

他只是冷眼旁觀。

彷彿這件事,不是發生在他的世界裡。

就算我死在他的眼前,也許他連眼睛都不會為我眨一下。

這段感情就這樣持續了八年。

這八年來,我都在付出。

然而八年後的今天,我還是淪為一無所有。

我得到的終究是一場空。

我並不氣憤。

只是心痛之後的麻木讓我漠然。

我已經沒有什麼可以再失去了。

我已經什麼都沒有了。

心死。

頓時失去生活的重心,就好像失去了活著的意義。

如此可悲,卻又如此可笑。

今天這種局面,都是我自己造成的。

是我不願處理早已潰爛的傷口。

等到這傷口的痛意開始滲入我的神經,我才知道為時已晚。

也許犀利人妻裡的那句話是對的:

在愛情裡,不被愛的,才是第三者。

就算其實我不是第三者,在旁人眼裡,我卻狼狽的像個第三者。

我倦了。

我想好好睡一覺,別再讓我醒來,我不想承受這種空虛的傷痛。

那滋味真的太難受,真的太難受......

我真的累的好痛,累的好苦......

我活到了28歲,都是為了別人而活。

我從來沒有為自己活過。

我付出的跟我得到的永遠不成比例。

我尹薰的人生幾乎總是被傷害、痛苦、悲傷、絕望,這些負面的情緒給填滿。

因為我總是為別人做牛做馬。

我從來就沒有好好善待過自己。

當慣了免費的傭人,也許我的存在對他人而言就是那麼可有可無,隨時可以被替換。

因為別人快樂,我就快樂。

我似乎是為了別人而生,什麼都是為了別人。

那我自己呢?

對我最忠誠,陪伴了我這麼久的自己,我為她做過些什麼?

答案是:什麼也沒有。

我從來不在乎自己。

所以才會被別人不在乎,被別人給狠狠踐踏。

我真的很想笑我自己。

笑自己竟能如此愚蠢。

鮮血還是汨汨地湧出,和眼淚融合,成為了血淚。

我的眼前驀地一黑,好多曾經我跟他甜蜜的片段像幻燈片一樣一幕一幕,閃過我的腦海。

那笑容好燦爛。

那個時候的尹薰,真的好美。

我帶著微笑倒下。

雖然臉上,佈滿了鮮血和眼淚,不過至少現在的我,還擁有曾經那麼幸福的回憶。

這樣就夠了。

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