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HOT 閃亮星─肆夕耽美稿件大募集

總會懷念過去的...

總會懷念過去的...

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喝著咖啡,望著窗外的星空。

黑色的綢緞點著那樣閃耀的光芒,

我覺得好刺眼。

睡不著的夜。

我很想你,你知道嗎?

無時無刻念著你的原因已經不明白了,恨和愛的界線在我心裡

越放模糊…。

打亂了我所有生活步調的你,

是否跟我一樣難受?

我發現

我竟一點興趣都沒有。

剩下有的情緒,是灰的。

分開後。             你的痛,是你的。     而我的難受,是我的。

沒有應該相互承受……     這種事情。

如果你無聲的離開,

也許我還會選擇原諒,

但你卻將我拋起後又狠狠的讓我跌落在谷底。

你後悔嗎?

那樣的冷淡.那樣的輕蔑.那樣的責怪,毫無理由的,要我接受。

就算後悔又如何,

也於事無補阿,難道不是嗎?

並不是每一次的道歉,

都能被人接受。

何況,你的對不起中…      

我感受不到,感受不到…「誠意」這兩個字。

對你來說,               理解又是應當的嗎?

在你當眾羞辱我那一刻,

我的愛就變了調。

那句話仍清晰的在我耳邊繚繞,    

在每當我吃了安眠藥卻睡不著的時候,

毫不留情的向我襲來,腦海中   你的臉龐,     扭曲     而變形…   。

多可笑阿……   在多少人的眼裡,你是如此的瀟灑.如此帥氣。  

我也曾經…    

和她們一樣…。             錯看了什麼。  

錯看了你。

我怎麼會忘了,永遠,是如此荒謬可笑的事。

我怎麼會忘了,彩虹,出現後下一秒就消失。

「丟臉。」

冰如霜。凍結的是我滿目瘡痍的心,顫抖的身軀,僵冷的你曾緊握的手,

咬出鮮紅來的嘴唇,看著撇下我就走的你的雙眼,

軀殼。                        

凝望著你的我   什麼也不是。

你那個沒有憐憫的眼神中,我看到的是一片黑。

你一定料想不到原來我也會哭泣。

淚水沿著我的臉頰滑落,      

什麼也沒說.什麼也沒做。    

無法挽回,是我當下的感受。

晶瑩剔透裡面,藏滿了心痛。

你不屑一顧的語氣,是我這輩子從沒有過的待遇。

如同一支支發寒光的箭,刺穿了我的天真我的自以為。

那麼高傲的你,怎會如夢一般的陪伴在我身邊過?

一句「你走吧。」打發了所有。

連分手都沒講白…     你心裡的我,到底比重剩多少?

我們明明也曾美好過。   我們明明也曾相愛過。

我們明明也曾沉溺在兩人世界中…

我們明明………     明明……

明明…           你也曾深愛著我。

即使我武裝起防備,也無法將你久留,

釦在你身上的枷鎖,

有一天你終會掙脫。    

而你命令般的話語,是鑰匙

到頭來……       問題只有一個。

離開你以後。

我該如何…燦爛的活?

恨阿…

恨你怎說的出口,

恨什麼呢……?

你那麼尊貴.高尚.遙不可及…

怎麼會懂呢?                   怎麼會懂呢?

你說是吧?

從沒在乎過別人的你,

特立獨行,

卻也是我愛你的原因阿。

早該在喜歡上你那一刻,

就該明白了。   不是嗎?                    

終究成為了愛情的俘虜。盲目了雙眼,是我無意識的抉擇。

無法忘懷懵懵懂懂的日子,是何時開始變質的呢?

也許…是從你不肯接受別人的幫助那時候吧……

但是,那段光陰,你還有我。

桀傲不遜一直是你,如今卻成了自我封閉。

若是想更加靠近.更加了解,你就會關上心。

因為以前已經和現在.以後完全不同了…。

記得那次我們

兩家一起合辦的旅行嗎?

明明已經迷了路,卻不問路.也不說話,更不願意承認自己的錯誤…

當時我其實心裡就很明白,你變了。

和小時候哭著抱緊我的時候不一樣。

是兩個人。

環境.人群…   十幾年來的我們,從二十歲這個起點,

開始有了自己的圈圈。              

大手依然牽著小手,但卻貌合神離了。

態度日漸冷淡。怎麼會以為我沒發現呢…?

「你知道我最喜歡你什麼嗎?」搖搖頭,我不確定。

十五歲的夏天快結束的那天,你那麼問我。

記憶很深刻,我第一次懂了兩情相悅的感動。

「我喜歡你傻呼呼的樣子。」一直沒發現自己有著相同的感覺。

  我恍然大悟的看著你

  紅通通的臉,輕輕的一吻…

那一刻,人生為我開闢了一條,名為愛情的道路。

你又驚又喜的樣子,我難為情的笑了起來。

從小到大相伴的日子裡,跟交往後沒什麼不同,

但多了點坦白.多了點情話.多了點小浪漫,

還有每晚的溫暖懷抱。

你曾說梨花帶淚的我最可愛,

疼寵的將我攬入懷,不再只是小說的情節。

有時候你會緊緊擁著我,像是要把我鑲進你的胸口。

我懂,所以任你這麼做。

無聲哭泣,是男人的尊嚴。  

沉默以對,是女人的愛憐。

我其實很敏感,卻太專心在你身上。

見色忘友的傳聞如湖上的漣漪,越擴越的大。

閉上眼睛,深呼吸。

這樣減輕難受是我長久以來自我療傷的方法。

即使身旁原本不離不棄的好友一個一個走了,

獨自苦笑,在你身後落淚完;明天再重新來過。

從沒告訴你,因為這是愛。   我不想讓你有負荷。

我卻沒想過其實你也心知肚明。

原來,你眼角的閃光…     是因為我

我們。有過相互體諒.彼此了解,這樣幸福的日子。

可是呢…回憶即使再美也還是過去。

而今夜的孤獨寂寞,對明天來說成了歷史。

某天,你說我的傻笑不再有了。

這些暗示著什麼?

雖然像是關心的話語,但只有我知道…,

你拐著彎想說的話。

初戀。

最難忘的悸動,比任何寶石都還閃亮。

卻也最脆弱。

想Delete掉所有有你的種種過去。

忘不了。            

是大腦的記憶層面對我真實的情感,坦承回應。

春天的微風帶著清香吹拂過臉頰,

那個輕柔的感觸,想起卻讓人鼻酸。

絢爛如花的初次戀情,結不了果是平常的事。

像孩子一般的我,

在當時是單純的.是天真的。            

但卻莽莽撞撞。

瞇起眼睛偷偷癡笑著,就連在夢裡也是。

追逐著蝴蝶的日子…             日漸遠離了,              

遠離了               我的人生,

我們的人生。

長成大人,是必經的過程。        

但我卻捨不得。

因為有些事情…不懂,總比懂了來的好許多。

殘酷的是,在慢慢蛻變成熟時,

別人的親身經歷告訴,

  初戀是

就算沒有保留的付出,還是無法擁有。

就連當著旁觀者的我,都能感同身受。

這樣的無奈與悲傷…               是頻頻哽咽,卻仍道不出心疼的所以然。

畫上句點的我們,是給我自己最好的證實。

First   Love     還是拿來回憶的滋味最美好,

即便覺得不捨,          

也無法要回。

因為時間,在這個時候,顯得特別的老實…

一分一秒的,經過身旁,然後溜走。              

像會流的沙一樣,不能緊握;

也像愛情一樣。    

太過用心用力,只會讓它逝去得更快。

枕邊寵溺的話語我最想念。

手指輕輕撫過我的側臉,

「我愛你。」,纏繞住我殘留洗髮精香味的髮絲。

一句話,輕飄飄的…  

  縈繞在耳際,最後確確實實的送進我心裡。

以為我睡著了的你,沉沉進入夢鄉。

留在我額上的淺吻,軟軟的,甜甜的,卻不黏膩。

你溫柔的撫觸就好像是昨天的事,清晰.真實。

我其實知道,在你轉身離去的前一天,

你還愛著我。只是,她,你也無法辜負。

雖然明白,我卻還是不能釋懷,

豁達被忌妒.憤恨擠到最邊角,

想伸手去撈,卻碰不著。

我們的故事寫了十年,而你跟她才剛開始…

即使我想聳聳肩,不在乎的說,

「沒關係,我們的回憶夠多了。」像這樣子的話…

但是我真的沒辦法。      

將在研究所的日子推得遠遠遠,助理教授也不做了。

我把自己藏在最陰暗的角落,

任憑眼淚放肆的落在木質地板上。

偶爾試著去擦乾它,

或者等睡著後無所謂的停止,夢中的不真實也許比較美好。

蜷成一團在沙發上,因為躺上床我無法入眠。

縮起身子是不願讓那也不圓滿的月看見臉上的淚痕.還有我曲折的臉。

用盡力氣壓低嗚咽,卻搞的氣喘吁吁,

連大聲哭的勇氣都沒有…                

  廢物,是我被歸類的那一邊。

我淨素的臉龐,是如此容易被遺忘。

就算激情之後,羞紅了的臉頰,像上了妝。

卻還是比不上濃妝豔抹的她。    

那天晚上,你的心不在我身旁。

我愛你,但卻已經不夠了。

因為感情是雙方一齊付出才會幸福,然而你分了一些在其他地方,

愛情不會相對等這件事,我很明白,

但我們兩人的天平已經嚴重失衡…     。

憶起這些,

我抱緊胸前的雙腿,想感受到溫度。

沒有關的窗戶,夜風吹得任誰都心寒。

咬住顫抖的下唇,試著不讓脆弱偷溜出來,

我想笑,但卻害怕再次失控落淚。

「快點打開啦。」

那天你伴著我,我伴著你,漫步在河堤上。

你說要坐下休息休息,

背靠著背,我闔起短短的睫毛,

忽然手中多了個不是太沉重的東西,

訝異的睜開眼睛後,愣愣的望著你。

笑得很得意的你,語氣裡充滿期待。

沒有蓋上契約張的誓言,原本該是多麼浪漫,

現在只剩下銅鍍上銀的廉價戒指,就連上頭閃亮的也只是玻璃而不是鑽石。

但當時的我愛你,並不全是包容,而是感受到你的心意。

絕望一直走在愛情的邊緣,你只要一不小心就會掉入其中。

我沒有埋怨,只是痛。                      

因為陷阱裡佈滿螫人的小針。

前進會痛,後退也痛。

生命裡,只有一段戀情的人屈指可數。

我能夠不哭求著挽回,是因為我明白。

無言。才能保住最後的面子。

男人的心,像複雜難解的幾何圖形,卻也是有方程式。

但是當他們換了個面,愚笨的女人就看不清了。

這樣的定律,千年不變。

愛情的洪流,有長的刺的枝子.有尖銳的石頭,

身在其中,不覺痛,

起身之後,才發現早已遍體鱗傷,   有些地方甚至發爛長膿。

想像你擁著她的樣子,就跟從前擁著我一樣

太陽穴就傳來陣陣疼痛,

我知道自己說了很多可以體諒可以理解,

但是舌尖上的言語是最狠的謊言,

我早就已經被妒忌侵蝕,深至入骨…

再厚的愛,對我來說,比紙片還禁不起風吹。

我好恨你阿   …

也好愛你。

無法自主的是我的崩潰。

摔碎的玻璃沙漏,代表我將要把時間的固定定律打破

痛哭、嘶吼,

理智已經不需要了。       我要的是解放。

哭到我累了,

眼睛腫了、紅了,

眼淚乾了,

氣得臉紅脖子粗我也不在意,

反正就要結束了,形象什麼的早就不那麼重要了。

我終究無法走出,因而迷失了自我。

微小.卑賤.而且懦弱。

最後我想做件勇敢的事,

撥了電話,與許久不見的家人問候,

他們藏著驚慌的語氣,只因為我不曾說過我愛他們

我停止哭泣。

走進浴室,

開了水龍頭。

蓮蓬頭落下的水,是冰的。

而我們最後也會是冰的,再來變成塵埃。

心頓時豁達了。

就像有什麼緊緊掐住我的無形力量,忽然鬆了手。

走出燈光忽明忽暗的狹小空間

水沿路滴呀滴。

我把自己狠狠的摔到床上。

是我最近以來第一次用了這樣大的力氣。

或許我還沒辦法原諒,

但至少明天,

我可以說

我很好。

你說是不是?

還可以帶著你曾深愛的那個笑容去找你,

看透你所有悔意和自責,並且為你抹掉淚水…

因為阿,

我眼中最後的畫面……

是藥罐子和灑落滿地的                                       膠囊…   。

                                                                                                  ~完~

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