屋外的雨勢滂沱。
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屋內的我,剛剛經歷一場風暴。
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五分鐘前,我甩了交往八年的男朋友。
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也許用甩這個字眼不太恰當,但我們終究是分手了。
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今天以前,我把所有的眼淚都給了他。
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我不會什麼殘忍的報復,也不會什麼犀利的言詞。
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很不幸的,我就只會暗自流淚。
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很明顯的,錯的人並不是我,是他。
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我在今天才徹底醒悟,原來我最愛的男人是個不折不扣的人渣。
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他早就背叛我了。
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不,他早就不愛我了。
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他早就跟別的女人在一起,而我,就是這段關係裡的犧牲品。
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一個不被任何人在乎的犧牲品。
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我的犧牲,我的付出,似乎只是我一個人的事,他從沒感受到我對他的愛,也從沒感受到,因為他冷血的背叛,我有多麼痛苦。
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今天以前,熱戀期以後,我一直都在逃避現實。
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沒錯,我害怕分手。
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我就是那個最懦弱的人。
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明明感覺的到他的冷漠,明明料想的到今天的結果,可是,我就是沒辦法鼓起勇氣面對。
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因為我付出的實在太多。
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因為我得到的實在太少。
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所以我不甘心。
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我真的不甘心就這麼放棄這麼多年來用心經營的這段感情。
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但我不願放手的結果,換來的就只是被無情的傷害。
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一而再,再而三地選擇相信他,盲目的一味欺騙自己,欺騙自己他還是愛我的。
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但其實到了後來,我已經心灰意冷,累得無法再苦撐。
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不過,只要一想到跟他分手以後,就會失去所有,失去活下去的動力,我就沒有勇氣主動提分手,主動離開他,離開和我在一起八年的,這個男人。
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於是我做了一件很蠢的事。
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逼婚。
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我逼他娶我,逼他放棄那個女人,然後娶我。
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不過既然有今天,那就代表我並沒有成功。
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而且先反悔的人是我。
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因為我被那女人狠狠的羞辱了一番,她甚至還當眾拿水杯往我臉上砸。
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力道之大,我甚至懷疑她是不是想要殺了我。
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但即使如此,我那有情有義的男朋友只是在一旁冷冷的笑著,就連一點同情,他都不屑給我。
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看到我的額頭不停的滲血,看到我的眼淚混著鮮血,不斷從眼角滑落,他依舊不為所動,只是冷冷的看著。
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到了那一刻,我才決定分手。
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也就是到了今天,我才真正看清楚真相。
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原來我的男朋友除了不愛我以外,甚至連路人的好心都不願施捨給我。
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他只是冷眼旁觀。
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彷彿這件事,不是發生在他的世界裡。
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就算我死在他的眼前,也許他連眼睛都不會為我眨一下。
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這段感情就這樣持續了八年。
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這八年來,我都在付出。
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然而八年後的今天,我還是淪為一無所有。
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我得到的終究是一場空。
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我並不氣憤。
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只是心痛之後的麻木讓我漠然。
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我已經沒有什麼可以再失去了。
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我已經什麼都沒有了。
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心死。
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頓時失去生活的重心,就好像失去了活著的意義。
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如此可悲,卻又如此可笑。
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今天這種局面,都是我自己造成的。
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是我不願處理早已潰爛的傷口。
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等到這傷口的痛意開始滲入我的神經,我才知道為時已晚。
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也許犀利人妻裡的那句話是對的:
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在愛情裡,不被愛的,才是第三者。
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就算其實我不是第三者,在旁人眼裡,我卻狼狽的像個第三者。
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我倦了。
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我想好好睡一覺,別再讓我醒來,我不想承受這種空虛的傷痛。
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那滋味真的太難受,真的太難受......
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我真的累的好痛,累的好苦......
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我活到了28歲,都是為了別人而活。
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我從來沒有為自己活過。
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我付出的跟我得到的永遠不成比例。
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我尹薰的人生幾乎總是被傷害、痛苦、悲傷、絕望,這些負面的情緒給填滿。
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因為我總是為別人做牛做馬。
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我從來就沒有好好善待過自己。
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當慣了免費的傭人,也許我的存在對他人而言就是那麼可有可無,隨時可以被替換。
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因為別人快樂,我就快樂。
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我似乎是為了別人而生,什麼都是為了別人。
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那我自己呢?
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對我最忠誠,陪伴了我這麼久的自己,我為她做過些什麼?
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答案是:什麼也沒有。
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我從來不在乎自己。
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所以才會被別人不在乎,被別人給狠狠踐踏。
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我真的很想笑我自己。
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笑自己竟能如此愚蠢。
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鮮血還是汨汨地湧出,和眼淚融合,成為了血淚。
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我的眼前驀地一黑,好多曾經我跟他甜蜜的片段像幻燈片一樣一幕一幕,閃過我的腦海。
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那笑容好燦爛。
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那個時候的尹薰,真的好美。
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我帶著微笑倒下。
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雖然臉上,佈滿了鮮血和眼淚,不過至少現在的我,還擁有曾經那麼幸福的回憶。
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這樣就夠了。
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