(一)
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一直到現在,我仍然記得妳的生日,也總在妳生日時,寄上一個個為妳細心挑選的禮物,用精緻的包裝,試圖隱藏我對妳的思念。
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好多年了,在我們最終選擇妥協的那刻,注定了彼此只能遠遠關心、遠遠分享的宿命。
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是宿命嗎?若說宿命是無法改變的,那我們呢?我們究竟有沒有能力改變?這個答案,我想我們永遠不會知道。
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我只知道,我還愛妳,但卻無法愛妳。
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我們曾經天真的以為,兩隻緊緊相握的手,可以克服一切困難,翻越所有現實,只要我們緊緊握住對方。
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多麼年少輕狂的想法,我們瘋過、哭過、痛過、抗爭過、逃跑過,但最後,仍然是選擇了放棄。
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因為我們都捨不得,再看著對方,因自己而受苦。
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這是兩人自以為的為對方著想。
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到底是對是錯?我永遠不會知道,只有妳才能告訴我。
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可妳總只是淡淡一抹微笑,帶過。
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我記得那時我們總會在被窩裡,聽著午夜慵懶的電台,在那沒有手機這樣方便通訊的時代,那彷彿是連結我們的方式。我在收音機前聽著,妳也在收音機前聽著,我們同時聽著相同的聲音、相同的旋律、相同的心情。
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但妳知道,現在我已經好久好久沒有這樣做了,我沒有勇氣,再次打開,那些令人平靜的音律,在深夜的成了刺耳的嘲笑聲。諷刺著我當時以為自己是風的少年無知。
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嘿,親愛的,容許我仍然這樣叫妳,在離開妳之後,我已經忘卻了天真的模樣,那時常常說我天真的妳,現在應該在我身上,找不到妳認識的我,而會看到一個為了生存,選擇虛榮的女人。
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又或許,我在妳眼中成了與路人一般擦身而過的陌生人。我這樣說妳會相信嗎?我愛妳,我愛妳,我愛妳。我愛妳,所以選擇成為陌生人;我愛妳,所以讓虛榮取代了天真;我愛妳,所以要用盡所有力氣的推開妳。我愛妳,我愛妳,我愛妳。
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(二)
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我們之間,到底是誰選擇了放棄?
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在每一年收到妳的禮物時,我總會這樣問自己。
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說好讓我當壞人的,但妳卻狠狠的從我手上搶走了這個角色。
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我記得在雨中追妳,求妳不要走的那天,那是我這輩子第一次,這麼拼命的想要留住什麼。
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以為只要握緊拳頭,就可以握住即將飛走的夢。呵!那是怎麼樣的天真爛漫,終究逃不過被被殘酷現實狠很打碎的結局。
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在妳走了之後,留下的不是平靜,也不是孤單。而是戰爭。
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和我自己的戰爭;和家人的戰爭,我不想放棄,但妳卻走得如此堅決,於是,我甚至開始了和妳的戰爭。
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我恨妳,我恨妳,我恨妳。那時的我,不知之對自己說了多少次,可到後來卻還是無力的承認,我愛妳,我愛妳,我愛妳。
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我才體會到,原來愛,真的不是我想像中那樣萬能,可以克服一切。我錯得徹底。
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是不是愛得越深的人,就越是注定要被犧牲?我和妳,到底誰愛誰多些?
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我不知道,妳也不知道。
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我相信離開我,妳的痛不比我少。
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妳想隱藏的思念,在妳每年寄來的禮物中,大剌剌的攤在我面前。
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我卻沒有勇氣,再去回應。我知道,我們現在已經回不到開始的時候了。
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在注定放手的那一刻,也許我追尋的,只是一個可以讓我當壞人報復妳的機會。
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好用來彌補,我對妳的歉疚。妳總是,搶著在我前面,擋風遮雨。
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此刻在我手上的禮物,看到的是妳的心痛。
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我記得那次在街上的巧遇,牽著女兒的妳,以人人稱羨的貴婦樣貌,走在街上。妳看到我的驚訝,隨即將女兒交給保鏢,朝我走來。
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「聊聊?」妳站在我面前說。
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我點頭。
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我們一前一後,走進了妳熟識的咖啡店。
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「好嗎?最近。」妳的問句簡短。
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「還好,妳呢?」我終於對上妳的眼。
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「我怎麼會不好?該有的都有了……」妳說,看著手上的戒指諷刺的笑。
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「那就好。」我牽強的扯動嘴角上揚。
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「妳也該為自己打算了,別再繼續想我。」妳彷彿不留情面的說。
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我看著妳,靜靜的。
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「我不能留太久,先走了。」妳說完,拿起帳單離開。
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但妳也許不知道,我看到妳轉身那瞬間,滴落的眼淚。
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我也看到,在妳光鮮虛榮包裝之下,那仍然天真無暇的靈魂。
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我的眼淚再次落下,只能不停的說,我愛妳,我愛妳,我愛妳。
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我知道,妳做的這一切,是要讓我死心。
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嘿,寶貝,妳知道嗎?我明天,要結婚了。
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(三)
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我拿著妳的喜帖,妳在之中夾了一張紙條,寫著另一個時間地點。
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我知道,這是妳要求我赴的約,在妳結婚前一天。
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我想,赴妳的約,是我這輩子,最後一件能為妳做的事了。
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「嗨。」妳看到我,如同以往的打招呼。
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我笑了笑。
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「怎麼約在這裡?」我問,這是個遠離了城市喧囂的地方。
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「不好嗎?不會有人認識妳。」妳笑著說。
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我點頭。
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遠離了熱鬧的偏僻地方,人們不甘寂寞的又建立了另一個熱鬧的據點。
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在身份證件檢查後,妳拉著我進入了這個五光十色的夜店。
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妳熟悉的穿梭在人群中,彷彿這裡是妳的地盤似的。
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然後,妳帶我到了一間,只有我們兩個的地方。
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「這是我未婚夫開的,我專屬的包廂。」妳打開音樂,妳愛的慢歌從四面的環繞音響中流洩出來。
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「恭喜妳。」我只能淡淡的說。
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「恭喜我什麼?」妳帶著悽悽的笑問我。
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我沒有說話。是啊,我在恭喜妳什麼?多年前同樣的時候,妳看著我的心情,不就如同我現在看妳的一樣?
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我走上前,在妳沒有反應過來的時候,吻住了妳的唇。
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妳驚訝,但隨即熟練的回吻著我。
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到了唇齒相碰,舌頭交纏的那刻,妳恢復理智的把我推開。
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「對不起……」妳說。
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但應該對不起的,是我啊。
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「陪我跳舞,好嗎?」妳問,沒有等我回答,直接牽起了我的手,另一手輕摟著我的腰,隨著輕柔音樂,用最基本的舞步,帶領著我。
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「記得嗎?」妳問。
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我怎麼會不記得,可妳不知道的是,離開妳之後,我再也不跳舞。即便是丈夫重要的酒會,我仍然堅持著,不跳舞的原則。因為,我想保留我僅能留住的,跟妳的記憶。
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只有在這個時刻,我能放任自己,貪婪的回味妳的氣息,妳的髮香,和妳在我身邊真實的心跳。
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「我愛妳。」我輕聲的在妳耳邊說。
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妳停頓了一下,然後像是什麼都沒發生的,繼續和我跳著舞。
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我們,在妳出嫁的前一晚,靜靜的跳著,最後一支舞。
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那千千萬萬遍說出口,沒說出口的我愛妳,從今以後,我只能說給自己聽。
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(四)
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我的淚,在聽到妳那句「我愛妳」之後,不爭氣的落在妳的肩上。
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我很壞,因為記得當時看妳走紅毯的痛,所以要在我即將步上紅毯之時報復妳。
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但更多的是,我想最後一次,抱妳、吻妳、感受妳。
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「不要吻我 只要抱著我
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不要愛我 做我的親人
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把手借我 一天一分鐘
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做我最親密的親人
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不是誰的情人 誰的某某某」我跟著音樂輕輕的哼著。
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然後,我感覺到肩膀濕了。
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我能做的,只有緊緊的抱著妳。
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「答應我,妳會很好很幸福。」妳噙著眼淚看著我說。
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「我的幸福,早就在我們放開手的那刻,摔在地上碎了。」我替妳拭去落下的眼淚。
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但卻怎麼樣也止不住妳的哭泣。
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「對不起,對不起,對不起……」妳邊哭邊說。
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「噓……」我把食指放在妳的唇上,停止了妳的道歉。
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我們緊靠著彼此,默默的落淚。
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「以後有事,一定要告訴我。」妳看著我說。
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「會有什麼事呢?」我無奈的笑著。
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「妳懂的……」妳垂下眼,靠回我的肩頭。
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我怎麼會不懂,在「情人」這個名詞成了過去式之後,我們只能奢求「親人」的位子,來擺放那些逝去但依舊存在,滿溢在心裡那份無以名狀的情感。
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也同時明白,再怎麼親密的情感,在我們的無名指都被另一個誓約套住之後,那份對於愛情、親情的渴望,再也都無法被填滿。
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「我該走了……」良久,妳離開了我的肩膀。
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我點點頭,表示瞭解。
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「我愛妳,再見了。」最後一次,妳輕吻我的唇。
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留下妳的淚在我臉上,帶走我落下的淚,頭也不回的離去。
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我自己一個人,獨自坐在偌大的包廂裡,陪著我的,是散落一地,無止盡的悲傷。
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在放開彼此緊握的手的瞬間,就注定了我們人前的幸福,與一生的缺憾。
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別打開 禮物的緞帶
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最初充滿期待 最後都腐敗
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別打開 午夜的電臺
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別讓情歌反覆再愚弄
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而愛 並沒有教給我生存
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只教我交易虛榮給天真
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可是愛 讓我們變成陌生人
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卻變不了更高尚的靈魂
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不要吻我 只要抱著我
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不要愛我 做我的親人
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把手借我 一天一分鐘
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做我最親密的親人
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不是誰的情人 誰的某某某
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就算我 全身濕透透
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我也不再被誰 牽著鼻子走
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如果我 還握住拳頭
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可能我怕我的夢飛走
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而愛 並不如你想的萬能
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不能讓我們不再戰爭
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可是愛 連慈悲也沒多慈悲
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誰愛 越深越容易被犧牲
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不要吻我 只要抱著我
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不要愛我 做我的親人
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把手借我 一天一分鐘
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讓我還敢做我的夢
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做我夢中偉大的微笑的英雄
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做我夢中偉大的微笑的英雄
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