全新功能「收藏作家」上線啦!
HOT 閃亮星─肆夕耽美稿件大募集

第一章 靈魂出竅

誰謀殺了我?

第一章   靈魂出竅

罷了

薄薄的被單

有曾經親愛者復仇的咒語

在矇矓中不斷探路前進。

明亮聖潔的光線照射而來,首先映入眼簾是“天庭”火紅大字的

石碑。

門口邊站著兩個人。

就像是拍戲一般,身裝古裝,手上也拿著貨真價實銳利的傢伙,

擋住了我的去路。

這個時候,我才知道自己到了天上。

雖然沒有領過好人卡,但自認應該還算是個好人,不過有一點我

始終感到挺納悶的,我這輩子信仰的明明是上帝,整天禱告阿們,為

何死掉後仍無法上到天堂?

理所當然,這是我面對門衛的第一個問題。

可得到的答案卻簡單到讓我感到很扯,而且簡直令人傻眼。

「你是台灣人啊,死後還是待在台灣的天空。」其實他說的也挺

有道理,這跟使用者付費得道理一樣,沒買機票憑什麼出國勒?可見

儘管在死亡以後,只是換個空間世界還是同樣的現實。

「我想,我應該是個好人吧。」老實說被擋在這裡,我非常不爽

,因為這裡就算沒有天使的話,至少應該也需要有仙女或什麼的可以

看吧?好吧,我是挺好色的。

「資料上是這麼記載沒錯,但在進入天庭之前有個問題一定要問

清楚才行。」守衛狀似慎重,一臉嚴肅認真。

「問啊。」我生前頭腦就不是很好,所以死後同樣不會變得比較

聰明。意思是說,以前我就是個蠻乾脆的人,現在也一樣不會拖泥帶

水。

說到這就不得不提一下,其實從小的時候,我就挺討厭拿香拜拜

或者去親戚家拜訪的事,反正只要是扯到婚喪喜慶這部份,幾乎都不

感興趣。

感覺上中國人的習俗就是麻煩,訂一堆規矩有的沒的,要嘛儀式

,一下又傳統,實在是讓人無趣而且虛偽。

可是沒辦法,誰叫我住在鄉下呢,錯綜複雜且永遠搞不清楚的親

戚來往糾葛,更加嚴重不過了,我一直不懂,也從不願意去試著了解

比方說,過年或清明時節,每次當遠方的親戚出現時,都總是陌

生的讓我感到莫名其妙,而且當我聽到他們將都市生活形容的如何美

好,如何賺大錢、誰家小孩又考上名校的時候,我往往都只有一種無

所適從,甚至有點不屑的感覺。

坦白說這對我來講,那就只是一而再再而三,反覆循環的臭屁及

炫耀而已啊。

騙鄉下人沒有去過城市住過?

呃,好吧,我承認我是個鄉巴佬。

所以每次老媽被唬的一愣一愣的時候,儘管不情願我還是要待在

一旁不斷點頭。

被一個親戚或者說是一年見不到兩次的陌生人數落,還要跟著賠

笑的模樣,很難想像嗎?其實不難,這例子無獨有我,只怕類似的心

情也相去不遠吧。

「阿牛,以後要認真念書才會有出息知道嗎?」也許是因為自己

學歷不高吧,因此老媽總是語重心長,印象中這似乎是她最常也是我

唯一記得的一句話。

但可惜,始終我都不曾做到。

因為我很排斥著彷彿像是既定的安排,像是大家都拿香拜拜,我

則只講阿們就成。

唸了十幾年的書、補一堆可能除了考試一輩子都不用到的習、兩

年當兵。

然後待在小公司工作,每天七點爬起床,像機械一樣反覆做著同

樣的動作八個小時?

娶妻生子、買車買房、再狠狠生一場大病,折磨的死去活來、接

著年老等死?

不覺得可悲?人生竟然用這幾句就可以概括,馬的,感覺是多麼

的無趣啊,一點變化都沒有,光是想像的枯燥就幾乎讓人崩潰。

只是為了啥“因為大家都這樣”的可笑原因。

幹勒!林北絕對不要一樣。

每天睡到自然醒不是很好?

為什麼一定要讓自己唸書唸得這麼痛苦?當我職業的噢。

當兵誰不是東混西混,有關係弄顆藥,搞不好還不用當。

啃!娶老婆這類麻煩事就更不用說了。

不就是女人,想要隨時找個來玩,最多付錢不就成了?

非但如此,我也認真考慮過,要是哪天七老八十真的玩膩了,就

去跳崖搞不好還死得比較乾脆。

然而這樣的觀念也一直延續到長大以後。

去公司上班時,明明被上頭叮得滿頭包,心裡不爽又幹得要命,

面對客戶時不但要保持微笑,然後竟然還要態度親切?

幹勒,上班不到一個月後,就狠狠揍了老闆及客戶一頓。

雖然後來賠了不少錢,可想想其實也沒什麼,我單純只是想挽回

受創的自尊心而已。

後來後來,走投無路以後,我才想到其實自己挺會胡說八道,於

是早上專職當地下道的算命仙,晚上兼職在網路上寫小說,明正言順

的扯。

怎麼會扯到這來,扯遠了?這其實不能怪我,誰叫我是職業的勒。

要不這樣的話,簡直就跟嫖客不召妓一樣難受。

太粗俗?要文雅一點也成,要不這樣簡直就跟政客不騙人一樣讓

人難以置信啊。

「你還想再活一次嗎?有沒有什麼不甘心,想要再來一次的?」

像是慣例,門衛公式般格式化的問。

這倒是真的問倒我了,我搔了頭並沒有多作考慮:「這個還好吧

,應該沒有。」

「應該?」他挑眉,似乎不怎麼滿意。

「沒有。」快點讓我通過吧,馬的。

在人間的時候就常聽說,美女長到漂亮到不行的時候,通常就會

被稱之為仙女。

不是有句話就是這麼說的嗎?此女只應天上有,人間難得幾回見。

難得,有幸到了天庭,理論上女的應該都像是精挑細選、萬中無

一,如林志玲般的超級名模啊。

不狠狠騙幾個怎麼對得起自己?

說到這裡我才想到,如果按照這個定律去看的話,那麼善良的人

才會上天庭、不就全都是廢話囉,醜女再怎麼善良終歸還是醜女,不

就上不來了?

還是進入天庭的女人,都會在某處先整型一番勒?我實在感到莫

名的好奇。

1.2

最可笑的是,我們把來世輕易說開。誰也不承認

誰是始作俑者。只有我認得他;是我──最後一個字

而倘若有來世

我一定要成為你名字裡的最後一個字

讓所有妄想親近你的人

永遠不會忘記我

連妒嫉

也不例外

扯嗎?還好勒。

事實上我這麼說也沒錯啊,因為善不善良本身其實就很難定義,

例如一個人一生幹下無數壞事,在臨死之前卻救了一條人命,或大徹

大悟怎麼辦?

不是有幾話是這麼說的,救人一命,勝造七級浮屠?放下屠刀立

地成佛?

而善良的定義是什麼,又到底該由誰去定論?

我不知道,但我肯定的是不管誰隨便將我定義或歸屬到任何一方

面,我想都不會心服才對。

但反過來說,美與醜這件事就不一樣了,因為這是很明顯的事啊。

或許有人會反駁道,青菜蘿蔔各有人所愛。但那其實大部份只是

酸葡萄。

介於有沒有機會、有沒有能力之間而已。

比方說,侯佩岑大概就不會有人昧著良心說她是醜女吧。

如果、假如、萬一、搞不好、碰巧、有機會,能娶個漂亮的老婆

,誰會拒絕?

我深信,再來一次的話九成的男人不會願意跟現在的老婆結婚。

因為婚前再怎麼漂亮,不到三年朝夕相對,膩不都膩死了嗎?

再糟糕一點搞到身材變型?男人就提早更年期了。

綜合以上,因此漂亮的人才會上天堂,這理論沒錯,至少我是這

麼深深相信的。

「我的意思是問,你確定嗎?」廢話。

我瞪了他一眼,該不會欺負我是新來的吧,還是要賄賂才能進去

?如果是的話,表情真的可以不用這麼認真,語氣可以不要這麼堅定

,稍微暗示一下我就懂了啊。

「在進入之前,你還有一年的時間回到人間看看,然後再回答我

這個問題。」幹!你不早說,我在心底暗暗咒罵。

「如果時間不到就回來,或超過時間沒有回來呢?」其實我也很

想回家看看,回家,回家……看看老媽,還有我那正直憨厚的老哥、

可愛天真的老妹。

「只要想清楚後,隨時都可以回來,可超過時間的話,哪怕只是

一天,你就將永遠失去進入的資格。」門衛非常耐心仔細的持續說明

著。

「為什麼?」我問。

「這點我也不清楚,但上面是這樣規定的沒錯。」銬!又是個交

代不清不楚的規矩。

該不會裡面也要自己賺錢,還是考試的吧?呃,還是快點回到陽

間比較好。

探頭,明顯感受得到自己並沒有軀體,當靈魂輕飄飄地降落在醫

院的門口時,我看到老媽焦急疲憊的身影,正從眼前快步的朝著裡面

走去。

感覺上還是一樣,只是好久不見的她,真的看起來老了,老了。

伸手拉不住她,知道她也看不見我,也為了能更接近她一點,我

便一路跟在她的身後。

直到,我看到從冰櫃拉出來的自己的屍體。

這種感覺真的很奇怪,又或者是我本身怪了點,遠在距離之外看

著自己,並沒跟隨自己的意志移動、思考,無法操控,可那又確實是

我的時候……唬爛如我,也形容不出來。

愣了一會,我笑。

好帥啊!能死的這麼帥,臉上甚至還掛著笑容的傢伙,有幾個人

呢?打從心底,我滿意著自己最後的一場演出。

可母親卻不是這麼想著了。

她只是不斷撫摸我的頭髮,像是非常壓抑著什麼,偶爾夾雜著聽

不懂的喃喃自語,大概是往生咒吧,我想。

但老媽還是非常堅持的沒有掉淚,雖然她看起弱不禁風。

讓我不禁又想起,每次她做起家事來堅持的那股狠勁,直可稱得

上是不可理喻。

這一點我知道,因為我很像她。

莫約一個小時,澄黃柔和的光線微薰,我母子兩人(或三人)?就

這麼待在那不大不小,但稍微有點冰涼的停屍間渡過。

靜靜的沉默著,空氣也彷彿沉重得快將我壓的魂飛魄散。

仔細的,我看著老媽。

才驚覺自己寫了一輩子小說,卻從沒任何一部小說以她命名。

才發現自己畫了一輩子圖,也不曾有機會幫她畫一張。

而現在,我簡直有用不完時間的情況之下,卻已經諷刺的沒有任

何機會了。

真不知道天堂有沒有畫筆呢?如果有的話,我想我會記得她的模

樣。就這麼往更深處想去,我自責的內疚幾乎澎湃的海嘯襲來,因為

我甚至沒有跟她合照過相片啊。

那她以後要怎麼想我?她會忘了我嗎?我不希望她忘。

因為除了她之外,我真的不知道還有誰會記得,或偶爾談論起我

這個人。

才這麼一想,母親就已經步出了房間,而且幾乎是逃離的速度。

我從來不知道她能跑這麼快?

難不成就這麼嫌棄我嗎?剛剛憐惜的畫面都是假的?

還是突然想起我以前幹過的啥壞事?的確,雖然我是個好人,但

始終還是幹過幾件轟轟烈烈的,驚天地泣鬼神,讓人會做惡夢,就算

失憶也忘不掉的幾件壞事。

還記得很小的時候,我就曾經死過一次。

當然是假死的,但至今我仍然很驕傲,因為那可能是我畢生騙人

最成功的一次。

開什麼玩笑,騙人家的眼淚是多麼難得一件偉大工程啊,簡直就

可以稱得上是藝術,更何況還欺騙了一整個家族。

所謂的藝術就是這樣,因為眼淚絕對不會騙人,這樣才能證明你

真的有騙到。

至於騙人的原因,老實說我忘了,為了好玩,為了證明些什麼?

還是單純只是表演慾望作祟?我不確定,但唯一可以肯定的是,一旦

說了謊以後,我會產生一種莫名的恐懼及成就交織的複雜感受,無法

形容,簡直完全不能。

於是停不下來,於是一個個極致且不會被超越的連續經典不斷誕

生。

於是我命算誤人子弟無數,在網路上欺壓無知讀者甚眾。

日子還是一樣過得逍遙自在,信眾們看到我還是得叫我大師,出

版社想出版我的作品,不但得捧著銀子過來,而且還要看我的心情爽

不爽而定。

垂頭喪氣走出門外,就這麼一刻、一秒,我從來不知道僅僅一個

畫面會這麼讓人催淚,也同時讓我明白,原來靈魂真的是有感情的,

無論你認為自己是多麼一個瀟灑或沒血沒淚的傢伙。

老媽,她竟然哭了。

這一幕完完全全震撼了我,我充份的感覺到這次內心的激動,已

經不是龍捲風還是海嘯所能形容的小兒科了。

簡直就是火山爆發、八級地震、冰山溶解、臭氧層破洞、第四次

世界大戰、核子彈,世界末日爆炸的威力。

1.3

      方方自溼冷的巷口轉進家門

        就在玄關處發現熟悉的兩雙鞋子

        可以想像久別重逢的姊妹倆

        正綻滿一屋子的歡笑

        且款款細語著最最私人的心事

        我用筆記的方式速寫下這種感覺

        當時氣溫13℃

        我像個聽故事的孩子一般    溫馨其中

想來她剛剛一定是拼了命的壓抑吧,只是為了想讓我沒有感覺的

屍體安心,一路好走而已。

想到這我哭著跪了下來,虧欠的血脈如抽絲般,淚流不止的淹沒

了我全身。

而老媽的情緒似乎也承受不住這麼巨大的事實,昏厥了過去。

簡直沒有思考,我下意識就像前伸手去扶,深怕她跌倒傷到了哪

裡。

豈料就在虛空的雙手碰到真實的老媽時,她卻似乎被鬼打到一樣。

不但眼淚馬上止住,且四處張望像是尋找著什麼,可終究還是看

不到,口中不斷喃喃唸著幾遍我的名字以後,才嘆了口氣緩步離去。

而站在一旁眼睜睜看著一切的我想著,也許這就是人家說的母子

連心吧。

即使我在親戚眼中是多麼不堪甚至是沒用的傢伙,老媽仍舊不曾

嫌棄過我。

我知道,這種關係血緣永遠也斷不了。

但如果可以的話,我則希望她能永遠忘記有我的那段過去,從不

曾生過我,不要為我流下任何一滴眼淚。

因為,因為我根本就還不起啊,還不起……

而如果真的有所謂來生的話,我則希望下輩子還能再當她的兒子。

母親前腳踏出,原本就待在不遠處的檢察官和驗屍的法醫隨即進

入太平間內。

「死者姓名黃聖飛,男姓,年紀26歲,職業作家,屍體是死者在

逢甲租賃套房內被發現,估計死亡時間超過一星期以上,報案的人聲

稱是死者的女性朋人,時間則是在今天下午八點。」戴著手套的法醫

,用手電筒在眼睛上照了照,又摸了摸身體看了一會,察閱資料後說

道。

「看情形極有可能是•他殺。」樣似非常幹練的檢察官斬釘截鐵

的說道。

這,這怎麼可能?

我明明記得自己是生了場大病,拖太久沒有去看醫生,才不小心

掛掉的不是?

嗯,現在才想到原來自己的死因,其實挺好笑的,但也許我打從

出生的那一刻起就是個笑話,我,我是個鄉巴佬。

仔細又想到法醫剛說的話,我也覺得有點奇怪。

印象中我不是才剛死不久嗎?如果不是的話,那為什麼這麼久以

前到今天我一點記憶都沒有?

難不成眼前這兩位是從蒙古來的兩光檢察官和法醫?還是高雄縣

烏龍派出所來的?看他們認真的態度不像啊。

可如果他們說的都是真的話,那我到底是怎麼死的?又是被誰殺

的?發現我屍體的女性友人又是誰?而我這長達一個星期到今天的靈

魂和意識又跑到了哪裡?

這種感覺亂恐怖的,一想到自己在某段時間不知道消失在哪裡去

的時候,我就會不自覺的想到,自己會不會已經有什麼被剝奪了。

又如果可能的話我會不會連靈魂消失?而連靈魂意識都失去的我

,到底又會歸於何處?我不知道,但我肯定的是自己很懼怕再死掉一

次,不管是被殺還是不小心掛掉都好,因為我不知道死掉之後的死掉

是不是代表著消失。

是不是整個宇宙任何一個空間,都再也找不到自我意識的存在。

雖然這種感覺活著得時候還不是非常強烈就是了,那是因為我知

道,死後還有另外一個世界啊,可我從來都沒有聽過,死掉再死掉後

會怎樣?

人就是這樣,對未知總是感到莫大的恐懼。

瞬間我感到有點生氣,可這種憤怒沒有持續很久,因為再怎麼樣

我也沒有辦法再復活啊,取而代之,我反而是有點好奇,到底是誰謀

殺了我勒?又動機到底是什麼?圖謀了我什麼,殺了我是用什麼樣的

方式?

其實我一直認為,殺與被殺之間,一直有著共生共存的關聯性。

更何況殺人也是一種藝術不是?因為自己沒有膽子,也沒有能力。

所以我想我大概會挺佩服那個殺我的傢伙吧,如果有或找得到的

話。

法醫點頭,「應該是這樣沒錯,但真正的死亡原因還是要鑑定報

告結果出來才會知道。」

他們默契的點頭,法醫留在這繼續研究,而檢察官則表示將會到

命案現場去調查一下,看能不能蒐集到什麼證據。

我低頭看了看手錶,零晨兩點,一點倦意也沒有,我一向沒有這

麼早睡的習慣,我習慣更早更早。

看心情吧,一般來說別人起床時,我大概才會想睡。

而看來今晚眼前的這兩個人,可能沒有辦法睡了,心裡真是有點

過意不去啊。

為了像我這樣的一個人?打定主意,我決定跟上檢察官的腳步。

對了,說到這我想我有必要簡單說明一下,關於死後的狀態。

感覺上其實跟以前看的電影相去不遠,雖然是沒有穿牆、飛行還

是透視這類的超能力啦(或者是我還沒有發覺),但因為身體輕飄飄的

緣故,所以移動非常的方便。

有多方便?我跑步的速度甚至比車子還快算不算方便?

如果我現在去參加奧林匹克的話,一定會拿到冠軍才對。

不一會我租賃的房子已經到了。

警察官打開門的那一霎,就連見慣大場面甚至經常接觸惡臭死屍

的他也不禁動容,只見他很快皺起眉頭,雖然還沒有到捏起鼻子的程

度就是了。

感覺上真是豪邁極了。

想來一定是聞到非常非常刺鼻的味道吧,像火災一般濃煙及惡臭

就這樣一股作氣的竄出。

別說他了,就連我,房間的長期居住人,每當我外出要回到房間

的時候,站在門口我都還要猶豫一下呢!可見惡臭的程度有多麼奇異。

那我為什麼能忍受的了,甚至住在裡面呢?其實原因很多,而大

都也簡單不過。

一來因為我懶,二來嘛我房間平時除了自己以外,幾乎不會有任

何人出沒。

而且人的嗅覺因為麻痺的關係,所以能很快的適應各種環境,更

何況就算再怎麼臭,冷氣開超過五分鐘的話,幾乎就聞不到什麼了。

沒錯,是的你沒有猜錯,檢察官也沒有看錯。

莫約十坪的套房內,到處堆滿了垃圾,還有遍地數不清的衣服(

當然都是沒洗的。)及書籍。

1.4

撒旦吹熄最後一支白燭

雨滲入我靈魅的笑

狂風中你我皆蒼白如紙

只是我不再感到你的悲哀

別忘了    我喜歡日暮的烏鴉與西風蘆葦

別忘了    要濃濃的酒    澀澀的青果

從此我將獨守淒涼曠野的寂寞晨昏

莫再惦念我的名字

千千萬年後

我是透明的白骨

      是悄悄遊蕩在亂世紅塵的雲煙一抹

其實這嚴格說起來也不能怪我,因為我是個男人啊。

不喜歡洗澡很正常吧,而且一個人住在十坪大小的套房,始終太

空曠了些。

說穿了,就是因為懶嘛!

我總會是在想要出門、沒有衣服換洗,或垃圾堆到沒有地方放的

時候,才會將環境整理、洗澡、洗衣、倒垃圾等事項一次搞定。

當然凡事都有個例外,雖然我的例外經常都是,偶爾帶女人回來

睡覺才會發生。

由於不能破壞命案第一現場的緣故,檢察官專業的戴起手套,並

小心翼翼的從垃圾桶找尋蛛絲馬跡,感覺上並沒有找到些什麼。

幾經探查以後,見到他在筆記本上寫下幾個要點:

1•放在抽屜的錢財、貴重物品都沒有遺失,研判非擄財殺人。

2•現場幾乎沒有任何混亂或者破壞,死者極可能直至臨死前都

沒有掙扎或者是在無意識狀態下死去。

3•死者的交友私生活複雜,十分複雜、非常複雜、完全及糟糕

到不行的複雜。

4•死者電腦檔案似乎被動過。(這點還需要專業人士調查。)

5•現場某個角落有被火燒過的痕跡。

     6•我發現了一隻魚……一隻很奇怪的魚,眼睛很大的魚……

就這麼看著檢察官寫完,除了覺得他得字跡蒼勁有力之外,他的

名字也讓我感到頗為訝異,見他在筆記本上最下方題上“花仲穆”這

三個字外,還草草寫了四個數字,那會是經手辦案過的次數嗎,感覺

上會不會太多次了點?

亦或者是個日期?或者任何意義都沒有,還是我看錯,或者是什

麼我想不到的?

想到這我幾乎已經開始懷疑,自己到底有沒有看過那串數字了。

甩甩頭,我才發現那名叫仲穆的檢察官已經先行離開。

這也難怪,畢竟不是任何人都能待在這般惡臭的環境這麼久的,

更何況還是深夜裡的命案現場。

我想著,如果檢察官知道那條不知道算不算冤魂的苦主,就站在

他旁邊看著一切的話,表情一定會變的非常有趣吧。

咳,不知不覺又扯遠了,我開始回想著他寫的疑點,雖然我認為

大部份都是亂寫湊字數用的,不用想一定是的,因為我也經常這樣混

篇幅啊。

第一點,我是個隨便的人,錢當然也是隨便亂擺,更何況我從來

都不曾有錢過,如果光是為了錢就掛掉我的話,那個人大概真的神經

有問題。

所以基本上我是很認同這一點的,但原則上沒有用吧。

第二點,由我最不專業的角度看去,我實在是看不出來,這個現

場哪裡沒有混亂或被破壞過的了,簡直就像是在垃圾場颳了一場颱風

。(當然是我自己造成的。)

第三點,說到這我就不得不佩服他的觀察力了,的確,因為經常

會帶女人回來的緣故,所以房間到處找得到保險套自然是不用說了(

無論是否使用過)。

關於這點其實跟我的怪僻有點關係就是了,因為我喜歡為上過的

女人在相片背面下角,寫下編號,並且在空白處留下些比方說罩杯、

唇印什麼的紀念。

因為很多的關係,所以理所當然。

第四點,這個也看得出來嗎?老實說,除了打文章和上網看色情

圖片以外,電腦知識我不但沒有,甚至連常識都缺乏的很。

第五點,這個我就一直想不懂了,這跟命案根本八竿子打不上關

係吧。

印象中角落燒黑的那一片,單純是我抽煙的時候不小心沒有弄熄

煙頭所致。

所以理論上,這一條是不能當成線索的才對,可直到後來後來的

後來,我才明白原來這才是左右破案的關鍵。

第六點,我快要發瘋了,到底什麼跟什麼啊,只是夜市撈回來的

一條魚有什麼奇怪嗎?但若非要舉出什麼特別的地方,大概就只有眼

睛比較大這個而已吧。

我實在是搞不清楚,為什麼竟然還重要到必須特別寫在跟我案件

有關的列點上?

不過說起來這魚跟我也蠻有感情的,你知道寂寞的人,總是需要

找個伴。

總是需要找個願意傾聽,偶爾也會回應我的小傢伙。

養狗、貓?還是不了吧,光是想像每天要處理那些大小便還有要

弄給牠吃,我就快精神崩潰了。

所以說起來這條魚跟我也是有緣,話說我在騙女孩子去夜市撈金

魚的時候,不是好死不死,而是這隻魚本身就具有我才能理解的特異

功能。

是的,牠會翻白肚,而且時間長達十幾分鐘,擺明就是要死給我

看。

可當我每次認真的以為牠真的掛掉從水缸抓起來的同時,牠才會

又拼命抓狂跳起來給我看。

瞧,多麼像我的一條賤魚,看到牠我才會時常想起小時候那畢生

的代表作啊。

而且重點是養起來一點都不麻煩,因為我的大魚缸裡只養一條魚

,除了必備的氧氣供應器之外,還有清淨濾水器,有空時倒個食物給

牠就好了。

有時候忘記牠還會故意裝死嚇我勒!

我常跟牠說話,我寂寞,牠也跟著寂寞。

有時候我覺得自己跟牠很像,差別只是牠住在小魚缸裡,而我住

在大魚缸裡而已。

同樣都沒有自由,也根本不需要自由。

想到這裡我突然很想將牠滅口,因為牠實在知道我太多秘密了,

哈。

待在這裡,我的眼睛看著小傢伙。

卻又不禁泛起一股很難以形容的感覺,彷彿,就像是捨不得。

我從口袋掏了根菸,裡面還剩下七根。

完了,那我以後的菸癮該怎麼解決?很仔細的思考了一下,還是

決定算了這個以後再說吧。

點燃,狠狠抽了一口。

其實我認為自己抽菸完全沒有上癮這種情形的存在,呃,好像不

太合理。

好吧,我得承認這是唬爛的,像這類容易被拆穿的謊言,我一向

就很少說。

因為沒有人會相信,即使你說得再好。

於是我明白許多事很真,即使偽裝得再怎麼好都不會有人鳥。

那是唯有不曾說過真話的人才會了解。

比方說,我和大眼金魚之間。

第一章完

回書本頁下一章