好久不見
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「我來到,你的城市,走過你來時的路,想像著,沒我的日子,你是怎樣的孤獨。」
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一個人,搭著車,在寒冷的天,把自己包得緊緊的,獨自來到這陌生的城市。不為什麼,只是想看看這個你成長的地方,在人來人往中找尋你的影子,彷彿這樣就能讓自己好過一點。
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每一步都踏的紮實,目不轉睛的看著一旁的景物,想像你也曾經走在這條路上。伸出右手,做出牽手的姿勢,假裝你的手就和我的手牽在一塊,暖暖的,臉上露出滿足的笑容。
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久違的太陽悄悄的露面,和煦的陽光照在我的身上,腳下的影子拖的好長好長。身邊的人不停的走過,面無表情,腳步忙亂,我堅持著我自己的節奏,認真享受這城市特別的寧靜,只有我感受的到的靜謐。
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默默道別,在心中。
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將今日命名為「再見之旅」,走過這一遭,將過去深埋在心中最深處。
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走著,沒有目的地,單純的體會,簡單的感受,然後牢記。
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你的溫柔我還記著,你的體貼我會深藏,臉上突有異物的感覺,以為是近期常出現的雨水,原來是我五味雜陳的眼淚。
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沒有那麼容易將你拋在腦後,我知道,可是我會努力,沒有你的日子我也會活的很堅強很勇敢。
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因為這是我對你的承諾,只為你的一句「長大了!」,我願意就此開始努力,多愛自己一點,盡全力照顧自己,每天開心的笑著,就算你不在我的身邊。
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最後,淡忘。
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繞了一圈,緩慢向過去告別,又回到方才下車的地方,在火車月台上佇足。
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遠方來了一班班的火車,承載著許多人的想念,往下一個目的地邁進。眼光總捨不得移走,以為自己也跟著離去,沒有,還是站在原本的地方,流浪。
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冷冽的風不斷的吹來,雙手搓揉著,希望能藉此感到些許溫暖。兩手放在口邊呼著氣,溫暖的感覺已經消失,取而代之的是無盡的冰冷。
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不知道時間又過了多久,直到鈴聲響起,才喚回脫韁的思緒。
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「寧,妳在哪裡?」沉穩的嗓音,莫名的總能讓我心情平靜下來。
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告訴你我的所在之處,你只要我乖乖別動,等你來接我。
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通話結束後,我笑了。
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跟著你去,我不就又沉淪了嗎?那我剛剛的道別不就毫無意義了?
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甩了甩頭,無計可施,因為我知道我永遠也拒絕不了你。
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那個最溫柔體貼,最善解人意的趙健棋。
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你總會在我最需要的時候出現,好比剛才,在你的家鄉遊蕩了這麼久,回到月台上等待時間一點點消逝,給自己再一個機會,如果等到天黑,你都沒有打來,我就隻身一人回去,如同我一早來到這城市的樣子,然後別了。
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太陽漸漸西下,正準備重整行囊,再度踏上旅途時,你出現了,還要來把我帶走,這就是所謂的緣分吧!我寧可如此相信著。
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認識你好久好久,你的好你的壞我都知道,我的一切也都不曾向你隱瞞。生日只相差一天的孽緣,讓你受我欺壓了好些年,我不知道你心裡到底是怎麼想的,可是我相信當我變成你的困擾時,你會親口告訴我。
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有時候,總愛幻想自己是你甜蜜的負擔。
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話雖如此,我還是很努力的在學習獨立,我不想真的變成你的負擔,這般糟糕的自己,會令我厭惡的。
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收到你第一次送我的生日卡片時,你不知道我有多開心,這表示我也在你心上佔有一個小小的位置吧!
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從沒想過有天對你會如此在乎,連好友拉著你多說了兩句話,心都會微微泛酸。慘了,我知道,就此沉淪,起不來。
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可是,我不後悔,這是我美麗的回憶,我青春的印證。
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「人不輕狂枉少年」,所以我來了,原本想要默默的走回我原本的位置,你卻攔住我,要我如何灑脫呢?
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分針走了十圈後,你面無表情的出現了,不說一句話,接過我厚重的包包,自顧自的往前走。
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沒敢打擾你,我知道你在生氣,今天本來就是我任性妄為,早該想到有這種結果,所以我沉默。
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接過你給的安全帽,不問要去哪,全然的信任,跟著你走,我不怕。
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從機車內拿出一條印有紫色花紋的圍巾,輕輕的將它繞在我的脖子上。依然不笑,專心在手中的動作,面對你細膩的溫柔,我回以擁抱。
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「本來要回去了呢!」說出原本的行程,將頭靠在你的身上,感覺來自你身上的溫度。「可是因為你留下來了。」
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「妳一個女孩子在陌生的地方走著,有多危險妳知不知道?」
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你關心的口吻,讓我感到開心不已。輕拍著你的背,我說「不怕不怕!我這不是好好的在你身邊了嗎?什麼事也沒有。」
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「既然來了為什麼不叫我來接你?」
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意料之中的問題,我自有辦法給予回應。
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「怕你忙,不敢打擾。」是事實也是藉口,總不能永遠依附著你,我還是得飛,要飛就不要怕風雨,不要怕突來的未知。
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我知道只要一通電話,你就會馬上趕到我身邊,可是,這真的是我要的嗎?
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我寧可下一場賭注,賭我們的緣份,我們的心有靈犀。
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「我在等妳的打擾,妳知道嗎?」
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從沒想過你會如此回答,我愣了一下。
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「可是,我不習慣你等我啊!我還是等到你了,不是嗎?」笑了笑,離開你溫暖的懷抱。話說的無頭無尾,我知道你懂,因為你露出無奈的笑。
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一直以來,不成文的慣例,有事相約時,晚到的都不是我,你每一次都好準時,分秒不差,我總是微笑著在約定的地點等著你。
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你曾問,為什麼總要那麼早到?我從來就沒有給你答案,我在等,等你有一天明白。
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每一次的相約,我都好珍惜,珍惜只有我們兩個人一起走著的緣份。
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捨不得浪費可能的一分一秒,所以我總是習慣早到,因為好早就會準備好,在家也坐不住,那不如早點出門,等你。
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你的雙手貼上我的臉頰,「這麼冰……妳到底來多久了?妳怎麼會這麼倔強?我要怎麼治好妳這壞毛病啊?」
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你的大手,好溫暖,讓我的心頭熱熱的。
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小時候都不想承認男人和女人有先天上的差異,例如體型上的不同,還有力氣的大小差別,直到有一次,你也是像這樣,將雙手貼在我冰冷的臉頰上,你的兩手剛好將我的臉完全包覆住,我才真正體認到,男人的確天生就是要保護女人的,只是,我還是不能任由自己如此的依賴你。
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將你的手拿下,抬頭望向你的臉龐,還是如記憶一般的穩重,給人一種很安心的感覺,但是,現在因為我,而增添了幾分憂慮。
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「不要擔心,我沒事。」見你還是不安,我只能繼續安撫你,你的反應比我想像中激烈,要是你知道我已經十幾個小時不曾進食,也不曾喝水,你應該會暴跳如雷吧?
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不是不餓,只是,沒有想吃東西的慾望。
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決定將你的注意力自我身上移開,將安全帽戴好,「大帥哥,走吧!再不去個溫暖的地方,我就真的要凍僵了唷!」。
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「好,我們回家。」
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坐在熟悉的後座上,安心的感覺真好,一直以來你就像是我的避風港,大小事情只要有你在,我就不怕了。
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將頭靠在你的肩膀上,閉眼假寐,今天是十二月三十一日,千里迢迢來到你的身邊,要和你一起共度今年的最後一夜,差點擦身而過,但是你還是找到我了,這樣我就可以假想我們還是很有緣份的。
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冷風呼嘯而過,短暫露面的陽光早已回家休息,停紅燈時,你將我的雙手收進你的外套口袋中,暖暖的,連心裡也熱熱的。
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早就約好這天要一起度過,一起告別被許多人詛咒為末日的二零一二。雖然,聖誕夜那天我失控了……。
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「因為我喜歡你啊!很喜歡很喜歡唷!」不小心多喝幾杯的我,恍惚中說出自己內心深處的話。
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我還記得你驚訝的臉,因為實在是太經典了,好像我在講天方夜譚似的。
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從沒看過你那樣的表情,老實說,我有點嚇到,原來,我喜歡你,這件事會讓你震驚嗎?頓時,睡意全失,怔怔的看著你,不知道要再說些什麼,也不知道你的回應是不是我能接受的。
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之後發生了什麼事,其實我也不記得了。
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隔日一早,我在你的懷裡醒來,厚實的胸膛,讓我捨不得離開。
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賴了一會,還是起身,因為,我想起昨晚最後的記憶。
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充滿訝異的神情,令我害怕,怕從你口中聽到拒絕,所以,我逃開了。
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避不連絡了幾天,跨年夜還是靜悄悄的到來,沒有忘記我們的約定,一人來到你的城市,默默無語,依然沉默的等待。
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如同我給你的回答,我不敢打擾你。
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你的心事,其實我一直都沒有很明白,我在你心中占有一個位子,我知道。
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但,是多少呢?
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我不經意說出的告白,你還記得嗎?
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如果我是在清醒時說出的,你會將他牢記嗎?
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有太多的問題想問,卻無法開口。
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怕極了打破我們原有的平衡,害怕你再也不理我……。
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與其我們再也不是朋友,我寧願我們維持現狀就好。
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可是,或許是酒喝多了點,或許是因為身旁的人都太過恩愛了吧!
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我也渴望有天我們能牽手,以致不小心將冀望脫口而出。
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「寧,到了。」聞言睜開眼睛,還是想賴在你的身後不走,好溫暖,天塌下來我也不怕。
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敷衍式的點點頭,也不管你是否有看見,繼續依偎在你背上。
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「寧?」見我毫無動作,你溫柔的轉過身來,小心的保護著我不會因此倒下受傷。
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只是看著你,半句話也不說。
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你輕柔的下了機車,將我擁入胸懷。
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從你懷裡傳來的溫度令人心悸,多想占為己有,向全世界宣告這是我杜淨寧專屬的擁抱,可是,我沒有那麼勇敢。
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多停留,就越放不開。
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輕輕柔柔的唱起歌來,一首我聽了好多次學了好久哭了滿地衛生紙的歌。
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在車廂裡頭 你輕靠著我
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我們手緊握 約定永遠這麼過
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打過勾 但說只是說
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我過了春夏 你卻走不過秋冬
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你讓我去面對所有
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你走得瀟灑 我走得好墮落
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就像悲痛落在最深的海溝
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你是我 承不起的痛
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我和你回憶都變成泡沫
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我再多的請求最後都沒有用
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我想得太多 沒那麼嚴重
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只是我的世界沒有你的影蹤
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笑著過 哭著也會過
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但是為什麼 眼淚還是不停流
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這一切 時間會帶走
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一分一秒卻慢到不知所措
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我想你帶走了生命的所有
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你是我 承不起的痛
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我和你回憶都變成泡沫
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我再多的請求最後都沒有用
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你是我 承不起的痛
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每一刻都想要為你保留
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你離開的時候
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每一分鐘 都是我的最苦最痛
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(承不起的痛 詞曲:黃牛)
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原諒我,我是個膽小鬼,怯懦。
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不敢去聽你心中真正的答案,就算有那麼零點零一的機率,我們會牽手,可是我不敢嘗試。
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不敢,因為你是我承不起的痛。
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如果有天,我們分開了怎麼辦?
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有次你問我,覺得你是我的誰。
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我說,家人。像我的媽媽,我的爸爸,我的哥哥,像我。
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有好多小地方,都覺得我們好相像,有時候,總覺得你給得太多,承接的好心虛,會不會你有一天累了就走了?
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有好多時刻,特別想念的時刻,你總會突然的就出現,恰巧在那個時間,安撫了我不安的心靈,可是,我怎麼好像從沒為你做過什麼?
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唱著歌,我以為我會又落淚,可是我沒有,我帶著笑,唱完了整首歌。靠在你的身上,不小心又唱了一遍,一遍又一遍。
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你就只是聽著,沒有阻止。
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偶爾輕輕的拍著我的背,就像以前一樣。
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心情不好的時候,我不會主動找你,還是那句,怕造成你的負擔,怕我的壞情緒影響你,然而,你會自己出現,沒有預期的出現,然後給我一個大大的擁抱。
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好溫暖。像在抱個孩子一樣,給我疼惜,給我安心。
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沒有期待聽到你的回應,對於,我的告白。
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不是不重要,不是不在乎,而是,沒關係。
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承不起的痛,失去你太痛,如果我們不變,就永遠不會失去,那,我就不痛。
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對不起,我只是,太害怕受傷。
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曾經太傻,惹了一身傷,最後,我只想,保護自己。
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慢慢得推開了你,離開令我依戀的懷抱,下了機車。
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「好久不見,我的好朋友」謝謝你還是來帶我。
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等你,早已成了習慣,我相信我會等到,就是這般執著得相信著。不會放我自己一人,全然的信任,對你。
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但其實,有些希望你可以忘了,我也可以假裝我忘了。
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事實上,我還是在等,等有一天你開口說要我,要我們永遠在一起。
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「傻啦!才幾天而已,哪用得上好久不見這四個字。」
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「我是認真的,真的,好久不見。」
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如果沒有及時得那通電話,現在,我會在哪裡呢?在哪節車廂裡流浪?在哪個城市裡孤單?在哪個聚會忘了說話?在什麼時候又哭又笑?
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變得不像杜淨寧的杜淨寧,陌生,又熟悉;變得像是杜淨寧加上趙健棋的杜淨寧,熟悉,又陌生。
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「好好好,你說了算。」
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當然是我說了算啊!我們今晚要一起度過,一起跨過末日,一起迎向未來,一起繼續走著,好好走著。
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平衡還是平衡著,沒有傾斜,你還是你,我也還是我,帶著一直存在的愛,唱著歌吟詠,不變,就是變了。
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同我來時一般,將心掏空,去承接今後的一切,沒有多餘的贅詞,只有懇切的相待。
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曾經覺得你的背影太孤獨,曾經是那麼樣的討厭望著你離去的背影,每每都令我難過,不自覺得淚一滴滴落下。
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今後讓你看著我離開的背影,在清晨,在黃昏,在深夜,在每一個我們相伴的日子。我會好好的過,好好的守著我們,好好的走著每一步,好好的牽起你影子的手,然後,微笑。
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