(一)
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「我們,結束吧。」妳的聲音從電話的那端,狠狠打進我的耳裡,直直的攻進心裡,然後,心碎了一地。
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沒有勇氣,也放棄質問妳的決定,從開始到如今,我仍選擇當個「傻女孩排行榜第一名」的角色。我接受。
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原以為,失去妳我的世界將開始瓦解,但好像也沒有。時間仍照著它原有的腳步繼續走著,地球仍按著它原有的速度繼續轉動,太陽和月亮也依著排定的班表日夜交替。原來,妳並不是我的全部。我幽幽的嘆了口氣。
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「還在難過?」晴從我背後拍了我的肩,我點點頭。
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「這個妳,握在手裡比較暖和。」她在我身旁坐下,遞給我一瓶溫熱的奶茶。
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十二月的高雄,雖然號稱是台灣最炎熱的城市,但面對十二月的寒流,也許還加上心寒的低溫,對我來說,冷得不像話。可是平常怕冷的我,現在其實一點感覺都沒有。
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「遠距離,是否就是注定要分開。」沈默好一陣子後,我開口。
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「小夏……」晴試著想說些什麼來安慰我,但在開口後卻停止了。我明白。
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我把頭輕靠在晴的肩上,她能說的、該說的、不該說的,早就在這一個月都說完了。晴是班上少數知道我的事的人。
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「我的眼睛好痛。」我邊說邊揉了揉眼睛。
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「別揉,我看看。」晴看著我紅腫的雙眼,我知道她心疼。從高一我們就認識了,她一直是陪在我身邊的好朋友,對於愛情,我想她比我堅強,同樣都喜歡女生的我們,晴總可以在分手後快速的站起來。關於這點,我問過她,她只是笑著說,我沒有失去自己。我懂。
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「小夏,算我求妳,別再哭了,妳眼睛周圍都脫皮了,黑眼圈也重的不像話。小夏,這一點都不像妳。」晴看著我。
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「我也不想啊,妳知道我跟妳不同的,我一遇到愛情,就垮了。」我看著前方,眼眶又濕了。
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「唉,眼睛閉上。」晴說,我乖乖照做。她從口袋拿出凡士林,輕輕塗在臉上。
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「這樣會好些,冬天冷風太烈。」晴一邊動作邊說。
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「晴,我現在該怎麼做?」我問。
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「好好唸書啊,不然呢?」晴說的很理所當然。
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「我又不是妳,我現在根本不知道自己想要什麼。」我靠在晴身上。
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「那就努力找回妳自己吧。」晴對我說。
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上課鐘響了。
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「走吧,進教室了。」晴站起來,朝我身出手,我乖乖的把手交給她,任她拉著我回教室。
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(二)
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其實分手後最煎熬的,是回憶吧。
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我努力的想著晴跟我說的─努力找回自己。
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我知道現在的我該為自己做些什麼,但,我該為自己做些什麼呢?以妳為中心的未來和藍圖在短短的幾秒內徹底瓦解。妳教會了我很多事,妳卻沒有教我如何為自己努力。
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或,也許妳有,只是我還沒學會。也或許是,我總覺得妳會一直在我身邊,所以我不需要學會吧。沒想到,真的是我以為。
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老師在台上努力講著中國文化基本教材,她的聲音彷彿成了我思考的背景音樂,我聽得見,也聽不見。離學測剩不到一個月了,卻在這時,我失去了唸書的動力─妳。
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很可笑,是吧?連「努力唸書」這我該具備的基本「技能」,都是因為妳。我想要拉近我們之間的距離,所以我努力;我想跟妳生活在同一個城市,所以我努力;我想追上妳的腳步,所以我努力;我想成為配得上妳的優秀的女孩, 所以我努力……呵,真的都是因為妳。
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原以為,我們可以克服「遠距離」這三個字,沒想到,最終我們還是成了它的手下敗將。或者說,我還是成了它的手下敗將。打從認識妳開始,就知道妳很懂得如何與寂寞相處。這也讓我知道了,愛情的盲目,可以盲目的開始,然後盲目的結束。
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愛情帶來比蜂蜜還甜的甜蜜,然後留下萬根針扎在心裡般的疼痛。失去妳之後我才發現,心痛是可以這麼真實的。每一次心跳、每一根骨頭、每一個呼吸,都提醒著我失去妳的痛。就像梁靜茹唱的那首「會呼吸的痛」那樣吧。每吸一口氣;心每跳動一下;身體每移動一分一毫,都提醒著我失去妳的痛。
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我開始在課本上寫下歌詞。
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「想念是會呼吸的痛 它活在我身上所有角落
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哼你愛的歌會痛 看你的信會痛 連沈默也痛
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遺憾是會呼吸的痛 它流在血液中來回滾動
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後悔不貼心會痛 恨不懂你會痛 想見不能見最痛」
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眼淚又出現了,我努力的把它們趕回去,我沒忘記現在在上課。但,真的好痛,妳可知道?我沒有不珍惜,也沒有不把握,相反,我太珍惜,太把握,才會讓妳就連分手都只有那一句話。
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「專心上課!」在我想的出神時,一張紙條塞進我手裡。我知道是晴。
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我朝她笑了一笑,應該很憔悴吧,強迫自己跟孔子和他的弟子們一起度過剩下的半節課。再怎麼樣,還是要打起精神來撐過學測。我這樣想著。
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然後,下課鐘響了。
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(三)
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無意識的,我又過完了一天。
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「小夏,我陪妳回家吧。」晴走到我身邊,拉著我。
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「謝謝。」我跟晴一起往校門口走去。
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「晴,我突然不知道還要不要這麼努力。」我開口。
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「當然要。」晴肯定的跟我說。
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「但,為了什麼?」我真的不知道。當初我想去台北,是因為那是有妳的城市。好學校只是附帶條件。
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「那妳當初為什麼要這麼努力?」晴反問著我。
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「因為她在台北。」我回答。
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「就這樣?」晴挑眉。
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「學校也不錯。」我努力的想著。
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「那現在,小夏,妳就為考上好學校而努力吧。」晴看著我的眼睛說。
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「我不確定我行不行……」我低下頭。
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「妳聽好了,如果妳讓我自己一個人去台北,我就要跟妳絕交!」晴嚴肅的說,我知道她不是在開玩笑。
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「嗯。」平常當我感受到晴的嚴肅時,我一定也會嚴肅以對。但現在她所說的,我不知該怎麼回應,我甚至開始懷疑自己。
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「小夏,妳真的是個好女孩,唉,這我不知道說了幾千次了。」晴開口,我們一起上了公車。
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「晴,我今天住妳那好嗎?」我問,我一個人在高雄,雖然家也在高雄,但我就是不想住在家裡,開明的父母也縱容我的任性。
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「喔好啊。」晴點點頭,陪我回家拿了東西。
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「晴,我覺得她好像我的全部,然後現在,她走了,我整個被抽離了。」我躺在晴的床上說。
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「妳好好想想,想累了就睡吧,我要唸書,晚點再跟妳講,現在別吵我。」晴永遠都知道自己要什麼,就算有個失戀的怨婦在她旁邊,她要唸書的時候還是可以六親不認的唸書。
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我是個好女孩,是個很好的女孩,這句話我聽了不下千萬遍。晴跟我說過,妳跟我說過,身邊的同學也跟我說過,甚至連在bbs上的陌生人都這樣跟我說。
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我是個好女孩,so what?好女孩卻得不到自己的愛情。妳在說完分手後的那一句話,深深的烙印在我心裡。
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妳說:「對不起,妳是個很好的女孩,溫柔體貼的很不像話……」
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我沒有讓妳說完,就把電話掛了,因為眼淚已經不聽使喚的潰堤,我不想,也不能再多說一個字。既然愛情決定離開,妳決定退出,那也許這次,我該用微笑,將妳送出我的生命。妳選擇忘記,那,我會配合妳,拾起失憶。這是我給妳,最後的溫柔。
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(四)
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「小夏,小夏,妳還真的睡著了……」我睜開眼,看到晴坐在床邊。
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「妳唸完書了?」我問。
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「嗯,筆記給妳,明天要考試的,妳好歹也看看吧。再怎樣,高三生是妳的身份;考試是妳每天的生活;學測是妳要遇到的大魔王。」晴把她唸書的筆記交到我手裡。
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「晴,謝謝妳。」我點頭。
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「妳看一下吧,我去洗個澡。」晴轉身走出房間。
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我不能辜負她的好心,就算沒有妳,我也要到台北去。
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我下床,坐在晴的書桌前,開始讀起晴的筆記。
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然後,四周安靜了下來。我的腦筋和想法漸漸清晰。也許是晴的筆記,讓我唸起來感覺事半功倍。
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突然,我發現,我的幸福,不只有妳。有晴也是種幸福,不是嗎?
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我開始專心的唸書,就連晴洗好澡回來我也沒發現。一直到我一口氣唸完了晴給我的四頁,長長的國文筆記。
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「不錯喔,開始會唸書了。」在我站起來伸懶腰的時候,晴坐在床上說。她的膝蓋上放著英文單字書。
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「晴,謝謝妳。」我坐到她旁邊,靠在她身上。除了妳,晴是我可以撒嬌的對象。
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「小夏,不要一直說謝謝。如果妳真的要謝我,那就陪我一起到台北。」晴把頭靠在我的頭上說。
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我知道,其實晴也不如想像中的堅強。面對學測、指考,她也是有些許的恐懼存在。只是,她的目標明確,所以可以走得堅定吧。
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「我,會努力。」我點點頭。
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「小夏,我們要一起上台北,一起去喧鬧的西門町逛街;一起去寧靜的貓空山上喝茶;一起去寒冷的陽明山洗溫泉;一起去深坑吃臭豆腐;一起去淡水漁人碼頭看日落,然後,也許我們會分別找到真正愛我們的人。小夏,我們要一起加油。」晴柔聲的說。
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「嗯……」我點點頭。
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「我該睡了,又要十二點了。妳呢?」晴問我。
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「我再看一下書好了,我不習慣早睡。」我說。
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「好,那妳就自己照顧自己了。」晴說完,躺回床上,拉起被子,睡了。
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也許,我又放開了妳一點點吧,至少,現在我可以專心唸書了。
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我把晴的國文筆記又看了一遍,然後拿出晴的歷史講義,努力的讀了一次,整理出自己的筆記,我看著牆上的鐘,一點半。
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我躺在晴的旁邊,看著天花板。現在的妳在做什麼?我又想起了妳,
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我該學習,一天少想妳一點。我這樣告訴自己。
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就像兩個禮拜前,我不流淚的時間是一個小時,不想妳的時間也是一個小時,而兩個禮拜後的今天,我已經可以在每節課時控制住自己的淚水,也可以強迫妳離開我的思緒。
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再這樣努力下去,也許到學測前,我只有在唸書唸累的時候才偶爾想起妳,而也可以跟現在三不五時就出現的眼淚,好好的告別。
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對,我會從現在開始,每次減少想妳兩分鐘。
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(五)
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週末,我搭上往墾丁的客運。
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一個人,拒絕了晴的陪伴,我需要和自己、和妳好好說再見。
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今天,我放任自己想妳。因為我要帶著對妳的思念和回憶,把它們放生在墾丁的海邊。
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我該謝謝妳,愛了我一年;也該謝謝妳,讓我體會了愛情裡深刻的酸甜苦辣;更該謝謝妳,讓我從懵懂無知的女孩成長為羞澀的少女。親愛的,我謝謝妳。
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我帶著思念,和回憶相遇。青春總會有所遺憾,一幕幕清晰的往事,我會漸漸淡忘。紀念日寫的卡片,妳送我的禮物,戴在脖子上的項鍊,也將漸漸成為人生眾多記號中的一個。經過了失落和捨得,我將因而更懂事成熟。
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所謂的紅顏白髮、滄海桑田,不過是愛情眾多相貌中,最少見、最幸福的一種。而很不巧,這次我的愛情,不是這樣的。我遇到了紅顏,但無緣走到白髮;在滄海中與妳相遇,但來不及熬成桑田。從此以後,我們的幸福,將會成為,妳的幸福,和我的幸福。
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腦中突然出現了王菲的「紅豆」,雖然聽過的次數不多,但歌詞卻深深的印在我腦中。
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「還沒好好的感受 雪花綻放的氣候
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我們一起顫抖 會更明白 甚麼是溫柔
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還沒跟你牽著手 走過荒蕪的沙丘
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可能從此以後 學會珍惜 天長和地久
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有時候 有時候 我會相信一切有盡頭
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相聚離開 都有時候 沒有甚麼會永垂不朽
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可是我 有時候 寧願選擇留戀不放手
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等到風景都看透 也許你會陪我 看細水長流
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還沒為你把紅豆 熬成纏綿的傷口
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然後一起分享 會更明白 相思的哀愁
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還沒好好的感受 醒著親吻的溫柔
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可能在我左右 你才追求 孤獨的自由
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有時候 有時候 我會相信一切有盡頭
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相聚離開 都有時候 沒有甚麼會永垂不朽
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可是我 有時候 寧願選擇留戀不放手
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等到風景都看透 也許你會陪我 看細水長流」
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我們的愛情,對我來說太短暫,太多的來不及,太多的未完成,還有太多想和妳分享的依戀。是的,我依戀著妳。以為我可以一直牽著妳的手,到年老時,笑著回憶現在,還有擺在我們前面的未來。不過,妳還是鬆開了我的手,不是嗎?
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下了車,豔陽高照的墾丁,居然飄起了細細的太陽雨,我笑了。
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記得妳在雨中等我的那次,粉藍色的雨傘,臉上掛著笑容的妳,突然間好像世界安靜了,我眼中看到的,只有撐著傘的妳。落在雨傘上的雨滴消失了,應該在路上穿梭的車子消失了,學校的大門消失了,對面的國軍英雄館也消失了。我的視線裡,只有妳的存在。然後,我奔向妳。
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淚水又悄悄的吻上我的臉頰,但我這次必須自己擦。我很愛哭,我的眼淚不是廉價,而是免費的。妳總是這麼說。
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我一個人走在墾丁的街上,到了海邊。
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(六)
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我們曾經在這裡一起踏著海浪,然後妳突然對我一笑,在我面前轉身,面向大海,喊著「我們要在一起一輩子」,妳還記得嗎?我還記得喔!
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也許那時候,妳是真的那樣想的吧。我這麼相信著,我懂妳不是不堅持,而是,愛情中存在著太多太多的不確定因子。妳說過,對於無法掌握的未來,妳寧可選擇放棄。是這樣的吧?
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所以,妳放棄了我,放棄了我們的愛情。
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而我所能做,最貼心的事,就是讓妳選擇結束的方式。
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我是難過的,但也不忍心要妳解釋,我知道那是妳不擅長的。妳的愛、關心和情感,總是用行動,而不是言語表示。我開心,卻也難過。
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比起甜言蜜語,我更愛妳細心體貼的小動作;而在感情結束的時刻,妳強迫自己用言語,而非慣用的行為告訴我。我知道,這也是妳的體貼,就算到了要分開的時刻,我還是替妳著想。妳說,我是不是愛慘了妳?
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我想現在,我會暫時為妳保留左邊心口的位置。可是,是暫時的喔。
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我看清了愛情,不是像曼哈頓奇緣那般的童話,我不能像公主依賴著王子一樣的依賴著妳。就像晴說的,我該找回自己。
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那,我可不可以要妳把我放在妳那裡的自己還給我?在不知不覺間,我把好多好多的自己,放進了我們愛情的藏寶箱。以為到老時,可以坐在妳身邊,和妳一個個的拿出來審視。那是我,夢寐以求的幸福。
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我看著面前湛藍的海,拿出口袋裡的玻璃瓶,取下妳為我戴上的項鍊,還有許多的過往曾經。我生日時,妳要我吹蠟燭許願的表情;見面時妳深情的擁抱和親吻;似乎永遠不夠的慾望與激情;妳的微笑,和,妳的名字。
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我封上玻璃瓶的口,握在手中猶豫,這時候就希望晴在身邊,至少在我決定要送妳離開我人生的這一刻,我需要人的支持。
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我知道我忘不了妳吻我的溫柔;忘不了妳手心傳來的溫度;忘不了我們擁抱的幸福;忘不了妳帶有慾望的眼神;忘不了每次分離時妳眼裡的不捨;忘不了妳鼓勵我好好唸書的神情,最糟的是,我忘不了妳。
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是的,我忘不了妳。
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突然,我準備好的勇氣全跑光了,我蹲在沙灘上,啜泣著。
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能不能,不要逼我忘記妳?我知道不行,因為若不忘了妳,我的懦弱會讓我永遠找不回自己。我太習慣依賴。
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擦乾眼淚,我重新站在沙灘上,手裡握著裝有妳、我,和我們的玻璃瓶,深深的吸了一口氣,然後在我還來不及反應時,身體動作了,我看著瓶子,在陽光下劃出美麗的拋物線,說再見。
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謝謝妳給了我最大的幸福,牽著妳的日子,被妳牽著的日子;抱著妳的時刻,被妳抱著的時刻;愛著妳的分分秒秒,被妳愛著的分分秒秒,都是我最幸福的事。至少到目前是這樣的。
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親愛的,這是我最後一次叫妳,因為,我們已經說再見了。
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而現在,我要獨自起飛,飛往我該去的地方,找尋屬於我的幸福。
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妳說過,我是妳的天使。是的,曾經,我是妳的天使。
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而現在,我要學著當自己的天使,守護自己的幸福,一直到,我找到真正的幸福。
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再見了,親愛的妳,曾經的愛。
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